Анекдоты про футбол

  • Автор темы Автор темы admin
  • Дата начала Дата начала
Тренер «Шахтера» Луческу уверен: его команда проиграла «Карпатам» потому, что львовские мальчики медленно подавали мячи из-за пределов поля и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы ахметовской команде гарантированы.
 
К доктору является пациент:

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц подряд постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, все сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно я микстуру послезавтра выпью? А то у них завтра финал.
 
- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты нашей сборной.
 
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
Некоторые наши — часть зарплаты.
 
Тренер «Шахтера» Луческу уверен: его команда проиграла «Карпатам» потому, что львовские мальчики медленно подавали мячи из-за пределов поля и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы ахметовской команде гарантированы.

:D:D:D:sbravo:
 
Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! «Динамо» - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются.
 
Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
 
Муж вбегает в квартиру, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Жена: — Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно смотри на здоровье, все равно ничего не забьют.
 
— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 
Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал:
- Играйте как хотите.
 
Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
foot3
 
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
foot3
 
Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!
foot3
 
Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду е..ть, у..ть и е..ть!
 
Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. foot3
 
Назад
Верх