Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
Ведущие конкурсов прогнозов - 2024/2025. Обсуждени... kika 31/10 16:28 ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 29/10 19:10 Где был, что смотрел Piter Brok 29/10 00:24 ФК "Хайденхайм" Ауди2017 28/10 17:46 ФК "Унион" Берлин Ауди2017 28/10 17:44 ФК «Бохум» Ауди2017 28/10 17:43 ФК Вердер Бремен / FC Werder Bremen Ауди2017 26/10 22:02 |
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя
полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна,
отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие
большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать,
что из такого вырастет такая красавица, как я?
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
последние два анекдота супер
На деревню, в которой живут три русских богатыря, неожиданно нападает Змей Горыныч. Жители деревушки в панике и бегут к Добрыне Никитичу:
- Добрыня, выручай, нас Змей жрёт!!!
- Дык, мне подумать надо!
- Сколько?
- А, пару месяцев!
Народ в отчаянии, бегут к Илье Муромцу:
- Илюха, спасай, Змей нас убивает!
- Дык, мне поразмышлять надо!
- Сколько?
- Пару недель.
Народ, безо всяких надежд, бежит к последнему - Алёше Поповичу:
- Леший, спаси, уничтожает нас Змей!!!
Алексей вскакивает:
- КОНЯ МНЕ!!!!!
- Вот это герой, - восхищается народ, - сразу за дело хватается, и даже думать не стал!!
- А чё тут думать? - заорал Попович, вскакивая на коня, - сматываться надо!!!
Справа мусорная яма-
Это общество Динамо;
Слева мусорный бачок-
То московский Спартачок!
В центре звёздочка горит
Это Питерский Зенит!!!
Позорище.
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получил хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.
-Алло, это пожарная?
- да
- Приезжайте скорее здесь дерутся
- Ну а мы причем?
- Да я просто не знаю куда звонить, здесь менты врачей бьют!
..три жопы...супер!
Встречаются I, robot и admin:
I, robot: Всякий раз когда наша сборная забивают гол, мой питбуль делает сальто.
admin: Класс! А в какую сторону он это делает - в левую или в правую?
I, robot: Это зависит от того, какой ногой я его пинаю...
На поле раздался свисток, и игра началась. Аккуратно выравнивая ногой,
игроки повели мяч. Осторожно, вежливо.
- Пас!
- Аут!
- Извините!
- Виноват!
- Простите, я вам как будто палец отдавил?
- Четыре.
- Что - четыре?
- Четыре пальца. Но ничего, вот вам пятый - давите!
- Спасибо!
- Аут!
- Пас!
- Ножку, ножку уберите!
- Вот эту?
- Да нет, ту!
- Та, простите, не моя. Хе-хе...
- И эта - не ваша?
- Ой, моя!.. Простите!
- Извиняюсь!
- Аут!
- Пас!
Через четверть часа выступил первый пот. Забит первый гол. Возник первый
спор:
- Что ж это, ребята, сбоку каждый забьет! Ты мне спереди бей!
- Неправильно, неправильно забили! Аут! Не считае... Ох... что же вы по
ногам ходите?! Поля ему, вишь, мало, по ногам норовит!
- А вы не суйте конечностей куда не надо! И вовсе без копыт вернетесь!
- Пас! Пас! Ванька, передавай!
- Я тебе передам! Чтобы опять забили. Накося! Рраз...
- Э-эх... ох... их!.. Что же я тебе ворота, что ли? Что ты в меня бьешь?!
- Стой тут с открытым ртом, тебя кто угодно за ворота примет!
- Пусти, дьявол, ты мне на ухо наступил!..
- Отойди, не капай кровью на чистые трусы, - слышишь?!
Теперь уж окончательно все пошло как по-писаному!
- Ребята, загоните ко мне вот этого, рябого. Я ему покажу, как бутсой по
спине ударять!
- Ты что, подножку, да?! Вот тебе за подножку!
- Вася, Вася, принимай мяч, принимай! Да ты что плюешь?!
- Жубы плюю!
- Нашел время! Принимай мяч, потом доплюешь!
- Вали, вали на земь!.. Там разберемся, кто - наш...
- Помоева сейчас с поля унесли...
- Сам виноват. Ежели слабая голова, зачем ею об мяч стукать?..
...Когда раздался свисток, сигнализирующий об окончании игры, все были
страшно удивлены.
- Неужели кончили? Так я и не успел тому, рябому-то, за бутсу...
- Ладно, успеешь еще! Чай не последний матч. Еще посостязаемся!
- Петька, брось ты этого парня, слезай, кончена игра!
- Мало что кончена! Я ему всю душу выпущу, но он у меня узнает, какая
есть правильная игра!
- А не знаешь, чем игра кончилась?
- Четыре на пять.
- В чью пользу?
- Какая же тут польза, если у нас четыре человека искалечено, да в ихней
команде - пять!
- Нет, я спрашиваю: сколько голов?
- Голов, наверное, десять разбито да поцарапано...
- Да я не про то!
- А я про то: не надо путать футбол и драку!
Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналду на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!
Класс!!!!
Анекдоты о футболе
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
Идёт футбольный матч Бразилия — Гондурас. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят — играть просто не с кем! И тогда Ривалда говорит:
— Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
— Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
— Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
— Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва — нол.
Заходит Ярцев в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас сборная во что играет-то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Футбольный матч. Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья, а меня пятый номер на мужской половой орган послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет!
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал.
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
После матча «Спартака» Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
— Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
— Иди, Саша, все равно промахнешься.
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.
— Вовочка, во что это там дяденьки играют?
— В футбол, Мариванна.
— Как же в футбол, видишь — они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
— Такой вот х*евый нынче футбол, Мариванна...
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Подъем!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок — проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты — Ковтун.
— А как это ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Онопко...
Заходит тренер сборной Папуа-Новой-Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии:
— Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
— Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
— Ну как дела?
— Да плохо...
— Так сделал, как я говорил?
— Сделал.
— Ну и что?
— Что-что... Бочки выиграли.
Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: «А где, собственно, команда?»
Протасов: «Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.»
Судья: «Как же вы будете играть?»
Протасов: «Да, вот...»
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
-???
— Записывай, выиграем обязательно!
Прошло несколько минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Беларусь. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но белорусские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...
На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.
— А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004?
— За Россию!!!
— А потом?
А вот мой любимый анекдот :
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.
Сексшоп. В отделе садо-мазо посетитель в красно-бело-синем шарфе спрашивает у продавца: "А нет ли у вас чего-нибудь, ну, этакого, чтобы?.."
Продавец понимающе: "О! Я вижу, господин разбирается в настоящих извращениях", - и доставая из-под прилавка диск DVD, продолжает, - "Вот, полная запись матча Израиль-Россия".
Словарь руководителя:
БЫСТРАНАХ - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
СРОЧНАНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
NET БАБЛАНАХ - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
ГДЕБАБЛОБЛЯ!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?Почему платежи от клиентов задерживаются?
ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
УРРОДЫБЛ" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
ТИБЕНИПОХ? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
НИССЫБЛИН - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
НИБЗДО - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
АВОТ*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас профессионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50
Мозг мужчины Техническое описание.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродожительными.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение.
4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу."
6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту.
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка . на голос жены. Возможны варианты.
9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов . встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт общий доступ.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда включается. Работает непродолжительное время.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Для улучшения качества картинки рекомендуется потребление небольшого количества пива (2-3 бутылки).
Погонения Гамлета, босяка датского от Фимы Жиганца
Жужжать иль не жужжать?
Во, ***, в чём заморочка!
Не в падлу ль быть
отбуцканным судьбой
Иль всё же стоит дать ей оборотку,
Мясню захороволить
и непруху
Расшлепать? Завести хвоста.
Отъехать.
И просекать, как этим
рвёшь браслеты,
Что повязали ливерку твою
С мориловкой, сосаловкой, Загибом
Петровичем. Вот финиш.
Дуба дать.
Вернее, закимать. И сечь сеансы?
Вот и трандец.
Какой приход накроет,
Какие я галюники словлю,
Когда на ногу
бирку мне наденут?
Комментарии
жужжать – так я перевёл слово «быть» (в смысле «существовать», «жить»). И это правильно. Жужжать – значит пытаться походить на блатного, подражать «чёрным» зэкам, то есть отрицательно настроенным по отношению к администрации. Жужжащие подражают бродягам в манере говорить, держаться и проч. «Я жужжу!» – говорит такой зэк, подразумевая, что он блюдёт блатные законы и правила.
заморочка – вопрос, проблема.
в падлу – позорно, стыдно.
отбуцканый – побитый (ногами).
оборотку дать – оказать сопротивление, дать сдачи.
мясня – кровавая драка, резня на смерть.
захороводить – устроить, начать.
непруха – невезение.
расшлёпать – уничтожить (в прямом смысле – расстрелять).
завести хвоста – или «откинуть хвост»: умереть.
отъехать – потерять сознание, отключиться.
просекать – понимать.
браслеты – наручники.
повязать – связать.
ливерка – внутренности человека. В широком смысле – организм.
мориловка, сосаловка, Загиб Петрович – вообще это стадии мучений физических, телесных. Таких стадий зэки различают несколько. По степени нарастания следуют сосаловка (голод), мориловка (голод до истощения), гнуловка (насилие над арестантом с целью заставить его отказаться от своих убеждений, сделать покорным, забитым), доходиловка (дистрофия, ожидание близкого конца), загибаловка (смерть). Она же загиб, она же Загиб Петрович.
финиш – конец.
дуба дать – умереть.
закимать – или «закемарить»: заснуть.
сечь сеансы – наблюдать приятные картины. Например, голую женщину на фото, в кино или в натуре.
трандец – конец, вот и всё.
приход – состояние блаженства, наслаждения.
галюники – галлюцинации.
на ногу бирку надеть – то есть похоронить.
Тож ничего...
Последний раз редактировалось Legioner; 18.01.2008 в 21:09.
|
||