ЮМОР

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.
 
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет даме:
- Как была дурой. Так дурой и осталась.
Он скажет:
- Время над ней не властно!
 
Из области науки:

Молодыми учеными РКК «Энергия» разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
 
Два главных символа России - матрешка и бутылка водки, по сути одно и то же. Открываешь одну, а дальше – вторая, третья, четвертая …
 
- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

:D :D :D :D
 
Женатый мужчина, как кот ученый: идет направо-песнь заводит;
налево-сказку говорит :)
 
Фея сказала супругам: Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».

Жена сказала: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты в круиз.

И тут 50-летний муж сказал: «Конечн это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет».

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
 
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо! А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
 
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь еще и кто-то мой яд выпил...
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
 
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
 
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
 
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
 
***
Разговаривают два бизнесмена:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну когда еще не изобрели денег.

***
Прихожанин спрашивает у попа:
- Батюшка, скажите, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- Сказано в Писании: "Возлюби врага своего".

***
Разговор коллег.
- Наш шеф, кажется, собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова".

***
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

***
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

***
- Ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле - не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
 
- Не верю я, что кастрированные, коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх