ЮМОР

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать к другому...
 
Он: 'Вон смотри звезда падает,загадай желание. Она: 'Я хочу чтобы ты на мне женился. Он: 'Ой,смотри,обратно полетела!!!'
 
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером
попалась"))))
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..:)
 
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..:)
:D :D :D
 
Аршавин приходит домой, жена спрашивает:
- Ты где был?
- В футбол играл.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет.
- Я за сборную играл.
 
Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все
студенты просят "одно кофе".Но однажды он услышал :- Мне ,пожалуйста,
один кофе. "Ну наконец-то", -с облегчением подумал профессор.- И один
булочка.:)
 
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

:D :D :D :D
 
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

:sthumbsup: :D :D :D
 
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.:D
 
Что такое секс?
Студент-медик:
- Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
- Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
- Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
- Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
- Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик:
Какая же это наука, если студент может, а я не могу?:D
 
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»
 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
 
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
 
Назад
Верх