ЮМОР

[ОДЕССА-76]

Смешанная сборная России Алексея Целоусова во время сборов в Сочи в рамках подготовки к чемпионату Европы среди смешанных команд умудрилась расколоть камень, сообщает curlingrussia.com. По словам очевидцев, это произошло при выполнении выбивающего броска. Подобное происходит крайне редко, но предусмотрено в правилах Всемирной федерации керлинга. Если камень раскалывается, то его итоговое положение определяется в том месте, где находится самый большой осколок. (С-Э)

- во какие у нас мужики! Камни ломаем на раз!)

 

[Piter Brok]

С прошедшим Новым годом (учебным)...

 

[Piter Brok]

Если вы не знаете, как правильно написать «сдеся» или «сдес» - пишите «тут».

 

[Piter Brok]

Поздравлять преподавателя с новым учебным годом 1-го сентября, все равно, что поздравлять весной лошадь с началом посевной. Пахать – не перепахать.

 

[Sergsv]

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

 

[Piter Brok]

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

 

[Piter Brok]

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её веревкой или леской к монитору.

 

[Piter Brok]

Если деньги – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

 

[Piter Brok]

В часы пик человек в общественном транспорте состоит на 70 % из другого человека.

 

[kaluk]

Если деньги – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Добрый потому что , у вас , глядя на ценники зла не хватает .

 

[Piter Brok]

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!

 

[Piter Brok]

У женщин два возраста: до макияжа и после.

 

[Rikis]

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

 

[Rikis]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

 

[Rikis]

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.

 

[andru69]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 

[andru69]

 

[andru69]

Единственный СПОСОБ не жрать после шести - сожрать всё...ДО ШЕСТИ!!!...

 

[andru69]

 

[andru69]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.....