ЮМОР

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал...
У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
 
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
 
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь...


- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь! :D
 
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
 
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда Вы наконец перестанете ставить ему колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
 
Он и она в постели после бурной ночи. Она:
— А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
— А як же ж!
 
Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
 
Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
 
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
 
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . "
Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
 
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!
 
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
 
- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли: надо куда Вам?
- Ну, надо так надо. Оформляйте к удавам!
 
Говорят, что помазки из волос барсука самые лучшие, хотя сами барсуки все же рекомендуют помазки из волос хорька.
 
Программист жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» и «хорошо мой, любимый».
 
Мама:
— Кто съел грушу?
Девочка испуганно:
— Не знаю!
— А ещё хочешь?
— Хочу!
 
На уроке. Учитель:
- Смотрите, дети, когда я кладу червячков в обычную воду, они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети, сделайте вывод. Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов.
 
— А ко мне вчера гаишник придрался. Почему, говорит, руль не слева?
— Ну правильно придрался.
— Что — правильно? Я мотоциклист!
 
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх