НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ


Все конкурсы форума
Последние обсуждения на форуме (время московское).
ФК "Майнц 05" Ауди2017 01/11 02:08
Ведущие конкурсов прогнозов - 2024/2025. Обсуждени... kika 31/10 16:28
ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 29/10 19:10
Где был, что смотрел Piter Brok 29/10 00:24
ФК "Хайденхайм" Ауди2017 28/10 17:46
ФК "Унион" Берлин Ауди2017 28/10 17:44
ФК «Бохум» Ауди2017 28/10 17:43
ФК Вердер Бремен / FC Werder Bremen Ауди2017 26/10 22:02
Страница 3 из 143 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 75 из 3575

Тема: ЮМОР

  1. #51

    Радость Анекдот

    Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
    полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
    - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
    - Да, конечно. Кто тебе нужен?
    - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

  2. #52

    Радость Анекдот

    Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
    отмахиваясь:
    - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
    большие и красивые деревья?
    - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
    что из такого вырастет такая красавица, как я?

  3. #53

    Радость Анекдот

    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
    отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    - Жаль, папа, что у тебя их не было......

  4. #54
    Ветеран форума
    Репутация: 898
    Аватар для booblik
    Имя
    Костя
    Болельщик
    Барселона и Фулхэм
    Регистрация
    12.04.2007
    Адрес
    г.Москва
    Сообщений
    8,266

    По умолчанию

    последние два анекдота супер


  5. #55

    По умолчанию

    На деревню, в которой живут три русских богатыря, неожиданно нападает Змей Горыныч. Жители деревушки в панике и бегут к Добрыне Никитичу:
    - Добрыня, выручай, нас Змей жрёт!!!
    - Дык, мне подумать надо!
    - Сколько?
    - А, пару месяцев!
    Народ в отчаянии, бегут к Илье Муромцу:
    - Илюха, спасай, Змей нас убивает!
    - Дык, мне поразмышлять надо!
    - Сколько?
    - Пару недель.
    Народ, безо всяких надежд, бежит к последнему - Алёше Поповичу:
    - Леший, спаси, уничтожает нас Змей!!!
    Алексей вскакивает:
    - КОНЯ МНЕ!!!!!
    - Вот это герой, - восхищается народ, - сразу за дело хватается, и даже думать не стал!!
    - А чё тут думать? - заорал Попович, вскакивая на коня, - сматываться надо!!!
    Справа мусорная яма-
    Это общество Динамо;
    Слева мусорный бачок-
    То московский Спартачок!
    В центре звёздочка горит
    Это Питерский Зенит!!!

  6. #56
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию

    Позорище.
    Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
    - Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
    Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
    - Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
    - Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
    Уроды обиделись и рванулись к полю.
    - Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
    Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
    - Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
    Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
    - Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
    - Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
    - Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
    - Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
    Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получил хук справа.
    - Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
    Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
    - Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
    На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

  7. #57
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию =

    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	3 очка.jpg 
Просмотров:	276 
Размер:	33.9 Кб 
ID:	820  

  8. #58
    imperceptible VettYulya
    Репутация: 570
    Аватар для Юлия F.
    Регистрация
    02.11.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9,357

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от копейкин Посмотреть сообщение
    На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
    Да-а-а
    Мяу!!!

  9. #59
    Супермодератор
    Репутация: 7692
    Аватар для Seregamamenov23
    Имя
    Сергей
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    13.11.2007
    Адрес
    Казахстан, Усть-Каменогорск
    Сообщений
    27,563

    По умолчанию

    -Алло, это пожарная?
    - да
    - Приезжайте скорее здесь дерутся
    - Ну а мы причем?
    - Да я просто не знаю куда звонить, здесь менты врачей бьют!

  10. #60
    Главный тренер
    Репутация: 202
    Аватар для Forvard77
    Имя
    Леонид
    Болельщик
    ЦСКА, Милан, Челси
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Сорочинск
    Сообщений
    2,860

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от копейкин Посмотреть сообщение
    Спасибо копейкин, от души посмеялся

  11. #61
    Пятая Звезда
    Репутация: 2925
    Аватар для SpartakБарнаул
    Имя
    Эд
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    11.10.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    53,386
    Записей в дневнике
    67

    По умолчанию

    ..три жопы...супер!

  12. #62
    I, robot
    Гость

    По умолчанию

    Встречаются I, robot и admin:
    I, robot: Всякий раз когда наша сборная забивают гол, мой питбуль делает сальто.
    admin: Класс! А в какую сторону он это делает - в левую или в правую?
    I, robot: Это зависит от того, какой ногой я его пинаю...

  13. #63
    Пятая Звезда
    Репутация: 2925
    Аватар для SpartakБарнаул
    Имя
    Эд
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    11.10.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    53,386
    Записей в дневнике
    67

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от I, robot Посмотреть сообщение
    Встречаются I, robot и admin:
    I, robot: Всякий раз когда наша сборная забивают гол, мой питбуль делает сальто.
    admin: Класс! А в какую сторону он это делает - в левую или в правую?
    I, robot: Это зависит от того, какой ногой я его пинаю...
    ..лучше "когда нашей сборной"......

  14. #64
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию

    На поле раздался свисток, и игра началась. Аккуратно выравнивая ногой,
    игроки повели мяч. Осторожно, вежливо.
    - Пас!
    - Аут!
    - Извините!
    - Виноват!
    - Простите, я вам как будто палец отдавил?
    - Четыре.
    - Что - четыре?
    - Четыре пальца. Но ничего, вот вам пятый - давите!
    - Спасибо!
    - Аут!
    - Пас!
    - Ножку, ножку уберите!
    - Вот эту?
    - Да нет, ту!
    - Та, простите, не моя. Хе-хе...
    - И эта - не ваша?
    - Ой, моя!.. Простите!
    - Извиняюсь!
    - Аут!
    - Пас!
    Через четверть часа выступил первый пот. Забит первый гол. Возник первый
    спор:
    - Что ж это, ребята, сбоку каждый забьет! Ты мне спереди бей!
    - Неправильно, неправильно забили! Аут! Не считае... Ох... что же вы по
    ногам ходите?! Поля ему, вишь, мало, по ногам норовит!
    - А вы не суйте конечностей куда не надо! И вовсе без копыт вернетесь!
    - Пас! Пас! Ванька, передавай!
    - Я тебе передам! Чтобы опять забили. Накося! Рраз...
    - Э-эх... ох... их!.. Что же я тебе ворота, что ли? Что ты в меня бьешь?!
    - Стой тут с открытым ртом, тебя кто угодно за ворота примет!
    - Пусти, дьявол, ты мне на ухо наступил!..
    - Отойди, не капай кровью на чистые трусы, - слышишь?!
    Теперь уж окончательно все пошло как по-писаному!
    - Ребята, загоните ко мне вот этого, рябого. Я ему покажу, как бутсой по
    спине ударять!
    - Ты что, подножку, да?! Вот тебе за подножку!
    - Вася, Вася, принимай мяч, принимай! Да ты что плюешь?!
    - Жубы плюю!
    - Нашел время! Принимай мяч, потом доплюешь!
    - Вали, вали на земь!.. Там разберемся, кто - наш...
    - Помоева сейчас с поля унесли...
    - Сам виноват. Ежели слабая голова, зачем ею об мяч стукать?..
    ...Когда раздался свисток, сигнализирующий об окончании игры, все были
    страшно удивлены.
    - Неужели кончили? Так я и не успел тому, рябому-то, за бутсу...
    - Ладно, успеешь еще! Чай не последний матч. Еще посостязаемся!
    - Петька, брось ты этого парня, слезай, кончена игра!
    - Мало что кончена! Я ему всю душу выпущу, но он у меня узнает, какая
    есть правильная игра!
    - А не знаешь, чем игра кончилась?
    - Четыре на пять.
    - В чью пользу?
    - Какая же тут польза, если у нас четыре человека искалечено, да в ихней
    команде - пять!
    - Нет, я спрашиваю: сколько голов?
    - Голов, наверное, десять разбито да поцарапано...
    - Да я не про то!
    - А я про то: не надо путать футбол и драку!

  15. #65
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию

    Спят усталые игрушки,
    Птички спят и спят зверушки.
    Спят бомжи и спят артисты,
    Судьи спят и футболисты.
    Дремлет весь футбольный мир:
    Португальский бомбардир,
    Тотти спит, пуская слюни,
    Спит травмированный Руни.
    Дремлет лысенький Зидан,
    И вратарь немецкий Канн,
    Кроя матом всех во сне,
    Спит Евсеев на спине.
    Оуэн спит и Фигу тоже.
    Спит Овчинников Сережа.
    Пластырем, заклеив ушки,
    Спит Роналду на подушке.
    Бэкхэму тревожно спится:
    Злой Рикардо ему снится.
    Спит, прикрывши рот рукой,
    «Незвездатый» Мостовой.
    Ярцев спит, ругаясь матом:
    Ему снится «незвездатый».
    Спит Колинна в гамаке
    С красной карточкой в руке.
    Спят английские фанаты.
    Дремлют русские ребята.
    Лондон спит и спит Мадрид,
    Только Колосков не спит:
    Беднягу мучает упорно
    Жуткий призрак нашей сборной.
    Спи и ты, мой футболист!
    Европейский финалист!
    И во сне играй в футбол,
    Португальцам пару тоже.
    Тотти можешь плюнуть в рожу.
    Это лучшая игра!
    Спи, мой милый, до утра!

  16. #66
    Старший тренер
    Репутация: 210
    Аватар для СпАрТаЧ
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    30.10.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    1,659

    По умолчанию

    Класс!!!!

  17. #67
    I, robot
    Гость

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SpartakБарнаул Посмотреть сообщение
    ..лучше "когда нашей сборной"......
    Я вначале так и написал, потом исправил

  18. #68
    Главный тренер
    Репутация: 202
    Аватар для Forvard77
    Имя
    Леонид
    Болельщик
    ЦСКА, Милан, Челси
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Сорочинск
    Сообщений
    2,860

    По умолчанию

    Анекдоты о футболе


    Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    — За что этого зрителя так ругают соседи?
    — Он бросил бутылку в судью.
    — Так ведь не попал!
    — За то и ругают.

    Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
    — Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
    В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
    — Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
    И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
    — Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
    А Рональда отвечает:
    — Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

    Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счет?
    — Два нол.
    — Вах-вах, и в чью пользу?
    — Ничья! Справа — нол и слэва — нол.


    Заходит Ярцев в спортмагазин.
    — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
    — Так у вас сборная во что играет-то?
    — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.

    Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
    — Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
    Судья, невозмутимо:
    — Играть-играть! Никто никуда не пойдет!

    Приходит больной к врачу.
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно, я выпью послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал.

    — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
    — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

    После матча «Спартака» Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
    — Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
    — Иди, Саша, все равно промахнешься.

    — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

    После окончания матча тренер говорит футболистам:
    — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.

    — Вовочка, во что это там дяденьки играют?
    — В футбол, Мариванна.
    — Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
    — Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...

    — Ты слышал, в Монако запретили футбол?
    — Нет. А почему?
    — Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

    — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
    — Футбол.
    — А какая любимая команда?
    — Подъем!

    После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
    — Бабка, кто я?
    — Ты — Ковтун.
    — А как это ты меня так сразу узнала?
    — Да я сама — Онопко...

    Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии:
    — Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
    — Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
    Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
    — Ну как дела?
    — Да плохо...
    — Так сделал, как я говорил?
    — Сделал.
    — Ну и что?
    — Что-что... Бочки выиграли.

    Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

    Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
    Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

    Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
    Судья: «А где, собственно, команда?»
    Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.»
    Судья: «Как же вы будете играть?»
    Протасов: «Да, вот...»
    Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    -???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Прошло несколько минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

    Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
    Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Беларусь. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

    На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

    — А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
    — За Россию!!!
    — А потом?

    А вот мой любимый анекдот :

    Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
    — Фантастика на втором этаже.

  19. #69
    Администратор
    Репутация: 2427
    Аватар для admin
    Имя
    Владимир
    Регистрация
    04.04.2007
    Сообщений
    17,799
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Сексшоп. В отделе садо-мазо посетитель в красно-бело-синем шарфе спрашивает у продавца: "А нет ли у вас чего-нибудь, ну, этакого, чтобы?.."
    Продавец понимающе: "О! Я вижу, господин разбирается в настоящих извращениях", - и доставая из-под прилавка диск DVD, продолжает, - "Вот, полная запись матча Израиль-Россия".

  20. #70

    По умолчанию

    Словарь руководителя:

    БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

    ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

    NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?Почему платежи от клиентов задерживаются?

    ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    УРРОДЫБЛ" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

    НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

    НУБЛЯ
    - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

    ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

    АВОТ*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

  21. #71

    По умолчанию

    Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
    взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
    счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
    Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
    бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)


    В быту:

    Ты прибрал постель: +1
    Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
    0
    Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
    Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
    ... и уходя забыл его опустить: -5
    Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
    Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
    подвернувшейся газетой: -1
    Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
    доедешь на работу: -2
    Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
    ... по дождю: +8
    ... но вернулся с пивом: -5
    ... и без прокладок: -25
    Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
    ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
    ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
    ... ты навернул это что-то веником: +10
    ... это оказалась ее кошка: -40

    На вечеринке:

    Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
    Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
    старых институтских знакомых: -2
    ... по имени Катя: -4
    ... которая сейчас профессионально танцует: -10
    ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18

    Ее День Рождения:

    Ты помнишь ее День Рождения: 0
    Ты купил цветы и конфеты: 0
    Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
    Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
    +1
    ... ладно, это ирландский паб: -2
    ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
    телевизору, висящему над барной стойкой: -10

    Вечер с друзьями:

    Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
    Друзья все женатые: +1
    Друзья все неженатые: -7
    И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10

    Вечер с ней:

    Ты повел ее в кино: +2
    ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
    ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
    Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
    ... со словом "мертвецы" в названии: -3
    ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
    ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
    сиротах: -15

    Твоя физическая форма:

    Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
    ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
    ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
    ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800

    Супер-вопрос:

    Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
    Ты задумался над ответом: -10
    Ты спросил "Где именно?": -35
    Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
    Любая другая реакция: -20

    Общение:

    Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
    внимательным лицом: 0
    ... больше чем 30 минут подряд: +5
    ... не глядя при этом в телевизор: +100
    ... потому что ты заснул: -20
    Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
    Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
    вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
    сказать? ": -50

  22. #72

    По умолчанию

    Мозг мужчины Техническое описание.

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
    2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродожительными.
    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение.
    4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу."
    6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту.
    7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка . на голос жены. Возможны варианты.
    9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
    10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов . встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
    12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
    13. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается.
    16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
    17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
    18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
    19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
    20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт общий доступ.
    21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда включается. Работает непродолжительное время.
    22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Для улучшения качества картинки рекомендуется потребление небольшого количества пива (2-3 бутылки).

  23. #73

    По умолчанию

    Погонения Гамлета, босяка датского от Фимы Жиганца

    Жужжать иль не жужжать?
    Во, ***, в чём заморочка!
    Не в падлу ль быть
    отбуцканным судьбой
    Иль всё же стоит дать ей оборотку,
    Мясню захороволить
    и непруху
    Расшлепать? Завести хвоста.
    Отъехать.
    И просекать, как этим
    рвёшь браслеты,
    Что повязали ливерку твою
    С мориловкой, сосаловкой, Загибом
    Петровичем. Вот финиш.
    Дуба дать.
    Вернее, закимать. И сечь сеансы?
    Вот и трандец.
    Какой приход накроет,
    Какие я галюники словлю,
    Когда на ногу
    бирку мне наденут?

  24. #74

    По умолчанию

    Комментарии

    жужжать – так я перевёл слово «быть» (в смысле «существовать», «жить»). И это правильно. Жужжать – значит пытаться походить на блатного, подражать «чёрным» зэкам, то есть отрицательно настроенным по отношению к администрации. Жужжащие подражают бродягам в манере говорить, держаться и проч. «Я жужжу!» – говорит такой зэк, подразумевая, что он блюдёт блатные законы и правила.
    заморочка – вопрос, проблема.
    в падлу – позорно, стыдно.
    отбуцканый – побитый (ногами).
    оборотку дать – оказать сопротивление, дать сдачи.
    мясня – кровавая драка, резня на смерть.
    захороводить – устроить, начать.
    непруха – невезение.
    расшлёпать – уничтожить (в прямом смысле – расстрелять).
    завести хвоста – или «откинуть хвост»: умереть.
    отъехать – потерять сознание, отключиться.
    просекать – понимать.
    браслеты – наручники.
    повязать – связать.
    ливерка – внутренности человека. В широком смысле – организм.
    мориловка, сосаловка, Загиб Петрович – вообще это стадии мучений физических, телесных. Таких стадий зэки различают несколько. По степени нарастания следуют сосаловка (голод), мориловка (голод до истощения), гнуловка (насилие над арестантом с целью заставить его отказаться от своих убеждений, сделать покорным, забитым), доходиловка (дистрофия, ожидание близкого конца), загибаловка (смерть). Она же загиб, она же Загиб Петрович.
    финиш – конец.
    дуба дать – умереть.
    закимать – или «закемарить»: заснуть.
    сечь сеансы – наблюдать приятные картины. Например, голую женщину на фото, в кино или в натуре.
    трандец – конец, вот и всё.
    приход – состояние блаженства, наслаждения.
    галюники – галлюцинации.
    на ногу бирку надеть – то есть похоронить.

  25. #75

    По умолчанию

    Тож ничего...
    Последний раз редактировалось Legioner; 18.01.2008 в 21:09.

Страница 3 из 143 ПерваяПервая 123451353103 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Реклама на сайте