ЮМОР
- Автор темы копейкин
- Дата начала
S@HёK
Старожил форума
Роберто Карлос отжигает в поезде
http://www.youtube.com/watch?v=7F6gtCzGUjo&feature=player_embedded
*Красавцы!:sthumbsup:
http://www.youtube.com/watch?v=7F6gtCzGUjo&feature=player_embedded
*Красавцы!:sthumbsup:
Amstel
Старожил форума
Роберто Карлос отжигает в поезде
http://www.youtube.com/watch?v=7F6gtCzGUjo&feature=player_embedded
*Красавцы!:sthumbsup:
жжот
Casper
ХИТовый РЕАЛист
Денис, здорова. Где пропадал? Что-то тебя не видно было.:sbeer:
привет Колян.я же привидение,я есть,а меня не видно))))
да жизнь в последнее время бурно кипит,на форум времени мало)
SpartakБарнаул
Пятая Звезда
Роберто Карлос отжигает в поезде
http://www.youtube.com/watch?v=7F6gtCzGUjo&feature=player_embedded
*Красавцы!:sthumbsup:
молодцы)
mr. Lordi
Профиль временно удалён
Разговаривают два друга.
- Ты знаешь, я вчера услышал, что моя жена с каким то сопляком про встречу договаривается!
- И что ты сделал?
- Да ничего. Спрятал ее вставные зубы, вот она и не смогла пойти.
Сержант - рядовым:
- Завтра сбор в 10 часов. Для тех, у кого електронные часы - в 1000.
- Ты знаешь, я вчера услышал, что моя жена с каким то сопляком про встречу договаривается!
- И что ты сделал?
- Да ничего. Спрятал ее вставные зубы, вот она и не смогла пойти.
Сержант - рядовым:
- Завтра сбор в 10 часов. Для тех, у кого електронные часы - в 1000.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Топик Стартер
Forza Juve
Приходят Вовочка и Ванечка в школу 1 сентября. Задали им написать сочинение на тему: как я провел лето? Вовочка спрашивает: а что мы писать то будем, мы же все лето курили только? Ванечка отвечает: а ты вместо слова курили пиши читали, и все отлично будет. Учительница зачитывает сочинение: Проснулся я утром почитал, пошел поел, почитал, думаю надо поспать. Перед сном почитал, пришел ко мне Ванечка , стоим с ним на балконе читаем, и тут Танюша идет и кричит: есть что почитать? А сама такая начитанная, начитанная и еще пол букваря за ухом торчит.
S@HёK
Старожил форума
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
