ЮМОР

Переписка на городском форуме: -Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова? -Да,а что? -Есть курить? :D
 
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!:D
 
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Накололи... Но с душой!!!!.
 
Пробежка​

Ну наконец-то - свершилось... Радуйтесь и ликуйте, господа: недавно я впервые в жизни обосралась на улице. Знаю, знаю, это уже немного приелось, но поверьте - для меня в этом не было ничего избитого, поэтому расскажу как есть. А начнём сначала.
Имя моё ни о чём вам не скажет, главное, что вы должны обо мне знать - я девушка и мне 21 год. Из светлого и чудного возраста "школоло" я уже вышла, хотя, что песдеть - в душЕ ещё живы остатки былой школоты, которые есть в каждом уважающем себя оптимисте-рас****оне и которые будут там жить до конца жизни. Но отвлечёмся от философии и вернёмся к нашим какашкам.
Сразу хочу сказать - я обычная баба, в меру симпатичная, не слишком умная, но и тупой песдой себя не считаю (а если кто считает - плакать не стану). Не буду тут вам заливать, что за мной бегает сто парней, у меня есть молодой человек и одного мне достаточно. Я слежу за размерами своей жопы и поэтому почти каждое утро перед работой выхожу на пробежку вокруг стадиона. Знать бы заранее, чем закончится пробежечка в то "прекрасное" утречко... Сидела бы я дома и горевала по поводу лишнего миллиметра жира на заднице. Поверьте, лучше миллиметр сала, чем кубометр говна.
А началось всё со слив. Вечером я полакомилась свежекупленными огромными сочными сливами, съела немного, но этого оказалось достаточно. Утром всё было нормально, даже живот не пучило и ничего не предвещало беды. Я как обычно пошла на пробежку. Бегу себе, ничего не подозреваю, а внутри меня проклятые сливы уже устроили заговор и готовятся к операции "порвём жопу без предупреждения". Я даже одного круга не пробежала, чувствую - добегалась... Медленно в моём теле начала подниматься волна-цунами, готовая смыть всё на своём пути. Шлюз открылся и я надристала полные штаны чудного благоухающего говна.
Первым делом я мысленно упала в обморок. На секундочку. Потом пришло осознание. Я, вполне приличная привлекательная девушка наложила такую кучу, за которую не было бы стыдно даже Николаю Валуеву. И сразу же я порадовалась, что не напялила стринги - дерьмо бы уже растекалось весёлыми ручьями по ногам в кроссовки. Но я не выёбываюсь: обычно на пробежку одеваю удобные "парашюты", которые полностью закрывают булки, и это меня спасло. Мои верные парашютики вобрали в себя всё великолепие и не позволили врагу прорваться через окружение.
В этот день мне невероятно везло. Я надела на пробежку чёрные спортивные штаны, а ведь могла бы напялить короткие бежевые шорты. Вот тогда было бы конечно интереснее, но судьба была на моей стороне! Кроме того, судьба позаботилась о практически полном отсутствии людей на стадионе, которые в это раннее утро ещё валялись в тёплых постельках и не подозревали, что пропустили ТАКОЕ веселье! Шансов благополучно добраться до дома у меня было довольно много. Но вечно везти не может…
Я стою посреди улицы с полными штанами фекалий. Чувствую себя обсёрышем. Воняет так, что к горлу подкатывают волны тошноты, и воняет отнюдь не сливами. На заднице образовалась приличных размеров опухоль, и только по вони можно определить, что это просто огромная куча говна, покоящаяся в моих многострадальных трусах. Стою и чувствую: говно вроде бы не жидкое, течь не должно. Но как только я попыталась сделать шаг по направлению к дому, смердящая масса зашевелилась и приготовилась к непредсказуемым движениям и очередным подвохам.
Ребята, кто ни разу не обсирался, даже представить себе не может, что за коварная вещь - говно! Вы думаете это мирно существующая инертная субстанция, не способная на сложное поведение?? Нее-е-ет, эта хитрая тварь обладает своим собственным разумом, своей волей! Говно тихо таится и вы даже не подозреваете о готовящейся против вас вылазке! Товарищи, будьте бдительны, враг не дремлет.
Ну так вот, стою я и не могу сделать ни шагу. Страшно. Стыдно. На глазах слёзы. В трусах говнецо уже начало остывать. Ну думаю - это выход. Щаз оно подсохнет, к жопе намертво прилипнет, и я перебежками поковыляю домой, не боясь, что оно вылезет из штанины на свет Божий. Наивная я всё-таки девочка… Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. Я решила, что медлить опасно и очень медленно, маленькими шажочками посеменила домой. Аминь!
Вроде всё идёт как надо и я даже расслабилась немного, только переживала, как бы не встретить кого из знакомых, но посчастливилось обойтись, благо было раннее утро. До дома было недалеко, и уже забрезжил свет надежды на благополучный исход… и тут враг сделал выпад!!!
Я подхожу к своему подъезду, а возле него на лавке сидят две карги, ***, чтоб им самим обосраться, и чего им в то утро не спалось?! Вышли с утра пораньше по****еть у подъезда, две старые педовки, а тут человек обосрался… Подползаю к подъезду и чувствую: ОНО начинает жить своей жизнью. Сначала тихонько зашевелилось, почти незаметно, а потом наглоотодвинуло край трусов и выбралось наружу. Я почувствовала, что какая-то часть говна уже находится в штанине и ускорила шаг. Будь что будет, но медлить больше нельзя!.. Сделав быстрый шаг к подъезду, я промямлила : «здрассьти…» и тут из широкой штанины вывалился приличный кусок вонючего говнища и смачно шлёпнулся прямо перед двумя старыми клушами!!!!
Я успела заметить выражение их лиц, прежде чем рванула к подъездной двери. У них были такие рожи, как будто это они обосрались, а не я, причём как будто процесс ещё в самом разгаре. У одной вырвалось «фубля!», вторая была просто в шоке… А моё говно переживало момент славы! Видели бы вы, как оно гордо растеклось и воняло, явно гордясь своим омерзительным жёлтым цветом! И вы до сих пор не верите, что говно имеет сознание????
Я помчалась по лестнице, теряя говно и остатки гордости, чувствуя себя засранкой года. Придя домой, я разревелась, выбросила трусы, штаны, а заодно и футболку, чтобы ничто не напоминало мне о той роковой говнистой пробежке. А потом я позвонила на работу и взяла отгул на день, ибо чувствовала, что психика не выдержит, да и боялась, что внутри меня затаилась невысраная порция коварного говна, которое в любую минуту может повторить удар…
Соседки-педовки сделали вид , что ничего не произошло. А я снова хожу бегать. И хотя понимаю, что это могло произойти с каждым, мне всё равно невыносимо стыдно за то, что я ЗАСЕРЯ…))
Мораль: не доверяйте говну, рано или поздно оно покажет своё истинное лицо! И не злоупотребляйте стрингами)))
 
славян сказал(а):
Пробежка​

Ну наконец-то - свершилось... Радуйтесь и ликуйте, господа: недавно я впервые в жизни обосралась на улице. Знаю, знаю, это уже немного приелось, но поверьте - для меня в этом не было ничего избитого, поэтому расскажу как есть. А начнём сначала.
Имя моё ни о чём вам не скажет, главное, что вы должны обо мне знать - я девушка и мне 21 год. Из светлого и чудного возраста "школоло" я уже вышла, хотя, что песдеть - в душЕ ещё живы остатки былой школоты, которые есть в каждом уважающем себя оптимисте-рас****оне и которые будут там жить до конца жизни. Но отвлечёмся от философии и вернёмся к нашим какашкам.
Сразу хочу сказать - я обычная баба, в меру симпатичная, не слишком умная, но и тупой песдой себя не считаю (а если кто считает - плакать не стану). Не буду тут вам заливать, что за мной бегает сто парней, у меня есть молодой человек и одного мне достаточно. Я слежу за размерами своей жопы и поэтому почти каждое утро перед работой выхожу на пробежку вокруг стадиона. Знать бы заранее, чем закончится пробежечка в то "прекрасное" утречко... Сидела бы я дома и горевала по поводу лишнего миллиметра жира на заднице. Поверьте, лучше миллиметр сала, чем кубометр говна.
А началось всё со слив. Вечером я полакомилась свежекупленными огромными сочными сливами, съела немного, но этого оказалось достаточно. Утром всё было нормально, даже живот не пучило и ничего не предвещало беды. Я как обычно пошла на пробежку. Бегу себе, ничего не подозреваю, а внутри меня проклятые сливы уже устроили заговор и готовятся к операции "порвём жопу без предупреждения". Я даже одного круга не пробежала, чувствую - добегалась... Медленно в моём теле начала подниматься волна-цунами, готовая смыть всё на своём пути. Шлюз открылся и я надристала полные штаны чудного благоухающего говна.
Первым делом я мысленно упала в обморок. На секундочку. Потом пришло осознание. Я, вполне приличная привлекательная девушка наложила такую кучу, за которую не было бы стыдно даже Николаю Валуеву. И сразу же я порадовалась, что не напялила стринги - дерьмо бы уже растекалось весёлыми ручьями по ногам в кроссовки. Но я не выёбываюсь: обычно на пробежку одеваю удобные "парашюты", которые полностью закрывают булки, и это меня спасло. Мои верные парашютики вобрали в себя всё великолепие и не позволили врагу прорваться через окружение.
В этот день мне невероятно везло. Я надела на пробежку чёрные спортивные штаны, а ведь могла бы напялить короткие бежевые шорты. Вот тогда было бы конечно интереснее, но судьба была на моей стороне! Кроме того, судьба позаботилась о практически полном отсутствии людей на стадионе, которые в это раннее утро ещё валялись в тёплых постельках и не подозревали, что пропустили ТАКОЕ веселье! Шансов благополучно добраться до дома у меня было довольно много. Но вечно везти не может…
Я стою посреди улицы с полными штанами фекалий. Чувствую себя обсёрышем. Воняет так, что к горлу подкатывают волны тошноты, и воняет отнюдь не сливами. На заднице образовалась приличных размеров опухоль, и только по вони можно определить, что это просто огромная куча говна, покоящаяся в моих многострадальных трусах. Стою и чувствую: говно вроде бы не жидкое, течь не должно. Но как только я попыталась сделать шаг по направлению к дому, смердящая масса зашевелилась и приготовилась к непредсказуемым движениям и очередным подвохам.
Ребята, кто ни разу не обсирался, даже представить себе не может, что за коварная вещь - говно! Вы думаете это мирно существующая инертная субстанция, не способная на сложное поведение?? Нее-е-ет, эта хитрая тварь обладает своим собственным разумом, своей волей! Говно тихо таится и вы даже не подозреваете о готовящейся против вас вылазке! Товарищи, будьте бдительны, враг не дремлет.
Ну так вот, стою я и не могу сделать ни шагу. Страшно. Стыдно. На глазах слёзы. В трусах говнецо уже начало остывать. Ну думаю - это выход. Щаз оно подсохнет, к жопе намертво прилипнет, и я перебежками поковыляю домой, не боясь, что оно вылезет из штанины на свет Божий. Наивная я всё-таки девочка… Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. Я решила, что медлить опасно и очень медленно, маленькими шажочками посеменила домой. Аминь!
Вроде всё идёт как надо и я даже расслабилась немного, только переживала, как бы не встретить кого из знакомых, но посчастливилось обойтись, благо было раннее утро. До дома было недалеко, и уже забрезжил свет надежды на благополучный исход… и тут враг сделал выпад!!!
Я подхожу к своему подъезду, а возле него на лавке сидят две карги, ***, чтоб им самим обосраться, и чего им в то утро не спалось?! Вышли с утра пораньше по****еть у подъезда, две старые педовки, а тут человек обосрался… Подползаю к подъезду и чувствую: ОНО начинает жить своей жизнью. Сначала тихонько зашевелилось, почти незаметно, а потом наглоотодвинуло край трусов и выбралось наружу. Я почувствовала, что какая-то часть говна уже находится в штанине и ускорила шаг. Будь что будет, но медлить больше нельзя!.. Сделав быстрый шаг к подъезду, я промямлила : «здрассьти…» и тут из широкой штанины вывалился приличный кусок вонючего говнища и смачно шлёпнулся прямо перед двумя старыми клушами!!!!
Я успела заметить выражение их лиц, прежде чем рванула к подъездной двери. У них были такие рожи, как будто это они обосрались, а не я, причём как будто процесс ещё в самом разгаре. У одной вырвалось «фубля!», вторая была просто в шоке… А моё говно переживало момент славы! Видели бы вы, как оно гордо растеклось и воняло, явно гордясь своим омерзительным жёлтым цветом! И вы до сих пор не верите, что говно имеет сознание????
Я помчалась по лестнице, теряя говно и остатки гордости, чувствуя себя засранкой года. Придя домой, я разревелась, выбросила трусы, штаны, а заодно и футболку, чтобы ничто не напоминало мне о той роковой говнистой пробежке. А потом я позвонила на работу и взяла отгул на день, ибо чувствовала, что психика не выдержит, да и боялась, что внутри меня затаилась невысраная порция коварного говна, которое в любую минуту может повторить удар…
Соседки-педовки сделали вид , что ничего не произошло. А я снова хожу бегать. И хотя понимаю, что это могло произойти с каждым, мне всё равно невыносимо стыдно за то, что я ЗАСЕРЯ…))
Мораль: не доверяйте говну, рано или поздно оно покажет своё истинное лицо! И не злоупотребляйте стрингами)))
Нажмите, чтобы раскрыть...
:D :D :D Откуда эти истории про говно берешь?)))
А фраза "Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. " меня убила!:sthumbsup: :D :D :D
 
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!:D :D :D
 
Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку,а там пьяный мужик:
-Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!
-Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
 
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
 
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет......
 
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
 
Ричард Хаммонд сказал(а):
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет......
Нажмите, чтобы раскрыть...
:D :D :D Действительно облом.)))
 
Директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- не может быть!!!!!!!
 
S@HёK сказал(а):
Директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- не может быть!!!!!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...



http://s010.radikal.ru/i313/1101/22/c81281944a3b.jpg
По теме)
 
Россия самая футбольная страна на свете, а остальные страны нам завидуют

Мы живем в самой футбольной стране на свете, а остальные страны нам просто завидуют, ведь:

Только в России полузащитник почти провинциального клуба в месяц зарабатывает столько же, сколько учительница младших классов за 25 лет.

Только в России в составе сборной на позиции форварда может выступать дерево.

Только в России на всех стадионах мобильные телефоны игроков ловят сигнал исключительно на отрезке от начала смешанной зоны с журналистами и до клубного автобуса.

Только в России нападающий может забить гол углом головы, а министр спорта страны обязательно должен знать английский язык.

Только в России на футбольный матч болельщики проносят пиво не в стаканах, а в желудке.

Только в России футболист может стать знаменитостью не по игре, а просто куря травку.

Только в России 95% болельщиков смотрят по телевизору игру сборной на Первом канале с выключенным звуком, а у оставшихся 5% просто сломался телевизор и звук не убирается.

Только в России команда может в сложнейшей борьбе лишь в последнем туре сохранить себе прописку в элитном дивизионе, а уже через месяц добровольно попросить исключить ее.

Только в России в одном городе может быть одновременно клуб без стадиона и стадион без клуба.

Только в России команда первого дивизиона может сменить не только название, но и город.

Только в России главным атрибутом болельщика являются не шарф и флаг, а семечки и сигарета.

Только в России показывают рекламу футбольного клуба по федеральным каналам.

Только в России футбольных арбитров били, бьют и бить будут.

Только в России самую богатую команду страны могут называть бомжами.

Только в России футбольные и картофельные поля весной ничем не отличаются.

Только в России главный футбольный эксперт страны ведет подсчет ТТД используя счеты и делая зарубки на деревьях.

Только в России самым известным футбольным арбитром является Петер Прендергаст.

Только в России болгарский полузащитник всего одной фразой в интервью становится популярнее всей команды.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх