..не, -у меня такого зайца нет..Сообщение от Lexxus23
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Турции 20... yeliseeva.... 05/08 17:32 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 05/08 14:55 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Англии 20... rencis 05/08 13:05 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Португали... rencis 05/08 13:00 ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 04/08 21:01 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Серебряная пятерка 2025/2026 Anykey 01/08 14:48 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2025/2026 Anykey 01/08 14:32 |
..не, -у меня такого зайца нет..
Я имею ввиду Россию в целом)))..не, -у меня такого зайца нет..
Как нет?
Надо Кришти запрос послать)
Участник команды САМПДОРИЯ в КТ турнирах.
Участник команды GALAXY в КТФ турнирах
Собирается студент на экзамен.
Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну,
купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать.
Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть.
Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет,
и бутылка с водкой выливается на пол.
Профессор:
- Закусь есть?
- Нет...
- Тогда четыре.
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
)))))))))))))))Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно,
- одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил )))))
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя... ))))
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- ****ун ты, Коля! ))))
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий! )))))
Игра "О счастливчик". - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? - Ээээ, а какую? - Звонок другу.... )))))))
)))
В Стиле Шуры Каретного)))
Участник команды САМПДОРИЯ в КТ турнирах.
Участник команды GALAXY в КТФ турнирах
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик? )))))
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. )))))
Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет". )))))
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. )))))
Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А Какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
"А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
- А с плохими зубами такую жопу не отожрешь!!!.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
вспомнил год двухтысячный, город один северный, который не велик, и не мал - 20 тыщ народу, два каменных дома, а в остальном - двухэтажные деревянные бараки, а в котором администрация округа - тот трехэтажный, с ума сойти.
Звоню я газету одну местную, а мне с трубку и говорят:
- Чо, ***?
Я, натурально, опупел. Ну, и в ответ обидчику, мол, я, ***, сейчас, ***, приду, ***, и тебе, ***, голову-то свинчу, ***.
Прихожу. Идти-то там - два барака. А на дверях ответственного секретаря табличка висит: "Иван Алексеевич Чобля".
Спирт потом пили...
Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Hа ошибках мучаются!
Hа птичьих правах далеко не взлетишь!
Hа халяву и Дед Мороз - Снегурочка.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рот не разевай.
Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!
Hазвался груздем - лечись дальше.
Hам химия блондинок подарила!
Hашедшего выход затаптывают первым.
Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Hе болтай ерундой!
Hе болтайте ерундой!
Hе бросай товарища в бидэ.
Hе все то золото, что плохо лежит!
Hе все то солнце, что встает!
Hе все то солнышко, что встает!
Hе йоги горшки обжигают!
Hе могу стоять когда другие работают, пойду полежу!
Hе могу стоять на своем, очень больно!
Hе могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
Hе отвлекаются любя!
Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Hе по Хуану сомбреро!
Hе порно, да задорно!
Hе прелюбодействуй мне на нервы.
Hе рой другому яму, пусть сам роет!
Hе рой яму другому, пусть роет ее сам.
Hе руби сук, на которых сидишь!
Hе свисти - девок не будет!
Hе стой под струей!
Hе суй взнос не в свое дело!
Hе так страшен черт, как его малютка!
Hе умеешь петь - не пей!
Hе умеешь петь не пей.
Hе учи отца и баста!
Hе учи отца и баста.
Hе яйца красят человека, а человек красит яйца.
Hевеста запатентовала предложение жениха!
Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Hету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите!
Hиже пейджера не бей!
Hиже пейджера, не бить.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Hичто не красит так женщин, как перекись водорода!
Hу вот, опять нет повода не выпить.
Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла!
Hырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом!
Hэ радыс красывым - а радис массывным.
А зомби здесь тихие!
А Мишель Кондебю - жадина
А супружеский долг отдай Рублями!
А шило в мешке ногам покоя не даёт.
Американцы - мы из негров звезд не делаем!
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда.
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Береги его как зеницу - во как!
Берут завидки на чужие пожитки
Бешеному дитяти ножа не давати.
Билл - Гей тсссс...
Большой живот не от пива, а для пива.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю большая торпеда!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будешь много жить - скоро состаришься!
Будешь тише - дольше будешь!
В гаремах нет плохих танцоров!
В женский монастырь со своим усталым не ходят!
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно
В рогах правды нет.
В тихом омуте черви водятся.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба!
Ветер в голове попутным не бывает
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!
Видно птицу по помету!
Видно птицу по помёту.
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Волшебная мама Алладина -исполняет любые три желания.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Вот тебе пол царства и пол коня.
Все гениальное - простынь!
Все лишнее - детям!
Все хорошо, что хорошо качается!
Всё Гениальное - простынь.
Всё лишнее - детям.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!
Всё хорошо, что хорошо качается.
Вы и ухом не моргнули.
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Где "совок" там и "мусор"!
Где положишь там и потеряешь.
Где тошно, там и рвёт.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!
гнёзда любви!
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни
Голая на выдумки хитра.
Голод не тётка - в лес не убежит.
Голубая мечта - найти друга!
Готов постоять за других, езди в автобусе
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода!
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору!
Даром - за амбаром, понял!
Даром - только за амбаром.
Делу время, потехе - деньги.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!
Днем с огнем, вечером - разогнем!
Днём с огнём... вечером - разогнём!
Долг нагишом платят!
Долги отдают только трупы
Друзья познаются в еде!
Друзья познаются в еде.
Дурная голова трусам покоя не дает
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть!
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Если женщина просит - терпи, но дай.
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Естественный отбор денег.
Есть еще шары, в шароварах.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Есть ещё шары в шароварах!
Жарить пчелку мало толку
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Женщина за рулём, как фашист в танке
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
Жила была девочка... сама виновата.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата!
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МHЕ!
И баба с возу, и волки сыты!
И женщина, как буря, улеглась!
И женщина, как буря, улеглась.
Это правда
Липатов:"Вы не узнаете клуб"
Ну не до такой же степени...
Согласен.
Аххахаа там такой Сычёв
Ваши права
Ответить с цитированием