ЮМОР

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег
 
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
 
Мужик женился. Через какое-то время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!»

Мать пишет: «Вася, у меня пять сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»
 
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.

Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
 
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а когда выключал — у жены начинала болеть голова.
 
В очень дорогой магазин входит мужчина, покупает пачку газет и набивает ими фирменные пакеты.

Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и, обращаясь к сидящей рядом жене, говорит:

- Ну чё, видели меня Сидоровы?
 
- Здравствуйте, это регистратура?
Приятный голос:
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
 
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Элементарно, Ватсон. Русские очень благородные люди – они не живут там, где воруют.
 
Блондинка говорит подруге:
- Я вчера у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
 
Когда изба не горит и конь стоит спокойно, русской женщине становится немного не по себе.
 
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползёт к столу. Подползает, кладёт голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить...
 
Наркоман заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.
 
Piter Brok сказал(а):
Наркоман заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Под вечер настроение поднимает хороший юмор. Спасибо Дима.
 
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
 
Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник» конечно, но надежда есть.
 
- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я то, на чебуреки грешила.
 
Ивановы в нашей стране составляют 99,9 % от всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
 
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, ***. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, ***! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.
:D:D:D
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх