ЮМОР

Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал товаров на сумму 5623 рубля, задают вопрос: «Вам пакет нужен?».

Что я должен ответить?

«Нет, что вы! Я по карманам распихаю!»
 
- Доктор сказал, что у меня врожденые способности к горнолыжному спорту!
- А в чем это проявляется?
- Кости быстро срастаются!
 
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Долго плавает. Когда выходит на берег, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Мужчина, а почему вы в пальто плавали?
- Я так пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружиться ...
 
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
 
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость сдохшего животного».
 
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, видно, квартирка-то тесновата.
- А как ты догадался?
- Твоя собака машет хвостом вверх-вниз!
 
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападают сушняк, голод и запор.
 
- Доктор – говорит молодой человек. – вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду!
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- И как же я смогу вам помочь?
- Сломайте мне руки!!!
 
Встречаются два друга. Один несет в одной руке бриллиантовые серьги, а во второй руке – ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать!
 
Задайте нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
 
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление …
- И что дальше? - с ужасом спрашивает курсант.
- Да все нормально, ничего страшного. Вы же в танке.
 
Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. Его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
 
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки – благотворительная акция или черный пиар.
 
- Вчера водил тещу на выставку змей.
- И что?
- Вернулись с медалью!
 
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг натыкаются на скелеты людей и холодеют от ужаса: «Как они суда попали?»
- Просто – отвечает гид. – Они решили убежать от экскурсовода.
 
- Я в командировку еду – на море!
- Везет тебе!
- Очень!
- А куда?
- В Мурманск!
 
Две подруги:
- Ты чего такая сумрачная с утра?
- Сон гадкий приснилися!
- Расскажи.
- Ну, приснилось, что пришли ко мне Брюс Виллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил. Скотина!
 
Piter Brok сказал(а):
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление …
- И что дальше? - с ужасом спрашивает курсант.
- Да все нормально, ничего страшного. Вы же в танке.
Нажмите, чтобы раскрыть...
:srock:
согласен. Ездил в нем)
 
В передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх