ЮМОР

- Официант, можно еще поджарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Не знаю, но они у меня салат клюют.
 
В заграничном отеле у портье раздается телефонный звонок:
- Ту ти ту ту, плиз.
Портье, ничего не понимая, кладет трубку.
Через пару минут раздается новый звонок и звучит та же фраза. И так несколько раз подряд.
Через 15 минут к портье подбегает постоялец и орет:
- Вы что тут, языками не владеете? Я на чистом английском просил 2 чая в 22 номер!
 
Беда не приходит одна: у девушки с очень маленькой грудью аллергия на капусту.
 
Сегодня ночевали вдвоем. Я и комар. Он – пел. Я – аплодировал.
 
Сообщаю внучке, что меня на работе поощрили недельной поездкой в Индию. Замечаю, что читал в интернете: там грязно, надо быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить сырую воду. На что она спросила:
- А тебя точно поощрили?
 
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» - сильно удивила 90-летнюю пенсионерку, но зажгла блеск в её глазах.
 
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы дарит, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
 
Договорились с мужем: день он продукты покупает, день – я.
Так и живем: день – пьём, день - едим
 
Переозвучка рекламы:

- Это Игорь и Ольга. Ольга – девушка с отклонениями в психике, поэтому Игорь покупает ей только пластиковую посуду. Один взмах рукой Ольги и … ничего не случилось.

Покупай пластиковую посуду от ЕГСН и счастливо живи с психопаткой.
 
Переозвучка рекламы-2:

Что за времена настали. Даже вороны пошли в бизнес. Стоит только произнести:
- Где мне продать автомобиль?
Из кроны ближайшего дерева донесется:
- На каррррр-каррр-пррррайс.
 
Переозвучка рекламы-3:

Я вьетнамка, я очень комплексовала по поводу узкого разреза моих глаз. В какие бы косметические кабинеты я ни обращалась, мне не могли помочь. Но вот я, не глядя, подписала кредитный договор с БанкСовКомом и, когда менеджер озвучил конечную сумму обслуживания по кредиту, мои глаза распахнулись до максимальных размеров.

БанкСовКом – решение всех проблем.
 
- Бабушка сколько километров до соседнего села?
- Было пять. Потом приехали геодезисты, перемерили и получилось у них семь. Теперь ходим лишних два километра.
 
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук помогал деду окучивать картошку.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх