ЮМОР
- Автор темы копейкин
- Дата начала
S@HёK
Старожил форума
Люди, которые нас удивили
Пан Ги МУН
Генеральный секретарь ООН сбацал зажигательный рэп на банкете по случаю юбилея американской Ассоциации содействия ООН. Текст песенки был прост и незатейлив: «Мы такие глобальные, у нас в ООН дела ништяк, спасибо за это Теду Тернеру!» Тернер, если кто не знает, это американский бизнесмен и глава CNN.
Теперь ясно, кто в ООН музыку заказывает...
Виктор ЮЩЕНКО
Президент Украины распустил Верховную Раду. Да-да, снова. Уже по привычке. Бывшие соратники посетовали: «Мы на майдане выбрали Ющенко лечить страну, но он оказался не доктором Айболитом, а патологоанатомом!»
Ошибаетесь! Судя по тому, в какие неудобные позы Ющенко ставит Украину, можно разглядеть в нем светило гинекологии.
Питерские карманники
В Санкт-Петербург съехались представители Интерпола из 186 стран. Обсуждали, как лучше преступников ловить. А потом пошли гулять по Невскому, и тут у двух сыщиков международного масштаба местные гопники украли кошельки. По-тихому.
Как же повезло асам Интерпола, что в тот день питерские секс-маньяки взяли выходной...
Клара МИДМОР
Жительница Великобритании отметила 105-й день рождения. Старушка призналась: до почтенного возраста ей помогли дожить настойка из сельдерея и полный отказ от секса. Клара ни разу в жизни не позволила мужчине даже поцеловать себя. Не говоря о прочих глупостях!
Ну вот и скажите: да разве же это жизнь?!
Рамзан КАДЫРОВ
Президент Чечни накануне выборов в парламент республики заявил журналистам: «Явка составит не менее 100%, а то и больше».
Я, конечно, всегда подозревал, что у политиков есть какая-то особая математика. Но если они и бюджеты так считают...
Пан Ги МУН
Генеральный секретарь ООН сбацал зажигательный рэп на банкете по случаю юбилея американской Ассоциации содействия ООН. Текст песенки был прост и незатейлив: «Мы такие глобальные, у нас в ООН дела ништяк, спасибо за это Теду Тернеру!» Тернер, если кто не знает, это американский бизнесмен и глава CNN.
Теперь ясно, кто в ООН музыку заказывает...
Виктор ЮЩЕНКО
Президент Украины распустил Верховную Раду. Да-да, снова. Уже по привычке. Бывшие соратники посетовали: «Мы на майдане выбрали Ющенко лечить страну, но он оказался не доктором Айболитом, а патологоанатомом!»
Ошибаетесь! Судя по тому, в какие неудобные позы Ющенко ставит Украину, можно разглядеть в нем светило гинекологии.
Питерские карманники
В Санкт-Петербург съехались представители Интерпола из 186 стран. Обсуждали, как лучше преступников ловить. А потом пошли гулять по Невскому, и тут у двух сыщиков международного масштаба местные гопники украли кошельки. По-тихому.
Как же повезло асам Интерпола, что в тот день питерские секс-маньяки взяли выходной...
Клара МИДМОР
Жительница Великобритании отметила 105-й день рождения. Старушка призналась: до почтенного возраста ей помогли дожить настойка из сельдерея и полный отказ от секса. Клара ни разу в жизни не позволила мужчине даже поцеловать себя. Не говоря о прочих глупостях!
Ну вот и скажите: да разве же это жизнь?!
Рамзан КАДЫРОВ
Президент Чечни накануне выборов в парламент республики заявил журналистам: «Явка составит не менее 100%, а то и больше».
Я, конечно, всегда подозревал, что у политиков есть какая-то особая математика. Но если они и бюджеты так считают...
SpartakБарнаул
Пятая Звезда
..не, -у меня такого зайца нет..
SpartakБарнаул
Пятая Звезда
..не, -у меня такого зайца нет..
Lexxus23
Старожил форума
..не, -у меня такого зайца нет..
Я имею ввиду Россию в целом)))
Как нет?
Надо Кришти запрос послать)
S@HёK
Старожил форума
Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.
Ramos
Заблокирован
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
)))))))))))))))
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил )))))
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя... ))))
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля! ))))
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий! )))))
Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу.... )))))))
Lexxus23
Старожил форума
S@HёK
Старожил форума
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Ramos
Заблокирован
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? )))))
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. )))))
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". )))))
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. )))))
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? )))))
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. )))))
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". )))))
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. )))))
S@HёK
Старожил форума
Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
S@HёK
Старожил форума
вспомнил год двухтысячный, город один северный, который не велик, и не мал - 20 тыщ народу, два каменных дома, а в остальном - двухэтажные деревянные бараки, а в котором администрация округа - тот трехэтажный, с ума сойти.
Звоню я газету одну местную, а мне с трубку и говорят:
- Чо, ***?
Я, натурально, опупел. Ну, и в ответ обидчику, мол, я, ***, сейчас, ***, приду, ***, и тебе, ***, голову-то свинчу, ***.
Прихожу. Идти-то там - два барака. А на дверях ответственного секретаря табличка висит: "Иван Алексеевич Чобля".
Спирт потом пили...
Звоню я газету одну местную, а мне с трубку и говорят:
- Чо, ***?
Я, натурально, опупел. Ну, и в ответ обидчику, мол, я, ***, сейчас, ***, приду, ***, и тебе, ***, голову-то свинчу, ***.
Прихожу. Идти-то там - два барака. А на дверях ответственного секретаря табличка висит: "Иван Алексеевич Чобля".
Спирт потом пили...
Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Hа ошибках мучаются!
Hа птичьих правах далеко не взлетишь!
Hа халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рот не разевай.
Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!
Hазвался груздем - лечись дальше.
Hам химия блондинок подарила!
Hашедшего выход затаптывают первым.
Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Hе болтай ерундой!
Hе болтайте ерундой!
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе все то золото, что плохо лежит!
Hа ошибках мучаются!
Hа птичьих правах далеко не взлетишь!
Hа халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рот не разевай.
Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!
Hазвался груздем - лечись дальше.
Hам химия блондинок подарила!
Hашедшего выход затаптывают первым.
Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Hе болтай ерундой!
Hе болтайте ерундой!
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе все то золото, что плохо лежит!
Hе все то солнце, что встает!
Hе все то солнышко, что встает!
Hе йоги горшки обжигают!
Hе могу стоять когда другие работают, пойду полежу!
Hе могу стоять на своем, очень больно!
Hе могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
Hе отвлекаются любя!
Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Hе по Хуану сомбреро!
Hе порно, да задорно!
Hе прелюбодействуй мне на нервы.
Hе рой другому яму, пусть сам роет!
Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.
Hе руби сук, на которых сидишь!
Hе все то солнышко, что встает!
Hе йоги горшки обжигают!
Hе могу стоять когда другие работают, пойду полежу!
Hе могу стоять на своем, очень больно!
Hе могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
Hе отвлекаются любя!
Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Hе по Хуану сомбреро!
Hе порно, да задорно!
Hе прелюбодействуй мне на нервы.
Hе рой другому яму, пусть сам роет!
Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.
Hе руби сук, на которых сидишь!
Hе свисти - девок не будет!
Hе стой под струей!
Hе суй взнос не в свое дело!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе умеешь петь - не пей!
Hе умеешь петь не пей.
Hе учи отца и баста!
Hе учи отца и баста.
Hе яйца красят человека, а человек красит яйца.
Hевеста запатентовала предложение жениха!
Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Hету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите!
Hиже пейджера не бей!
Hиже пейджера, не бить.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Hе стой под струей!
Hе суй взнос не в свое дело!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе умеешь петь - не пей!
Hе умеешь петь не пей.
Hе учи отца и баста!
Hе учи отца и баста.
Hе яйца красят человека, а человек красит яйца.
Hевеста запатентовала предложение жениха!
Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Hету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите!
Hиже пейджера не бей!
Hиже пейджера, не бить.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Hичто не красит так женщин, как перекись водорода!
Hу вот, опять нет повода не выпить.
Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла!
Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!
Hэ радыс красывым - а радис массывным.
А зомби здесь тихие!
А Мишель Кондебю - жадина
А супружеский долг отдай Рублями!
А шило в мешке ногам покоя не даёт.
Американцы - мы из негров звезд не делаем!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда.
Hу вот, опять нет повода не выпить.
Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла!
Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!
Hэ радыс красывым - а радис массывным.
А зомби здесь тихие!
А Мишель Кондебю - жадина
А супружеский долг отдай Рублями!
А шило в мешке ногам покоя не даёт.
Американцы - мы из негров звезд не делаем!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Береги его как зеницу - во как!
Берут завидки на чужие пожитки
Бешеному дитяти ножа не давати.
Билл - Гей тсссс...
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю большая торпеда!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будешь много жить - скоро состаришься!
Будешь тише - дольше будешь!
В гаремах нет плохих танцоров!
В женский монастырь со своим усталым не ходят!
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
В рогах правды нет.
Береги его как зеницу - во как!
Берут завидки на чужие пожитки
Бешеному дитяти ножа не давати.
Билл - Гей тсссс...
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю большая торпеда!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будешь много жить - скоро состаришься!
Будешь тише - дольше будешь!
В гаремах нет плохих танцоров!
В женский монастырь со своим усталым не ходят!
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
В рогах правды нет.