ЮМОР
- Автор темы копейкин
- Дата начала
DymitrKorybut
Старожил форума
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
------------------------------------------------------------------------
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
------------------------------------------------------------------------
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
------------------------------------------------------------------------
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
------------------------------------------------------------------------
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
------------------------------------------------------------------------
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
------------------------------------------------------------------------
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
DymitrKorybut
Старожил форума
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
-----------------------------------------------
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
-----------------------------------------------
Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый"
-----------------------------------------------
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
-----------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин
-----------------------------------------------
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
-----------------------------------------------
Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый"
-----------------------------------------------
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
-----------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин
Amanda Winamp
Старожил форума
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка.
Я - маньяк.
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не гадалка.
Я - маньяк.
Amanda Winamp
Старожил форума
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
Alina
Старожил форума
Alina
Старожил форума
Amanda Winamp
Старожил форума
mr. Lordi
Профиль временно удалён
Решил мужик продавать презервативы, а чтоб была завлекаловка дал им названия марок машин.
Вот приходят к нему два педика.
Первый - Ну что может "Мазду" возьмем
Второй - Да нет, это не солидно
Первый - Ну может тогда "Мерседес".
Второй - Это не эстетично
Мужик слушал их обоих, не вытерпел и говорит:
- Мужики, берите лучше "Ниву", все равно по гавну ездить.....
Вот приходят к нему два педика.
Первый - Ну что может "Мазду" возьмем
Второй - Да нет, это не солидно
Первый - Ну может тогда "Мерседес".
Второй - Это не эстетично
Мужик слушал их обоих, не вытерпел и говорит:
- Мужики, берите лучше "Ниву", все равно по гавну ездить.....
Степан
Старожил форума
:srock:
DymitrKorybut
Старожил форума
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
S@HёK
Старожил форума
Футбольный клуб - Карпин и Электроник
И это было в эфире НТВ+
http://www.youtube.com/watch?v=NRZU3WSIFos
И это было в эфире НТВ+
http://www.youtube.com/watch?v=NRZU3WSIFos
DymitrKorybut
Старожил форума
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Юлия F.
imperceptible VettYulya
Жена купила бутылку водки.
Сели ужинать, муж говорит:
- Может по 50 грамм? Я знаю, что у тебя бутылка стоит.
- Ну, и пусть стоит: может, к нам кто прийдёт или мы к кому-нибудь пойдём.
Ночь.
Жена лезет к мужу в обьятья, прибор встал. Она говорит:
- Ну, давай, у тебя же стоит.
- Ну, и пусть стоит: может я к кому-нибудь пойду или ко мне кто прийдёт.
Сели ужинать, муж говорит:
- Может по 50 грамм? Я знаю, что у тебя бутылка стоит.
- Ну, и пусть стоит: может, к нам кто прийдёт или мы к кому-нибудь пойдём.
Ночь.
Жена лезет к мужу в обьятья, прибор встал. Она говорит:
- Ну, давай, у тебя же стоит.
- Ну, и пусть стоит: может я к кому-нибудь пойду или ко мне кто прийдёт.
S@HёK
Старожил форума
Amanda Winamp
Старожил форума
Краткий словарь футбольной болельщицы
ГОЛ Самое главное событие в футболе. Одной команде удалось забить мяч в ворота. Если забили наши, нужно громко закричать, как будто муж купил вам ту самую норковую шубу, которую вы клянчили с Нового года. Если забили нашим - закричать, как будто муж купил норковую шубу своей секретарше.
ГУС ХИДДИНК Главный тренер сборной России. Волшебник, который сделал из наших футболистов хорошую команду. Мужчины относятся к нему, как вы к своему стилисту Сереже, который всего за час делает вам на голове чудо.
ВРАТАРЬ Единственный футболист, которому разрешено брать мяч руками. Ключевой игрок в команде, к нему все относятся так же трепетно, как вы к своей единственной настоящей сумочке Louis Vuitton.
ЖЕЛТАЯ КАРТОЧКА Суровое предупреждение за серьезное нарушение. Как если бы муж пришел домой поздно и пьяный и увидел на столе демонстративно выложенную скалку.
ЗАМЕНА Если один футболист устал или плохо играет, тренер убирает его с поля, а в игру вступает другой. Ну помните, у вас самой была в прошлом году похожая история с Сергеем и Анатолием?
КРАСНАЯ КАРТОЧКА Суровое наказание за очень-очень серьезное нарушение или повторное просто серьезное. Как если бы муж еще раз пришел домой поздно, пьяный, но уже в чьей-то помаде. Скалка пущена в ход.
ОФСАЙД Такое положение, в котором игроку нельзя бежать с мячом к воротам и забивать гол. Вне игры. Даже не знаем, с чем и сравнить... Ну, может быть, это что-то вроде критических дней?
ПЕНАЛЬТИ Удар по воротам с 11 метров без всякой защиты - назначается за нарушение в штрафной площадке (см. ниже). Как если бы вы вернулись от мамы и обнаружили в спальне на подушке чей-то рыжий волос. То, что случится потом, и будет пенальти.
СТЕНКА При назначении штрафного удара (см. ниже) футболисты противоположной команды выстраиваются стеной перед мячом, прикрывая руками самое ценное. При этом они испытывают чувства, схожие с теми, что испытывает женщина, собравшаяся сделать восковую эпиляцию. Ужас, предвкушение боли и боязнь не понравиться тренеру.
СУДЬЯ Человек, которому доверено фиксировать нарушения и которого никто не любит. Его не любят примерно так же сильно, как вы не любили тетю Симу из Мариуполя, пока не выяснилось, что у нее собственный цементный завод и нет близких родственников.
ФАНАТЫ Люди, болеющие за какую-то команду без всяких на то видимых причин. Вот как, например, Ленке у вас в бухгалтерии нравится Дима Билан, хотя всем понятно, что он отстой, а самый лучший на свете - это Стас Костюшкин. И вы ей не раз уже об этом говорили.
ШТРАФНАЯ ПЛОЩАДКА Самое тревожное место на поле. Любое нарушение в ее пределах влечет за собой жесточайшую кару. И если тот самый рыжий волос на подголовнике машины муж еще сможет оправдать тем, что «подвозил Степаниду Петровну, нашу бухгалтершу, она старая и толстая», то в спальне версия про «старую и толстую» уже не прокатит. И будет пенальти! (См. выше.)
ШТРАФНОЙ Удар по мячу без помех - назначается за нарушения за пределами штрафной площадки. Вот как, например, вы стоите в очереди в кассу, а какая-то пергидролевая выдра вам в спину говорит: «Юбку-то напялила! Срамотища!» То, что вы с ней сделаете, когда повернетесь, это примерно и есть штрафной удар.
ШТАНГА Часть металлической конструкции ворот. Если мяч попадает в штангу и отлетает в поле - это очень волнующий для мужчин момент. Как, например, когда в сериале «Моя вторая мама» Розалия говорит Игнасио: «Хулио - не твой сын, он сын Педро».
ГОЛ Самое главное событие в футболе. Одной команде удалось забить мяч в ворота. Если забили наши, нужно громко закричать, как будто муж купил вам ту самую норковую шубу, которую вы клянчили с Нового года. Если забили нашим - закричать, как будто муж купил норковую шубу своей секретарше.
ГУС ХИДДИНК Главный тренер сборной России. Волшебник, который сделал из наших футболистов хорошую команду. Мужчины относятся к нему, как вы к своему стилисту Сереже, который всего за час делает вам на голове чудо.
ВРАТАРЬ Единственный футболист, которому разрешено брать мяч руками. Ключевой игрок в команде, к нему все относятся так же трепетно, как вы к своей единственной настоящей сумочке Louis Vuitton.
ЖЕЛТАЯ КАРТОЧКА Суровое предупреждение за серьезное нарушение. Как если бы муж пришел домой поздно и пьяный и увидел на столе демонстративно выложенную скалку.
ЗАМЕНА Если один футболист устал или плохо играет, тренер убирает его с поля, а в игру вступает другой. Ну помните, у вас самой была в прошлом году похожая история с Сергеем и Анатолием?
КРАСНАЯ КАРТОЧКА Суровое наказание за очень-очень серьезное нарушение или повторное просто серьезное. Как если бы муж еще раз пришел домой поздно, пьяный, но уже в чьей-то помаде. Скалка пущена в ход.
ОФСАЙД Такое положение, в котором игроку нельзя бежать с мячом к воротам и забивать гол. Вне игры. Даже не знаем, с чем и сравнить... Ну, может быть, это что-то вроде критических дней?
ПЕНАЛЬТИ Удар по воротам с 11 метров без всякой защиты - назначается за нарушение в штрафной площадке (см. ниже). Как если бы вы вернулись от мамы и обнаружили в спальне на подушке чей-то рыжий волос. То, что случится потом, и будет пенальти.
СТЕНКА При назначении штрафного удара (см. ниже) футболисты противоположной команды выстраиваются стеной перед мячом, прикрывая руками самое ценное. При этом они испытывают чувства, схожие с теми, что испытывает женщина, собравшаяся сделать восковую эпиляцию. Ужас, предвкушение боли и боязнь не понравиться тренеру.
СУДЬЯ Человек, которому доверено фиксировать нарушения и которого никто не любит. Его не любят примерно так же сильно, как вы не любили тетю Симу из Мариуполя, пока не выяснилось, что у нее собственный цементный завод и нет близких родственников.
ФАНАТЫ Люди, болеющие за какую-то команду без всяких на то видимых причин. Вот как, например, Ленке у вас в бухгалтерии нравится Дима Билан, хотя всем понятно, что он отстой, а самый лучший на свете - это Стас Костюшкин. И вы ей не раз уже об этом говорили.
ШТРАФНАЯ ПЛОЩАДКА Самое тревожное место на поле. Любое нарушение в ее пределах влечет за собой жесточайшую кару. И если тот самый рыжий волос на подголовнике машины муж еще сможет оправдать тем, что «подвозил Степаниду Петровну, нашу бухгалтершу, она старая и толстая», то в спальне версия про «старую и толстую» уже не прокатит. И будет пенальти! (См. выше.)
ШТРАФНОЙ Удар по мячу без помех - назначается за нарушения за пределами штрафной площадки. Вот как, например, вы стоите в очереди в кассу, а какая-то пергидролевая выдра вам в спину говорит: «Юбку-то напялила! Срамотища!» То, что вы с ней сделаете, когда повернетесь, это примерно и есть штрафной удар.
ШТАНГА Часть металлической конструкции ворот. Если мяч попадает в штангу и отлетает в поле - это очень волнующий для мужчин момент. Как, например, когда в сериале «Моя вторая мама» Розалия говорит Игнасио: «Хулио - не твой сын, он сын Педро».