Анекдоты про футбол

[Gor1645]

Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.

[Gor1645]

Кержаков звонит по телефону:
― Алло, это прачечная?
― Нет, вы не туда попали. Это дом культуры.

[Gor1645]

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

[Gor1645]

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

[Gor1645]

Жена кричит на мужа:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

[Gor1645]

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Толстого.
- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

[Gor1645]

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро!

[Gor1645]

Два грузина смотрят футбол. Один по малой нужде отлучился на несколько минут, возвращается :
- Ну что, какой счет???
- Два - нол
- А в чью пользу, в чью???
- Адын нол и втарой - нол....Два - нол.....

[Gor1645]

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

[Gor1645]

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

[vadim.rus]

Две грузинские команды играют в водное поло!
Один игрок с мячом и плывёт к воротам соперника,
а тренер с бортика орёт ему!

--ГООГИИ,атдай мяч ГИИВИ!!!--

Гоги пофиг,обводит одного,второго!
Опять крик!

--ГООГИИ,АТДАЙ МЯЧ ГИИВИ!!!--

Гоги ноль эмоций,
обыгрывает ещё парочку соперников,
плывёт один на один с вратарём и забивает гол!
Разбор полётов в раздевалке.

--ГОГИ,я тэбе гаварил отдай мяч ГИВИ???

--Да трэнэр гаварил,но я же шаращё сыграл,ГОЛ забил!!!--

--Вай маладэц!Гол он забил!
Толко вот ГИВИ УТАНУЛ!--

[Gor1645]

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

[Gor1645]

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

[Gor1645]

Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

[Alina]

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

И куда смотрел ребенок...)))

[Ангелочек]

- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстpелять.
- ...
- Остальные - игpать в футбол!
- Уpа!!!
- Hа минном поле!
- ...
- Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!

[SpartakБарнаул]

И куда смотрел ребенок...)))

куда надо смотрел))-другое дело, что он смотрел это в далеком 2001 году) и сейчас уже дядя)

[ГЕРА-Horse]

Два комментатора. ОРТ - Гусев. НТВ - Уткин. Репортаж с евро 2004:
Кря - кря
Га - Га
Кря - кря
Га - Га

Представляю что будет если к ним присоединится гена орлов )))

[Gor1645]

Мне уже плохо ,только от упоминания имени Орлофф!

[Gor1645]

Вовочка сказал"Спартак чемпион!,так тому и быть!"

[Alina]

Вовочка сказал"Спартак чемпион!,так тому и быть!"

Да, да, Спартак именно по логике и с точки зрения Вовочки чемпион)))))

[Ангелочек]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

[Gor1645]

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

[Gor1645]

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

[Gor1645]

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!