ЮМОР

[славян]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты))))))))))

 

[ГЕРА-Horse]

Как поп военкома послал:

 

[S@HёK]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

 

[andru69]

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Сразу видно - хорошая жена :sthumbsup:

 

[andru69]

Как поп военкома послал:

Вообще шедевр, а особенно местами, например:
"Не был разработан для комиссара и план действий в конечной точке маршрута".
Представляю народ в прокуратуре когда это читали. Попадались и мне в жизни очень смешные документы, над которыми все долго ржали, но если бы попался такой, то наверное умерли бы от смеха. Оригиналы читать-это не сравнимо ни с газетами, ни с инетом.

 

[S@HёK]

 

[S@HёK]

Из КВНа:

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

 

[S@HёK]

От туда же:

Издержки профессии: продавщица ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугается, видя людей целиков!

 

[andru69]

Из КВНа:

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Родился вопрос:
Через сколько лет он закончит школу?

 

[S@HёK]

У Пятигорска снова отличная команда в КВНе.! Заслуженно победили!:sbravo:

 

[Footbalist]

Пожар в больнице. После пожара подходит начальник караула к главному врачу:
— В подвале нашли трех пострадавших, двух откачали, третьего не смогли.
Врач падает в обморок. Его начинают откачивать, дают нашатырный спирт. Врач приходит в себя, открывает глаза и говорит:
— Мужики, в подвале ведь морг был...

 

[andru69]

— Мужики, в подвале ведь морг был...

:scry: :scry: :scry: :scry: :scry: третьего жалко :scry: :scry: :scry: :scry: :scry:

 

[S@HёK]

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

 

[Юлия F.]

Смс девушке:
- Нам надо расстаться.Найди себе другого парня.Удачи.
Ответ:
- Ок.Ты разбудил нас с Пашей,мы уже спали.Тебе тоже удачки!
Звонок:
- С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...

 

[S@HёK]

Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски.
Повар:- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.

 

[Anykey]

Стишок к выбору талисмана Зимней Олимпиады-2014:
И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень,
три белых коня, два красных слона,
пингвин, бегемот и олень...

 

[Ричард Хаммонд]

Мальчик заходит в книжный магазин и спрашивает:
- Тетенька, а где у вас книга "ЦСКА чемпион"?
- Мальчик, раздел фантастики на втором этаже! :shaha:

- Представляешь, приснился мой бывший!
- Это 100% к деньгам!
- Класс! А почему ты так думаешь?
- Потому, что дерьмо всегда снится к деньгам!



Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

 

[Ричард Хаммонд]

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

 

[S@HёK]

-Почему нельзя кидать камнем в цыгана на велосипеде?
-?
-Это может быть твой велосипед!



Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Мент принимает гордую осанку и говорит:
-
А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и
фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

[Ричард Хаммонд]

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"