ЮМОР

Короткий анекдот:
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
 
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
 
- У вас есть рокфор?
- А чё ето?
- Ну, это сыр такой. С плесенью.
- Не сыра нет. Есть беляши-рокфор, колбаса-рокфор, сельдь под шубой - неделю уже рокфор. Что брать будете?
 
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
 
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
 
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
«Чудо», - подумали люди.
«Ни фига себе», - подумал Копперфилд.
 
- Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!
 
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, он у Вас целый!
 
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей.

Почему ремешочек не пристегнут?!
 
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- А ну-ка дыхни!

В общем, глупая, нелепая смерть.
 
Допинг-проба колумбийского марафонца на недавних соревнованиях в Дегу выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
 
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
 
Голос в операционной:
Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
Все в порядке, мы его приняли.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх