ЮМОР

Блондинка меняет пластиковую карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела неправильно пин-код три раза".
Блондинка пишет: "Ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код".
 
andru69 сказал(а):
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
шотландец - человек, а шотландка - ткань;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Москвич - машина вечная, купишь - хрен продашь!!!
 
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
 
Мастерская заказы на пояса не принимает – заболела поясница.
 
КЛИЕНТ: У вас с какого возраста дают кредит?
ОПЕРАТОР: С 20 лет.
КЛИЕНТ: Черт!!! Опять не дожила, мне 18!
 
ОПЕРАТОР: Скажите, у вас имеются действующие кредиты?
КЛИЕНТ: Да, у меня платеж 1664 рубля, но я округляю и плачу 1763.
 
Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.
 
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
 
У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.
 
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
 
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
 
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
 
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..
 
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало...
 
– Доченька, будешь хорошо учиться, мы с папой подарим тебе компьютер?
– А если не буду?
– Не будешь… Тогда подарим пианино!
 
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб, болит...
- Так сходи к стоматологу.
- Да я их боюсь!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к поезду и к зубу. Поезд дернет и зуб вырвет.
Через пару дней.
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Что? Шесть зубов?
- Нет. Сесть вагонов. А субы мне потом усе масынист повыбивал!
 
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да передачу из жизни животных.
- Нашли время показывать детские программы. Как хоть называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
 
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим то, какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!» Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!» Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх