Анекдоты про футбол

[GhOsTlMFl]

мать ****

 

[Anykey]

Тренер «Шахтера» Луческу уверен: его команда проиграла «Карпатам» потому, что львовские мальчики медленно подавали мячи из-за пределов поля и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы ахметовской команде гарантированы.

 

[Piter Brok]

К доктору является пациент:

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц подряд постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, все сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно я микстуру послезавтра выпью? А то у них завтра финал.

 

[Gor1645]

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты нашей сборной.

 

[andru69]

Вот это ты моришь. Умераю от смеха. пхахаха

мать ****

вероятно умер прямо на середине поста :scry: во всем Gor1645 виноват :dada

 

[SpartakБарнаул]

вероятно умер прямо на середине поста :scry: во всем Gor1645 виноват :dada

причем смеясь "пха-ха-ха", сей товарищ уже захлебывался) а далее уже только и мог сказать: "мать...", и все, каюк.

 

[Gor1645]

Ха-ха-хахаха !!!

 

[Gor1645]

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры.
Некоторые наши — часть зарплаты.

 

[mr. Lordi]

Тренер «Шахтера» Луческу уверен: его команда проиграла «Карпатам» потому, что львовские мальчики медленно подавали мячи из-за пределов поля и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы ахметовской команде гарантированы.

:sbravo:

 

[Anykey]

:sbravo:

Выиграв в последнем туре у «Карпат», «Динамо» спасло от увольнения своего водителя, повара и массажиста.

 

[Gor1645]

Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦСКА, сделай «Динаму»! ЦСКА, сделай «Динаму»! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек! «Динамо» - не склоняется. - Перед ЦСКой все склоняются.

 

[Gor1645]

Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

 

[ГЕРА-Horse]

Муж вбегает в квартиру, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Жена: — Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно смотри на здоровье, все равно ничего не забьют.

 

[ГЕРА-Horse]

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

[Anykey]

Неожиданный результат (9:1) получил Олег Блохин, когда перед игрой с донецким "Металлургом" вместо установки на игру он махнул рукой и сказал:
- Играйте как хотите.

 

[Gor1645]

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
foot3

 

[Gor1645]

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
foot3

 

[Gor1645]

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!
foot3

 

[Gor1645]

Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду е..ть, у..ть и е..ть!

 

[Gor1645]

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. foot3