Сообщение от Alina
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Мысли вслух...! Anykey 15/08 11:09 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Франции 2... yeliseeva.... 14/08 20:27 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Испании 2... yeliseeva.... 14/08 20:01 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Англии 20... yeliseeva.... 14/08 19:46 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Италии 20... rencis 14/08 07:11 Fantasy Football на Sports.ru. Обсуждение и решени... rencis 13/08 08:46 Fantasy Football на Sports.ru. Чемпионат Германии ... GEK 12/08 15:29 |
да уж, эти что надо))) я про песни не забыла!
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!
Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.
------------------------------------------------------------------
- Ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Да анекдоты от души)))) Некоторые я правда знал уже, особенно про папуасанекоторы вааще супер, не?
и про это слыхал?
знакомятся в поезде трое, представляются:
- Егор, москвич
- Мыкола, запорожец
- Гиви, БМВ
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
и про это слыхал?
знакомятся в поезде трое, представляются:
- Егор, москвич
- Мыкола, запорожец
- Гиви, БМВ
Жена купила большие новые колонки для музыкального центра ну заодно привела к себе троих любовников (любвеобильная жена
Грузин из третьей колонки - АДЫН-АДЫН...
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
Жена купила большие новые колонки для музыкального центра ну заодно привела к себе троих любовников (любвеобильная жена
Грузин из третьей колонки - АДЫН-АДЫН...
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".
Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд ...
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость..
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Судились армянин с евреем... судья сел на 5 лет
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.
"Шаурма". Диалог
- Это ваше мясо раньше лаяло и мяукало?
- Нет, раньше оно надоедало мне с дурными вопросами.
Как мстят знаки зодиака...
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто
наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо
безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией
здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль
было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час
запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с
этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна
возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки
очень серьезно+
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах
именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее)
пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас
хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время
Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так.
Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там
ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести
перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве).
Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы,
отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а+
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и
переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто
может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а
самообороной.
Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как
следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек -
сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему.
Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на
пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и
неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак,
который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых
крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке,
Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и
принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них
просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому
новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или
НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести
Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не
одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы,
почти наверняка останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец вычеркнет" и его - и
так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не
подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам
придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов
страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не
воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко.
Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых
невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой
дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника
(а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже
хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец
сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если
вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это
завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем
погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может
предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными
сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы
ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а
потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому,
сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно
болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание
того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на
инстинктивном уровне.
Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь
холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без
повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв
отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас
реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была
невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут
быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки
даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже
о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном
порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью
чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Рак во гневе страшен. Но вообще-то
страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание
будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как
брошенная в лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить,
душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез
обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в
другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна
как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит
редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация
того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и
даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и
отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом,
которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится
сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные
оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о
вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что
эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А
жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас
могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими
друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института,
бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с
того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы
станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех
проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того,
чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей
данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо
извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо,
сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе
что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской
- потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками,
предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека
через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь,
озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка,
но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о
том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь
долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную
оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому
предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато
сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными
и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на
вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна
также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити
исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне
так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай
в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов
суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только
начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не
редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего
дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое
крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок,
предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило,
объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы+
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести -
страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски
отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека.
Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и
оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В
общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги+ Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей
фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими пацанами" и
крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до
серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком
удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не
заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не
знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть
дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно
контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти
его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься
покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего,
тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а
нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и
физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа бей своих,
чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся
раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее
известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот,
например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы
солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем,
когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши
продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и
опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: А
помнишь, в магазине+" Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не
забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект
покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть,
чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как,
у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом
можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое
глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как
будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля красные дьяволята" и неуловимый Джек"
(которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и
принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только
вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а
рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить
расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем
не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить
там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с
фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему,
ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по
полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не
моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести
бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки
справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом
году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать
кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей
родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того,
что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это
будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься
прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном
конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее
поставили).
Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже
представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами
достанут кого хочешь+ Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать
Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все
равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных
Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то
специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка,
успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги
у него в руках+ Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда
вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и
антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится
способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном
масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и
уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на
какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет.
Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки
района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без
перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей
руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта
бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию Шерлока Холмса",
где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет
пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил
он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда,
объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически
представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать,
но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и
самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он
начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его
представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их
достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не
считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде Один дома". То есть, он
укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими
странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват
членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим,
подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а
Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он,
оказывается умеет делать сальто назад+ Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо
поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и
ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните -
поздно будет).
Минздрав предупреждает+.
Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы
ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что
обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми
возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают
обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь
всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и
рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это
у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они
действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас
плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые
страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи
слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно
неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не
обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких
небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать
собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она
позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее
было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация -
непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не
хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов
обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками
интеллекта в традиционном понимании этого слова+
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
Почему глючат программы?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм.
Hа самом деле, все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
Краткий курс мировых религий
Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.
Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность - жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.
Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.
Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!
Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.
Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.
Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих можно посещать и чужие храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.
Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься – всякие недоумки решат, что они умнее тебя.
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
[QUOTE=Amanda Winamp;297885]Как мстят знаки зодиака...
Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не
очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне
так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай
в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов
суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только
начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не
редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего
дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое
крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок,
предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило,
объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы+
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести -
страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски
отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека.
Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и
оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В
общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги+ Хороший знак.
Вот это да!Ничего себе! И ОТКУДА ТЫ МЕНЯ ТАК ХОРОШО ЗНАЕШь???
Я так рада, что тебе понравилось. А у тебя значит др скоро? Когда?
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
Сказ про то, как раздавали толерантность...
Первым пришел Скорпион . Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать . Услышав ответ , помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди , и он прислал курьера - Стрельца .
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что тот, кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нахрен строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов,
пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Последний раз редактировалось booblik; 27.08.2009 в 11:18.
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании.
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дома после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
- На вопрос работодателчя «Почему вы хотите работать в этой компании?» ответил: «Потому что мне нравится девушка с ресепшн»
- Показал работодателю фокусы.
- Во время интервью непрерывно писал SMSки, пряча руку с телефоном под столом.
- Предупредил работодателя, что не сможет ездить в командировки, когда его футбольная команда будет участвовать в «домашних» матчах.
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень
ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди
40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон -
это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти
негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обо######.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации
пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет
утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните
потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз.
Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо
"Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и
молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги.
Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой
трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца
месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите
"Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты
после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая
"Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа
вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю,
где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем
подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за
таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую
передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте
штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте
его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким
движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к
вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор
нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок
кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью
"Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в
синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого
гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о
задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см.
Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами
свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите
её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в
стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать,
привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему:
"Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий
комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких
млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического
культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с
каждым разом, после того, как вы его жестоко -биип- веником по сраке.
Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны,
подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки,
делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный
приступ, переходящий в полный -биип-, тем самым порвав коту шаблон. Далее
ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь,
-биип- его жестоко веником. Побочный эффект — кот будет громыхать якорями,
бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых
выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве
животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса
выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться,
выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное
для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит
акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую
канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить
"больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные
ботинки — признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов
американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним
презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных
котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и
справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо -биип-.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля
насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на
акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. -биип- владельца
ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над
головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу,
скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на
ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской
совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня
уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок
стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway
To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в
рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите,
что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке
кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной
водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему
понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку
вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде
за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте
надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох — 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила -биип-): Засуньте коту петарду в задницу! Горит,
шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой.
Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и [Государственным языком Российской Федерации на всей ее территории является русский язык. Конституция России, статья 68] и поступите с ссущим котом
так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик.
Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на
кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота
произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать
ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему
на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом
вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота
ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в
нервную клинику.
Ваши права
Ответить с цитированием
