ЮМОР

[andru69]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[andru69]

[andru69]

Единственный СПОСОБ не жрать после шести - сожрать всё...ДО ШЕСТИ!!!...

[andru69]

[andru69]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - Ну и где мы???.....

[andru69]

[копейкин]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[копейкин]

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))

[Piter Brok]

Женщина на приеме у диетолога:
- Доктор, мне кажется у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Купила сегодня говорящие весы и взвесилась.
- И что они сказали?
- По одному, пожалуйста.

[Piter Brok]

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.

[andru69]

[andru69]

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

[andru69]

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Но ведь пока не узнаешь вообще - фиг заснёшь!

[Piter Brok]

- Ты смотрел фильм «Неадекватные люди»?
- Смотрю этот фильм каждый раз, как прихожу на работу.

[Piter Brok]

Парень звонит своей девушке:
- Люся, ты накрашена?
- Нет!
- Отлично, спускайся, на меня напали хулиганы!

[Piter Brok]

Объявление: «Продаются свадебные платья, размеры 44, 46, 58, 63, 64. Нет больше сил ждать принца».

[Piter Brok]

- Вадик, очень холодно, дай мне твой пиджак.
- Нет, Люся, не дам. Ты мне уже один растянула.

[Piter Brok]

Учитель математики

Я лежу с ногами в луже,
Никому давно не нужен.
Я пускаю пузыри:
Ртом – сто два и попой – три.
Вместе итого – сто пять.
Я учу детей считать.

[Piter Brok]

Учитель математики-2. Вариация на тему - "Цифры"

В лесу раздавался «Топор Дровосека».
Wi-Fi был лажовый, раздача не шла.
От нечего делать там два человека
Траву покурили. Такие дела.
… И шествуя важно, в спокойствии чинном
Из леса пришел к ним один мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам – с ноготок.
- Откуда парниша? - Из лесу вестимо.
- А что ты там дела? – Рубил там дрова …
В лесу раздавался «Топор Дровосека».
Wi-Fi был лажовый, раздача не шла.

[Piter Brok]

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед – чай, на ужин – легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

[andru69]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия

[andru69]

Телефонный звонок :
- Ну, здравствуй ,Боря !!!
- Извините, вы ошиблись, я Ксения!
- Нет, дорогуша ! У моего мужа в телефоне ты - Боря !!!!!

[Piter Brok]

Одна русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня с именем Светлан.

А теперь их сын выносит всем мозг утверждая, что его маму зовут - Вася, а папу - Света.

[Piter Brok]

В школах на Камчатке последнюю парту называют – «Калининград».

[andru69]

В школах на Камчатке последнюю парту называют – «Калининград».