ЮМОР

Были всем коллективом в командировке, над одним решили подшутить и перед отъездом подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой. Жена объекта розыгрыша разбирает вещи и натыкается на презервативы. На немой вопрос в глазах супруги, коллега отвечает молниеносно:
- Это всем выдавали перед командировкой, просто я свои не использовал.
Небольшой коллектив колбасило неделю. Жёны допрашивали мужей, почему приехали из командировки без презервативов.
 
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что сказал врач?
- Все очень плохо. Врач дал мне таблетки и сказал, что их придется пить всю жизнь.
- И что в этом плохого?
- Он дал всего 7 штук.
 
Я вчера тушил капусту с курицей.

Сегодня варю рис с курицей.

Вот так каждый день сидим с курицей и смотрим на кастрюлю.
 
d006188ac495-230x300.jpg
 
Этапы жизни одесской женщины:

Больна.

Больна.

Больна.

Больна.

Очень больна.

Смертельно больна.

Вдова.
 
Бизнесмен вызвал лифт и говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
 
Возвращается муж из командировки. Первым делом заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовника жены и кричит:
- Ну, сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!
 
- Папа, а ты в детстве какое пироженное любил?
- «Картошку».
- Видно тяжелое у тебя было детство.
 
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- В этом случае я поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
 
"Воистину историческое событие случилось в Америке 20 февраля. Госдеп объявил, что его спикер легендарная Джен Псаки уходит в декрет. Когда у самой Джен спросили, от кого она беременна, та по привычке сначала опустила голову в свои записи, а потом сказала: "Точно не могу сказать. Сейчас поднимусь в офис и уточню"
 
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 часов утра», - думаю я каждое утро в 7, когда встаю на работу.
 
Из-за схожести названий представители посольств Словении и Словакии по всему миру встречаются раз в месяц для обмена почтовыми отправлениями, пришедшими не по адресу.
 
- Как дела, Карабас?
- Тьфу, тьфу, тьфу… - сказал Карабас и постучал по Буратино.
 
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Небольшая … всего 2 рубля.
 
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
 
Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил МОЙ телефон, чуть со стула не рухнула...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх