ЮМОР

[Piter Brok]

Юридический ликбез. Шпаргалки лучше всего писать на 1000-рублевых купюрах. В этом случае попытку преподавателя отобрать шпаргалку можно квалифицировать как грабеж.

[Piter Brok]

Сдам комнату двум девушкам. Трем не сдам. Годы уже не те.

[Piter Brok]

Битвас Комарами

Двенадцать месяцев (сказка о погоде)

Жили были Двенадцать братьев-Месяцев.

Жили они дружно одним Календарем до поры до времени, пока однажды не поспорили какой Месяц лучше.
Доспорили до драки. Июль поставил фингал Ноябрю, Декабрь чуть скулу не своротил Августу, а Февраль припомнил Августу же, что тот в давние времена занял у него пару дней под 5 % годовых и до сих пор не отдает и устроил ему путч.

Разругались Месяцы, но привычка – вторая натура. Не смогли они разойтись навсегда и образовали Содружество Независимых Месяцев (СНМ).

И как только образовали, стали друг в друге саммиты устраивать, то Август в себя всех созовет– в Сочи на горных лыжах поездить, то Декабрь пригласит на сафари – на китайских лесорубов в Магадан поохотиться.
На саммитах Месяцы дружили друг против друга группами и поодиночке. И каждый утверждал, что он хоть в чем-то, но исключительнее остальных.

Июль с Августом утверждали, что они круче всех, потому что названы в честь римских императоров, Сентябрь говорил, что он – бархатный, Февраль – что он является победившим меньшинством, а Апрель – что он лучше всех разбирается в юморе и розыгрышах.

Остальные месяцы тоже в долгу не оставались.

Каждый из Месяцев хочет быть первым, поэтому очередность месяцев в каждом следующем Календаре определяется жеребьевкой.

Теперь понятно, почему у нас погода ненормальная?

К О Н Е Ц

[Sergsv]

А потом? до следующего конца света?

А потом уже после Новогодних Праздников!!!

[копейкин]

Летит Супермен по небу, видит Красная Шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает:
– Человек-невидимка, кто это был?
– Хрен его знает. Наверное гомик какой-то.

[Piter Brok]

Женский национальный вид спорта – похудение, претендует на включение в программу Олимпийских игр.

[SpartakБарнаул]

..
– Самая смешная история от Кормильцева?

– У него же вставная челюсть – в Москве делал. Когда только пришел в «Динамо» (Киев), была свадьба, все зажигали на танцполе. Вдруг дикий крик: «Стоп! Включите свет! Зубы ищем».

Еще он рассказывал, как Киев играл в еврокубках, у соперников тогда играл огромный нападающий – не помню фамилию, кажется, голландец. Был у Киева защитник, которому дали команду этого нападающего держать. 30-я минута, нападающий делает хет-трик, получает травму и уходит. Защитник Киева – весь в мыле – подбегает к тренеру: «Тренер. Тренер, кого теперь держать?» – «Иди сюда, х.. мой подержи».

Или тот же Киев играл в других еврокубках: 60-я минута, проигрывает 0:4. Шансов никаких, а играть еще полчаса. Тут замена. Тренер подзывает то ли Дмитрулина, то ли кого-то из других опытных. Тот оборачивается: «А что, никого другого нет? Чего я-то?»
...

стырено из интервью Павлв Бородина: http://www.sports.ru/football/145684288.html

[Piter Brok]

Британские ученые провели обследование британских ученых и выяснили, что 95 % британских ученых – это русские и китайские ученые.

[Piter Brok]

Опрос общественного мнения показал, врут – все.

[Piter Brok]

Закончив мединститут, я стал бояться врачей. Особенно своих сокурсников.

[Piter Brok]

Семья из пяти студентов снимет квартиру, комнату, угол, койку. На крайний случай угол койки.

[vadim.rus]

Приколы и не только,на футбольном поле.

[SpartakБарнаул]

малыш, который всех обвел и в девятину послал и Ибра -красавцы!))))

[Piter Brok]

Повезло таблице химических элементов с Менделеевым! А сколько великих открытий приснилось людям, которые в них ничего не понимают.

[Piter Brok]

Новогодний анекдот:

Сидит 1 января в 10.00 шестидесятилетний актер в гримерке ТЮЗа в костюме зайчика перед зеркалом со стаканом портвейна в руке. И обращаясь к отражению в зеркале, говорит:
- Ну, что? Хотел стать актером? Стал!

[Piter Brok]

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают, кроме трусов, еще и шапку-ушанку.

[Piter Brok]

Новогодний анекдот:

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

[Piter Brok]

- Нас скоро будет 10 000 000 000 человек, - говорят ученые.
- Зачем нам 10 000 000 000 ученых? - говорит правительство.

[Piter Brok]

Проявил бдительность и предотвратил теракт, перекусив подозрительные провода. Странно, что после этого перестали действовать джойстик и мышь.

[Piter Brok]

Сын отцу перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
- Значит, кто проиграет, тот сразу встает и идет делать мои уроки.

[Piter Brok]

Причины, по которым Ваш ребенок Вас не слушает:
- Ваш ребенок плохо слышит;
- Вы тихо говорите;
- Ваш ребенок не понимает того, что Вы говорите;
- Вы не понимаете того, что Вы говорите.

[Piter Brok]

- Женщина, Вам плохо?
- Нет.
- Так чего же Вы лежите на асфальте?
- Не беспокойтесь, я заняла место для парковки. Муж сейчас подъедет.

[копейкин]

пердо-мобиль

[Piter Brok]

Вечер. Электричка. В переполненный вагон еле втискивается мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом уставших и хмурых пассажиров он звонко кричит:
- Ну, что? По десять рубликов или я начинаю свой концерт.

[SpartakБарнаул]

Вечер. Электричка. В переполненный вагон еле втискивается мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом уставших и хмурых пассажиров он звонко кричит:
- Ну, что? По десять рубликов или я начинаю свой концерт.

*смертник)))