ЮМОР

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ невитиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской.
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха,
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни, сын мой Сема,
Самый безопасный секс - секс по телефону
 
Стас!
Стишок про кроху сына улыбнул!!! Здорово!:sthumbsup:
 
Беседуют два футбольных фаната:
-Слышь,всякий раз,когда Спартак забивает Зениту гол,моя такса делает сальто.
-Класс! А в какую сторону она это делает,в левую или в правую?
-Это зависит от того,какой ногой я ее пинаю...
 
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
:D :D :D :D :D
 
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
 
Идет русский поэт Александр Блок с двумя девушками под руки по улице. Вдруг видят в канаве валяется какой-то мужик, пьяный, грязный... Ну Блок решает перед девушками себя показать - и говорит: "Лежит безжизненное тело на жизненном моём пути". Тут мужик голову поднимает и произносит: "Тебе мудак какое дело? Идешь с бл...ями и иди!" Блок: "Ой, дамы разрешите представить - Сергей Есенин".
 
Это не смешно(((Мужик реально может аварию сделать...

ПЕНА УЙДЁТ В ОБЩИЙ СТОЯК И ППЦ ВСЕМ!!!
 
я не понял,а там что про деньги сказано???Я до 10 постав дочитал...

Если так то оригинальный способ заработка:)
 
Да видать ему сейчас не сладко, на связь не выходит. Там 100% ремонт нужен стояка в его хате.
 
Анекдот:
Три охотника хвастаются своими собаками.
Первый: У меня просто крутая собака! Я вчерась пошел на охоту и патроны дома забыл. Дал ружье ей понюхать, так она сбегала домой и принесла патроны.
Второй: У меня тоже собака хорошая. Я как-то ружье забыл с патронами, так я ей дал гильзу пустую понюхать - она сбегала и принесла и ружье, и патроны.
Третий: А мы с женой как-то на пляж пошли, а она купальник забыла. Я дал своей собаке между ног у нее понюхать. Она сбегала домой и соседа за яйца приволокла.
 
Что касается случая с монтажной пеной, то это называется "вирусный маркетинг".
Пишется какая-нибудь статья бредовая, но прикольная и после этого ссылка на нее закидывается на разные форумы, после этого пользователи этих форумов сами ее разносят по всему интернету.

Не сомневаюсь, что в данном случае именно это и есть, то есть история явно придуманная.
 
Что касается случая с монтажной пеной, то это называется "вирусный маркетинг".
Пишется какая-нибудь статья бредовая, но прикольная и после этого ссылка на нее закидывается на разные форумы, после этого пользователи этих форумов сами ее разносят по всему интернету.

Не сомневаюсь, что в данном случае именно это и есть, то есть история явно придуманная.


Нет это не придуманная это правда
 
Назад
Верх