-Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
-Откуда ты знаешь?
-Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Fantasy Football на Sports.ru. Клубный чемпионат м... admin 21/06 21:32 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 21/06 04:17 Fantasy Football на Sports.ru. Обсуждение и решени... rencis 20/06 08:49 Мысли вслух...! скиталец 15/06 12:04 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 14/06 09:20 Ведущие конкурсов прогнозов - 2025/2026. Обсуждени... RedFireDra... 12/06 23:08 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2024/2025 MACLAUD 12/06 16:19 |
-Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
-Откуда ты знаешь?
-Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Актуально для некоторых
http://i013.radikal.ru/1106/02/a54b5fe3af6b.jpg
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин
чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
Футбольный клуб ЦСКА! Sub specie aeternitatis!!!
Сообщение от ГЕРА-Horse
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
идет нарк по улице и тащит за собой шнурок с кроссовок...на остановке стоит мент и в ужасе смотрит на это....подходит и спрашивает:
-а че это ты шнурок сзади тащишь?
Нарк,немного подумав:
-а че,мне его спереди тащить?
Не зная прошлого - нельзя предвидеть будущее
Денис, здорова. Где пропадал? Что-то тебя не видно было.
ахаха, вот убило вообще))))автору)
ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха
Роберто Карлос отжигает в поезде
http://www.youtube.com/watch?v=7F6gt...layer_embedded
*Красавцы!
привет Колян.я же привидение,я есть,а меня не видно))))
Денис, здорова. Где пропадал? Что-то тебя не видно было.
да жизнь в последнее время бурно кипит,на форум времени мало)
Не зная прошлого - нельзя предвидеть будущее
молодцы)
-Алло, привет, дорогая,ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..
-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли! )
Разговаривают два друга.
- Ты знаешь, я вчера услышал, что моя жена с каким то сопляком про встречу договаривается!
- И что ты сделал?
- Да ничего. Спрятал ее вставные зубы, вот она и не смогла пойти.
Сержант - рядовым:
- Завтра сбор в 10 часов. Для тех, у кого електронные часы - в 1000.
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
Ваши права
Ответить с цитированием
