Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
Мать ребенку. "Ну что, опять учительница сказала папе в дневнике расписаться. Подойди к нему с ручкой. Сейчас через 25 секунд футбол начинается. Сразу и подпишет не читая".
 
Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
 
Диего Армандо Марадона сначала выиграл чемпионат штата, потом Аргентины, потом чемпионат Италии, потом Кубок Европейских Чемпионов, потом Чемпионат Мира, потом Кубок Солнечной системы, потом Чемпионат Галактики и в полуфинале Кубка Вселенной понял, что «кокос» заканчивается.
 
Россия заключила с Бразилией контракт на использование спутниковой системы ГЛОНАСС. Бразилия обязалась в замен научить Аршавина играть в футбол.
 
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
 
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
 
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
 
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
 
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
 
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?
 
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
 
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Из телерепортажа.
 
Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

Из футбольного репортажа.
 
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
 
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
 
Последнее редактирование:
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
мы будем играть по течению...
 
Италия — Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина — Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия — Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия — Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать…
 
Объявление в лифте:

Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте – дисквалифицирую надолго!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх