ЮМОР

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Написать - трудно.
 
Это правильно, что избирательные права дают с 16 лет. Иначе в Государственной думе были бы фракции орков, гномов и эльфов.
 
Купите у нас три пирожка по цене четырех и четвертый Вы получите бесплатно.
 
15 анекдотов про Бубнова от Василия Уткина

1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.

2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.

3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.

4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.
 
SpartakБарнаул сказал(а):
15 анекдотов про Бубнова от Василия Уткина

1. Когда Александр Бубнов влюбился, он мучительно не знал, как познакомиться с будущей женой, и сделал ей подкат.

2. Александр Бубнов никогда не танцует, потому что это пустая трата ТТД.

3. Поиграв у Бескова и вынеся мозг Геничу, Александр Бубнов уверен, что во все вник до мозга Костей.

4. Александру Бубнову часто снится сон, как он выходит играть в прощальном матче Месси. Причем Месси еще не знает, что матч прощальный.

5. Александру Бубнову запрещен вход в магазин «Пятерочка», поскольку в его присутствии немедленно киснет молоко.

6. Если Александру Бубнову говорят: ты че, спятил? – он очень обижается. Ведь чешский защитник Иржи Спятил даже чемпионом страны ни разу не был.

7. Александр Бубнов станет лицом батареек «Duracell» в России с новым слоганом: «работает до 10 ТТД дольше».

8. В продолжении Звездных Войн будет использован образ Александра Бубнова. Под его маской будет скрываться Дарт Вейдер.

9. В Тарасовке до сих пор цел сосновый пень, на котором молодой Александр Бубнов отрабатывал подкаты.

10. В бытность игроком «Динамо» Александр Бубнов пошел в обводку и уже никогда не возвращался.

11. Александру Бубнову не дарят книги. Знают, что у него уже есть одна.

12. Когда в квартире Александра Бубнова проводили обыск, было найдено 2 миллиона неопубликованных ТТД, принадлежащих «Спартаку».

13. Даже когда вся семья Бубновых в сборе, Александр понимает, что дома не все.

14. Когда Александр Бубнов покупает на рынке десяток яиц, он отсчитывает их по схеме 4-2-3-1, а жарит 4-3-3, потому что он ПРАГМАТИК.

15. Завтра утром Александр Бубнов, зевая, надиктует последнее о чемпионате России и уснет до весны. Услышите его раньше, знайте: это Бубнов-шатун.
Нажмите, чтобы раскрыть...

:D
 
Говорят известный путешественник Миклуха-Маклай научил папуасов играть в футбол. Вот его бы тренером в нашу сборную.
 
Шрамы украшают мужчин. Купай кота каждый день и стань секс-символом района.
 
Рьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты Люся спать, я не голодный.
 
- Дорогой! Меня раздражает, что ты постоянно выпиваешь с друзьями!
- Дорогая, скидывайся как все и выпивай с нами!
 
- А мы дочку в честь Ленина назвали.
- Леной?
- Нет. Володей!
 
Президент сделал выговор трем министрам, а кое у кого даже пообещал отобрать Айпад.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 1. Коала рождается уставшим, и живет, чтобы отдыхать.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 2. Люби свою кровать как самого себя.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 4. Не работай, работа убивает.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 5. Видишь, что кто-то отдыхает – помоги ему.
 
Десять заповедей Коалы

Заповедь 6. Делай самую малость, остальные дела перекладывай на других.
 
Всегда считал что шутки про тупость мусоров не более чем шутки, но оффсайт следственного комитета меня просто "убил":

590f538b7678.jpg


вот сцылко: http://sledcom.ru/news/272180.html
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх