ЮМОР

[Ходаков Андрей]

Ребята,гляньте этот прикол,если кто не видел...

Тренировка сборной Узбекистана...Жесть просто...

http://video.i.ua/user/802227/15295/93206

Можно здесь:

http://video.online.ua/71616/

[Cassano]

ха ха ха !!! Классно,типо "Бразильская система "

[Ходаков Андрей]

ха ха ха !!! Классно,типо "Бразильская система "

Но меня еще поразило,как они точно бьют... Там дырка - мяч чуть пролезет,и расстояние приличное...Этож сколько они раз за тренировку в морду получают ?

[Cassano]

Да и это тоже. Я бы лично,только раза с 20 попал бы...да и то не факт

[Ходаков Андрей]

Да и это тоже. Я бы лично,только раза с 20 попал бы...да и то не факт

Ходил бы с фонарями каждый день...

[S@HёK]

[S@HёK]

Stick, ты уже это добавлял в теме "Перлы комментаторов".

[Stick]

Касяк

[admin]

Stick, ты уже это добавлял в теме "Перлы комментаторов".

Это я перенес в более подходящую тему

[Stick]

Это я перенес в более подходящую тему

Ясна )

[S@HёK]

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

[mr. Lordi]

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

[mr. Lordi]

Рекорды команд высшей лиги
Рекордный счет
"Аброут"
С рекордным счетом 36:0 команда "Аброут" выиграла 5 сентября 1885 г. у команды "Бон Аккорд" матч на Кубок Шотландии. Счет был бы еще больше, если бы из-за отсутствия сеток на воротах не терялось так много времени на то, чтобы вернуть мяч на поле. Кроме того, 7 голов не было засчитано из-за офсайдов.

[Legioner]

Нужно поднять настроение себе и по возможности вам:

Останавливается на перекрёстке крутой «мерин». За рулём — новый русский. Тут в «мерин» влетает хонда. Новый русский — долго не думал — выходит из машины, подходи к водительскому месту хонды, открывает дверь, достаёт мужика, кладёт его на капот и начинает е**ть. Мужик орёт:
— У хо… У хо!.. У хоо!.. У хонды руль с другой стороны!

[Legioner]

Встречаются два приятеля.У одного фингал под глазом.Второй спрашивает,что случилось:
-Понимаешь,был вчера в театре.Ну, спектакль закончился,все поднялись со своих мест, смотрю-передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось.Ну я вытащил ей платье,а она мне-бац!-по роже.
Через некоторое время они снова встречаются,у того уже вся голова забинтована.Он рассказывает:
-Я в кино вчера был,передо мной та же тетка оказалась.Когда фильм кончился и она встала,у нее опять платье в жопу забилось.Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:,,Она этого не любит!",-и обратно затолкал............

[Legioner]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

[Legioner]

Просыпается мужик утром с дикого похмелья, проходя мимо зеркала останавливается и с большим отвращением смотрит на себя: на голове лысина, огромное пузо, ноги маленькие, кривые - урод, одним словом.
Оборачивается на кровать, на которой лежит сногшибательная блондинка, красивее которой нет на свете, и орёт:
- Это ж надо так деньги любить!

[Legioner]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

[Legioner]

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дельтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

[Legioner]

Твоя жена кричит во время секса?
Да, когда х...й об занавеску вытираю...

Заходит бизнесмэн в офис с группой инностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка,мне кофе , а этим трем п*дарасам три кефира.
Голос из группы:
-Двум п*дарасам,я переводчик.

[Топик Стартер]

То, что за руль не стоит садиться уставшим, а уж тем более ехать в таком состоянии далеко, понятно всякому. Даже матерые дальнобои с каменным задом, которые давно превратились в автопилоты своих тягачей, и те четко соблюдают режим отдыха и ночуют большими стадами фур у придорожных кафе. Понимают, что кемарить за рулем себе дороже - проснешься, а вокруг ангелы, ангелы…Однако, есть еще такое слово - «надо». Иной раз так припрет, что наплюешь на все и едешь. Бывали в моей жизни и такие ситуации. О том, к чему это может привести, я и хочу рассказать.

Пришлось мне как-то ну очень срочно мчаться в Москву по делам. Какие дела - значения в контексте этой истории не имеет, важно лишь то, что я выехал туда в глухую зимнюю ночь, потом провел день в столичных пробках, решая всякие неотложные вопросы в разных районах города, а часиков в десять вечера уже выскочил обратно на М4, в сторону дома. То есть, провел за рулем сутки, а впереди еще 500 верст. С одной стороны, сутки - не так уж и много, но это если успел где-нибудь хотя бы пару часиков подремать. У меня же такой возможности не было. Опять же зима, снегопад, на дороге склизкая соленая каша, дворники молотят, фары покрываются бурой непрозрачной коркой уже через километр. Короче, все радости жизни, плюс еще и спать хочется зверски – хоть спички в гала вставляй. От выпитого за день поганого растворимого кофе в желудке не изжога даже, а просто Хиросима какая-то. На широкой Каширской трассе прокатана в снегу одна колея, по которой вяло тащатся унылые грязные фуры. Обгонять - только по целине, где снегу не так чтобы глубоко, но хватает. В каждый обгон выходишь, как Гастелло, мысленно прощаясь если не с жизнью, то с кузовным железом - машину мотает, колеса скользят, из-под фуры летит липкая коричневая взвесь, моментально залепляющая стекла, так что маневр заканчиваешь уже вслепую. А что делать? Тащиться за фурой с крейсерской скоростью хромой кобылы? Вот тогда точно уснешь от тоски. А выплески адреналина, когда ловишь машину в снегу на скорости за сотню, очень взбадривают. Поэтому, повторяю сей смертельный трюк раз за разом, обещая себе, что приделаю на свою «восьмерку» омыватель фар от «Волги» - если жив останусь. Ибо тусклый, заляпанный грязью головной свет полностью поглощается бурой дорожной кашей, только снежные обочины видны.

Проехав Каширу останавливаюсь на модной заправке, с кафе и минимаркетом, пополнить, так сказать, запасы топлива, а заодно и сигарет прикупить. Добрая молоденькая продавщица, глядя на мои выпученные, красные как у голодного вампира глаза, предлагает чашечку кофе…При одной мысли об этом желудок заявил такой решительный протест, что меня чуть не стошнило на прилавок. Во мне уже столько кофе, что от моей мочи унитаз пустится в пляс. Девушка мне сочувствует, и предлагает последнюю новинку - супер-пупер энергетический напиток в баночках. В составе - таурин, гуарана, куча витаминов и еще какая-то химическая дрянь - по химии у меня всегда была тройка. Однако - никакого кофе. Продавщица уверяет, что это пьют американские пилоты стратегических бомбардировщиков, пока летят из Америки через Северный полюс сбрасывать из бомболюков демократию. Сочувствую нелегкой доле пилотов и покупаю упаковку. Усевшись за руль, выпиваю первую - да, после этого действительно хочется кого-нибудь разбомбить…Напоминает средство для мыться посуды с запахом лимона и вкусом керосина. Но - действует! Организм в панике кричит: «Я больше не буду спать! Только не лей в меня эту гадость!». Злорадно ухмыляюсь и, зажав нос, выливаю в себя вторую баночку - для закрепления эффекта.

Через десяток километров меня уже не напрягают тусклые фары, заносы при обгоне вызывают только веселый смех, а глаза, кажется, сияют, как ксеноновые фонари. При этом - отличная реакция, сумасшедшая бодрость, и в попе шило. Периодически усилием воли заставляю себя сбросить газ - 150 по такой дороге слегка быстровато… Едва эффект начинает ослабевать - заливаю вдогонку следующую баночку. Вкус почему-то стал гораздо лучше. Чувствую, что выиграл бы сейчас ралли в Монте-Карло даже на трехколесном велосипеде - если бы прошел допинг-контроль. Одно меня слегка смущает - постоянно веду интересные беседы с пассажирами, хотя отчетливо помню, что еду один. Пою им песни, и сам поражаюсь, какой у меня, оказывается, шикарный голос! Почему я этого раньше не замечал? И почему я не на самолете? - сейчас бы сделал пару мертвых петель, просто так, для веселья.

Кажется, мне где-то кто-то махал полосатой палкой, но пока я сообразил, что ему надо, махальщик давно скрылся за горизонтом. Однако, остатки самоконтроля у меня все-таки сохранялись - перед стационарными постами я сбрасывал скорость, прокатываясь тихо и аккуратно, хотя и подпрыгивал на сидении, борясь с желанием нажать на газ. В один из таких моментов, сзади появляются мигалки, и неразборчивый скрежещущий голос в матюгальнике сообщает: «Хрррыть, тыррыдыть, вправо! Грррым, брррым колонну!». Через некоторое время до меня доходит, что он обращается, возможно, ко мне. Хотя бы потому, что больше никого на дороге нет. Не сразу понимаю, чего от меня хотят, но фраза: «Фрргрды, дрррыть, твою мать!», пробуждает какие-то глубинные ассоциации, и я прижимаюсь к обочине, пропуская колонну. Впереди гордо мчится ГАИшный «Форд» с мигалками, а за ним - что-то черное и длинное. При советской власти это называлось «членовоз», а теперь - даже и не знаю, как. Утрачена партийная романтика.

Сообразив, что ехать за колонной завсегда приятнее - пусть расчищают дорогу своими мигалками, пристраиваюсь за черным лимузином. Скромно, на приличной дистанции, но из вида не теряю. Шуруют они - дай дорогу, километров 130 в час. И только было я начал расслабляться, как сзади снова раздается гневное: «Хырррыть-тырыдыть!» Вижу в зеркале приближающиеся огни мигалок и чудовищно яркие фары, и понимаю, что слегка ошибся, и пропустил не всю колонну. Видимо, замыкающий джип охраны слегка приотстал, а теперь догоняет. Так что я еду прямо за ВИП-машиной, что не есть порядок - а вдруг я террорист какой? Из матюгальника несется что-то уже совсем неразборчивое, но, несомненно, матерное, а здоровенный джип начинает меня догонять и практически толкает кенгурятником в задний бампер. Я бы и рад его пропустить, но колея одна, а на такой скорости уходить на обочину - верная гибель. Подталкиваемый сзади, прибавляю скорость, и почти упираюсь в лимузин. Джип напирает, а голос в матюгальнике приобретает интонации форменной истерики. Изо всех сил сигналю, и пытаюсь обойти слева, но чертов членовоз меня не пускает! Похоже, боятся, что поравнявшись я начну стрелять по окнам… Пытаюсь протиснуться справа - та же картина! Здоровенная дура перекрывает мне траекторию как в автокроссе. Охрана в джипе с ума сходит и напирает все сильнее. Чувствую, сейчас они либо начнут палить по колесам, либо просто сковырнут меня с дороги своим танком. Впрочем, что башкой об пень, что пнем по башке - лежать мне в кювете. И тут, похоже, переключатель «голова/задница» падает у меня в нижнее положение - управление принимают на себя волшебные баночки американских пилотов…

Боюсь, что продавщица перепутала - эту дрянь пьют пилоты не бомбардировщиков, а истребителей. Сначала мне становится дико смешно, а потом… Метнувшись влево, дожидаюсь ответного маневра, закрывающего траекторию, и, сбросив передачу вниз, резко давлю на газ, уходя вправо. Здоровенная туша лимузина не успевает среагировать, и я втискиваюсь между ним и отбойником. Тахометр уходит в красную зону, мотор визжит, но я вжимаю педаль в пол, продолжая хохотать, как полный кретин. Миновав лимузин, я атакую головной «Форд», и его водитель рефлекторно освобождает мне дорогу. Впритирку обгоняю - но тут мотор выдает пулеметную строчку подвисших клапанов. Перекрутил. Тяга на секунду падает, машина рыскает и левое зеркало с хрустом отлетает. К счастью, ГАИшники обалдели от такой наглости - какой-то придурок их таранил! - и отреагировали с запозданием, когда я уже воткнул пятую и понесся вперед. Только потом они врубили сирену и рванули вслед - но уже поздно. Чтобы догнать меня в ту ночь, нужно было быть таким же безумцем - я летел, как в последний раз, проходя повороты в заносе и не отпуская педаль газа еще километров 50.

Итог - я, как ни странно, доехал. Бог бережет идиотов. Никаких неприятностей со стороны ГАИ тоже не последовало - машина была настолько покрыта грязью, что куда там номера - модель было не разглядеть. Увы, мое гусарство не прошло даром - один поршень треснул, из сапуна хлестало масло, в общем - капремонт. Но с тех пор на небо иногда посматриваю с опаской - как там американские пилоты? Не перебрали? (c) не мое
Ну и пару картинок:

[mr. Lordi]

[QUOTE=LexaDstyle;243373]Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я
ей отвечаю какая на... разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики,учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на ... пришел?
- Ну вот и я так спросил....

Маленький мальчик нашел диоксин
Папе накапал в какой-то графин
Рожу у папы скрутило в момент
Он Украины теперь президент!


__________________

[Stick]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он **дак."

[Stick]

Отец уезжает в Ленинград и говорит детям:
-Дети,что вам привезти из Ленинграда?Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
-Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад.
-Хорошо, Машенька,куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
-Папа едет в Ленинград
Папа купит самокат.
-Хорошо ,Сашок,куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
-Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.
-Вовочка,нескладно,подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль-наш сосед
Папа купит мне мопед.

[Stick]

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
ЖЕСЬ