Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!foot3
 
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!foot3
 
"Миссис Россия-2012" Беседа с женой Жиркова стала частью разоблачительного фильма журналиста Бориса Соболева "Коронованные особи" о коррупции за кулисами конкурсов красоты.Посм.можно здесь http://youtu.be/qnam7V39xhk
Отвечая на вопросы журналиста, победительница конкурса "Миссис Россия" не смогла сказать, кто написал "Полонез" Огинского, вращается ли Земля вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли, а также кто такие Агния Барто и Самуил Маршак. При этом девушка заявила, что никогда в жизни не работала и предположила, что завоевала престижную корону благодаря "эрудиции":sfuck::sfuck::sfuck:
 
Последнее редактирование:
Редкое единодушие показали болельщики разных клубов и стран при ответе на вопрос: "Куда пойдет Андрей Аршавин из Арсенала?"
 
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол. foot3
 
Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.
 
Кержаков звонит по телефону:
― Алло, это прачечная?
― Нет, вы не туда попали. Это дом культуры.foot3
 
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
 
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
 
Жена кричит на мужа:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
 
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Толстого.
- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
 
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро!
 
Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
- Ну что, какой счет???
- Два - нол
- А в чью пользу, в чью???
- Адын нол и втарой - нол....Два - нол.....
 
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
 
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
 
Две грузинские команды играют в водное поло!
Один игрок с мячом и плывёт к воротам соперника,
а тренер с бортика орёт ему!

--ГООГИИ,атдай мяч ГИИВИ!!!--

Гоги пофиг,обводит одного,второго!
Опять крик!

--ГООГИИ,АТДАЙ МЯЧ ГИИВИ!!!--

Гоги ноль эмоций,
обыгрывает ещё парочку соперников,
плывёт один на один с вратарём и забивает гол!
Разбор полётов в раздевалке.

--ГОГИ,я тэбе гаварил отдай мяч ГИВИ???

--Да трэнэр гаварил,но я же шаращё сыграл,ГОЛ забил!!!--

--Вай маладэц!Гол он забил!
Толко вот ГИВИ УТАНУЛ!--:poka
 
Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
 
Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га
 
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх