ЮМОР

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звезды через дуршлаг, то можно увидеть доброе лицо врача «Скорой помощи».
 
На крупном предприятии - производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- Итак. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: Купил!

Главный технолог: Молодец. Теперь их помой и порежь кусочками.

Сидоров: И мы будем делать из них сок?

Главный технолог: Нет. Мы ими будем закусываить коньяк.

Все: А как же сок?

Главный технолог: А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
 
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?
- Сплю.
Через час. Она:
- Ты спишь?
- Ну, сказал же, что сплю!
- Ладно, спи. Утром поговорим.
- Нет уж. Опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты от меня хочешь?
- Ты кто?
 
Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели, извините! У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром".

Один посетитель другому: Чего?

Второй: Укладчица на рынке забухала!
 
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди!
 
Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на и 5 попадут в рай. Те, кто будет учиться на 2 и 3 - в ад!
Вововчка:
- Марьиванна! А что, окончить школу живым нельзя?
 
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
 
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста. Я разговариваю с женой.
 
- Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
- Знаю - на диване!
 
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая. Второй такой я не выдержу.
 
- Почему Вас не устраивает правительство?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
- А в 90-е разве лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл - и спать!
 
Стоят два гриба в лему, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не бойся ты. Видишь удочки? Это не наша, это - рыбья!
 
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
 
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Проявляться может по-разному. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх