ЮМОР

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Пельмени может и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
 
Мой телефон постоянно что-то качает, обновляет. Скоро он заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор.
 
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
 
- Как Вас с такой дикцией могли взять диктором на радио? У Вас там что, блат?
- Почему блат? Сестла!
 
Папа и сын едут в машине. Сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не, не видел.
- Значит, еще не умеешь!
 
Деревенские мужики прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке и не могут открыть их без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, а проблемы-то у нас московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Иван Афанасьевич, пробки …
 
Тёща копошится возле машины перед домом. Зять из окна:
- Мама, куда это Вы собрались?
-На кладбище, зятёк.
- А кто машину обратно потом пригонит?
 
- Вы патриот России?
- Да!
- Тогда почему Вы ездите на иномарке?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом.
 
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
 
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.
 
Начальник нажимает на кнопку и говорит:
- Леночка, два кофе, пожалуйста.
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
 
Приходит девочка домой из школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали?
- А учительница как войдет в класс, так сразу орёт: «А ну рисуйте, вашу мать»!
 
Блондинка в кулинарном телешоу:
- Теперь, я научу Вас готовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
 
«Состоянье Ваших десен мне внушает опасенье,
Что в ближайшие три года Я с Вас денег не стрясу», -
Так сказал мне стоматолог, улыбнулся огорченно
И с великим наслажденьем начал ковырять в носу.
 
Плохо зреет конопля у меня в квартире.
Надо землю покупать. Сотки три-четыре.
Буду сеять коноплю, собирать листочки
И мажорам продавать на секретной точке.
На подходе новый сорт со змеиным ядом.
Буду листья продавать самым разным гадам,
Чтобы в городе моем поздно или рано
Сдохли поголовно все суки-наркоманы.
 
- Алло! Я Ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите Ваше пиликанье. Если оно и дальше будет продолжаться, у меня съедет крыша!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
 
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
 
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Не знаю. Я сознание потерял, когда она ресницы отклеила.
 
- Папа, скажи мне, жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь сынок…
- Так она что, ещё хуже школы?
 
- Я тебя очень сильно люблю, мне с тобой хорошо, давай видеться чаще.
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю.
- Почему?
- Потому, что я – суббота.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх