ЮМОР

Он стоит перед ней на коленях:
- Дорогая, я тебя люблю, будь моей женой!
- Согласно, немедленно встань с колен, не протирай наши брюки.
 
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия столиц всех государств!
Вовочка ехидно:
- Так их в то время было-то две или три.
 
Муж. Наблюдая, как жена раскладывает косметику решил выяснить, что для чего нужно.
Жена:
- Ну, смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, потом – тоник и крем, основа для макияжа, затем тональный крем, затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
 
- Пап, а что дальше Луна или Бердичев?
- Не морочь мне голову. Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
 
Объявление: ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора.
 
Если ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните причину ссоры, - это настоящая любовь.

Хотя склероз проявляется так же.
 
- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Кушай, не бойся, завтра все равно выходной.
 
Объявление.

Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на посёлок городского типа в Тульской области.
 
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты хоть знаешь кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю. Поросёнок – это сын свиньи.
 
Магазин ковров.
- Мне в детскую комнату что-нибудь не маркое, пожалуйста!
- А сколько у Вас детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте пол.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх