ЮМОР

[Ричард Хаммонд]

Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
- Ты такой красивый
Первый отвечает:
- Ты тоже симпатичный
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет
Мужики в один голос:
- Как жалко

[DFB]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[DFB]

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили"

[DFB]

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

[Ричард Хаммонд]

Супер, Егор!!

[andru69]

Про козла вощееее))) супер.)))

[den_fan]

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ!". СМС от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» — это тебе."

[S@HёK]

- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.

[ГЕРА-Horse]

Одному челу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.
Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[S@HёK]

Ни бе ни ме нехило - http://www.1tv.ru/videoarchive/28819&p=31067

Отличные импровизации!

[КраБ]

тока не запускаются что-то..

[S@HёK]

тока не запускаются что-то..

У меня все работает.

[S@HёK]

Переписка на городском форуме: -Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова? -Да,а что? -Есть курить?

[S@HёK]

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

[КраБ]

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

[S@HёK]

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Накололи... Но с душой!!!!.

[славян]

Пробежка

Ну наконец-то - свершилось... Радуйтесь и ликуйте, господа: недавно я впервые в жизни обосралась на улице. Знаю, знаю, это уже немного приелось, но поверьте - для меня в этом не было ничего избитого, поэтому расскажу как есть. А начнём сначала.
Имя моё ни о чём вам не скажет, главное, что вы должны обо мне знать - я девушка и мне 21 год. Из светлого и чудного возраста "школоло" я уже вышла, хотя, что песдеть - в душЕ ещё живы остатки былой школоты, которые есть в каждом уважающем себя оптимисте-рас****оне и которые будут там жить до конца жизни. Но отвлечёмся от философии и вернёмся к нашим какашкам.
Сразу хочу сказать - я обычная баба, в меру симпатичная, не слишком умная, но и тупой песдой себя не считаю (а если кто считает - плакать не стану). Не буду тут вам заливать, что за мной бегает сто парней, у меня есть молодой человек и одного мне достаточно. Я слежу за размерами своей жопы и поэтому почти каждое утро перед работой выхожу на пробежку вокруг стадиона. Знать бы заранее, чем закончится пробежечка в то "прекрасное" утречко... Сидела бы я дома и горевала по поводу лишнего миллиметра жира на заднице. Поверьте, лучше миллиметр сала, чем кубометр говна.
А началось всё со слив. Вечером я полакомилась свежекупленными огромными сочными сливами, съела немного, но этого оказалось достаточно. Утром всё было нормально, даже живот не пучило и ничего не предвещало беды. Я как обычно пошла на пробежку. Бегу себе, ничего не подозреваю, а внутри меня проклятые сливы уже устроили заговор и готовятся к операции "порвём жопу без предупреждения". Я даже одного круга не пробежала, чувствую - добегалась... Медленно в моём теле начала подниматься волна-цунами, готовая смыть всё на своём пути. Шлюз открылся и я надристала полные штаны чудного благоухающего говна.
Первым делом я мысленно упала в обморок. На секундочку. Потом пришло осознание. Я, вполне приличная привлекательная девушка наложила такую кучу, за которую не было бы стыдно даже Николаю Валуеву. И сразу же я порадовалась, что не напялила стринги - дерьмо бы уже растекалось весёлыми ручьями по ногам в кроссовки. Но я не выёбываюсь: обычно на пробежку одеваю удобные "парашюты", которые полностью закрывают булки, и это меня спасло. Мои верные парашютики вобрали в себя всё великолепие и не позволили врагу прорваться через окружение.
В этот день мне невероятно везло. Я надела на пробежку чёрные спортивные штаны, а ведь могла бы напялить короткие бежевые шорты. Вот тогда было бы конечно интереснее, но судьба была на моей стороне! Кроме того, судьба позаботилась о практически полном отсутствии людей на стадионе, которые в это раннее утро ещё валялись в тёплых постельках и не подозревали, что пропустили ТАКОЕ веселье! Шансов благополучно добраться до дома у меня было довольно много. Но вечно везти не может…
Я стою посреди улицы с полными штанами фекалий. Чувствую себя обсёрышем. Воняет так, что к горлу подкатывают волны тошноты, и воняет отнюдь не сливами. На заднице образовалась приличных размеров опухоль, и только по вони можно определить, что это просто огромная куча говна, покоящаяся в моих многострадальных трусах. Стою и чувствую: говно вроде бы не жидкое, течь не должно. Но как только я попыталась сделать шаг по направлению к дому, смердящая масса зашевелилась и приготовилась к непредсказуемым движениям и очередным подвохам.
Ребята, кто ни разу не обсирался, даже представить себе не может, что за коварная вещь - говно! Вы думаете это мирно существующая инертная субстанция, не способная на сложное поведение?? Нее-е-ет, эта хитрая тварь обладает своим собственным разумом, своей волей! Говно тихо таится и вы даже не подозреваете о готовящейся против вас вылазке! Товарищи, будьте бдительны, враг не дремлет.
Ну так вот, стою я и не могу сделать ни шагу. Страшно. Стыдно. На глазах слёзы. В трусах говнецо уже начало остывать. Ну думаю - это выход. Щаз оно подсохнет, к жопе намертво прилипнет, и я перебежками поковыляю домой, не боясь, что оно вылезет из штанины на свет Божий. Наивная я всё-таки девочка… Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. Я решила, что медлить опасно и очень медленно, маленькими шажочками посеменила домой. Аминь!
Вроде всё идёт как надо и я даже расслабилась немного, только переживала, как бы не встретить кого из знакомых, но посчастливилось обойтись, благо было раннее утро. До дома было недалеко, и уже забрезжил свет надежды на благополучный исход… и тут враг сделал выпад!!!
Я подхожу к своему подъезду, а возле него на лавке сидят две карги, ***, чтоб им самим обосраться, и чего им в то утро не спалось?! Вышли с утра пораньше по****еть у подъезда, две старые педовки, а тут человек обосрался… Подползаю к подъезду и чувствую: ОНО начинает жить своей жизнью. Сначала тихонько зашевелилось, почти незаметно, а потом наглоотодвинуло край трусов и выбралось наружу. Я почувствовала, что какая-то часть говна уже находится в штанине и ускорила шаг. Будь что будет, но медлить больше нельзя!.. Сделав быстрый шаг к подъезду, я промямлила : «здрассьти…» и тут из широкой штанины вывалился приличный кусок вонючего говнища и смачно шлёпнулся прямо перед двумя старыми клушами!!!!
Я успела заметить выражение их лиц, прежде чем рванула к подъездной двери. У них были такие рожи, как будто это они обосрались, а не я, причём как будто процесс ещё в самом разгаре. У одной вырвалось «фубля!», вторая была просто в шоке… А моё говно переживало момент славы! Видели бы вы, как оно гордо растеклось и воняло, явно гордясь своим омерзительным жёлтым цветом! И вы до сих пор не верите, что говно имеет сознание????
Я помчалась по лестнице, теряя говно и остатки гордости, чувствуя себя засранкой года. Придя домой, я разревелась, выбросила трусы, штаны, а заодно и футболку, чтобы ничто не напоминало мне о той роковой говнистой пробежке. А потом я позвонила на работу и взяла отгул на день, ибо чувствовала, что психика не выдержит, да и боялась, что внутри меня затаилась невысраная порция коварного говна, которое в любую минуту может повторить удар…
Соседки-педовки сделали вид , что ничего не произошло. А я снова хожу бегать. И хотя понимаю, что это могло произойти с каждым, мне всё равно невыносимо стыдно за то, что я ЗАСЕРЯ…))
Мораль: не доверяйте говну, рано или поздно оно покажет своё истинное лицо! И не злоупотребляйте стрингами)))

[S@HёK]

Из той же серии:

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

[S@HёK]

Пробежка

Ну наконец-то - свершилось... Радуйтесь и ликуйте, господа: недавно я впервые в жизни обосралась на улице. Знаю, знаю, это уже немного приелось, но поверьте - для меня в этом не было ничего избитого, поэтому расскажу как есть. А начнём сначала.
Имя моё ни о чём вам не скажет, главное, что вы должны обо мне знать - я девушка и мне 21 год. Из светлого и чудного возраста "школоло" я уже вышла, хотя, что песдеть - в душЕ ещё живы остатки былой школоты, которые есть в каждом уважающем себя оптимисте-рас****оне и которые будут там жить до конца жизни. Но отвлечёмся от философии и вернёмся к нашим какашкам.
Сразу хочу сказать - я обычная баба, в меру симпатичная, не слишком умная, но и тупой песдой себя не считаю (а если кто считает - плакать не стану). Не буду тут вам заливать, что за мной бегает сто парней, у меня есть молодой человек и одного мне достаточно. Я слежу за размерами своей жопы и поэтому почти каждое утро перед работой выхожу на пробежку вокруг стадиона. Знать бы заранее, чем закончится пробежечка в то "прекрасное" утречко... Сидела бы я дома и горевала по поводу лишнего миллиметра жира на заднице. Поверьте, лучше миллиметр сала, чем кубометр говна.
А началось всё со слив. Вечером я полакомилась свежекупленными огромными сочными сливами, съела немного, но этого оказалось достаточно. Утром всё было нормально, даже живот не пучило и ничего не предвещало беды. Я как обычно пошла на пробежку. Бегу себе, ничего не подозреваю, а внутри меня проклятые сливы уже устроили заговор и готовятся к операции "порвём жопу без предупреждения". Я даже одного круга не пробежала, чувствую - добегалась... Медленно в моём теле начала подниматься волна-цунами, готовая смыть всё на своём пути. Шлюз открылся и я надристала полные штаны чудного благоухающего говна.
Первым делом я мысленно упала в обморок. На секундочку. Потом пришло осознание. Я, вполне приличная привлекательная девушка наложила такую кучу, за которую не было бы стыдно даже Николаю Валуеву. И сразу же я порадовалась, что не напялила стринги - дерьмо бы уже растекалось весёлыми ручьями по ногам в кроссовки. Но я не выёбываюсь: обычно на пробежку одеваю удобные "парашюты", которые полностью закрывают булки, и это меня спасло. Мои верные парашютики вобрали в себя всё великолепие и не позволили врагу прорваться через окружение.
В этот день мне невероятно везло. Я надела на пробежку чёрные спортивные штаны, а ведь могла бы напялить короткие бежевые шорты. Вот тогда было бы конечно интереснее, но судьба была на моей стороне! Кроме того, судьба позаботилась о практически полном отсутствии людей на стадионе, которые в это раннее утро ещё валялись в тёплых постельках и не подозревали, что пропустили ТАКОЕ веселье! Шансов благополучно добраться до дома у меня было довольно много. Но вечно везти не может…
Я стою посреди улицы с полными штанами фекалий. Чувствую себя обсёрышем. Воняет так, что к горлу подкатывают волны тошноты, и воняет отнюдь не сливами. На заднице образовалась приличных размеров опухоль, и только по вони можно определить, что это просто огромная куча говна, покоящаяся в моих многострадальных трусах. Стою и чувствую: говно вроде бы не жидкое, течь не должно. Но как только я попыталась сделать шаг по направлению к дому, смердящая масса зашевелилась и приготовилась к непредсказуемым движениям и очередным подвохам.
Ребята, кто ни разу не обсирался, даже представить себе не может, что за коварная вещь - говно! Вы думаете это мирно существующая инертная субстанция, не способная на сложное поведение?? Нее-е-ет, эта хитрая тварь обладает своим собственным разумом, своей волей! Говно тихо таится и вы даже не подозреваете о готовящейся против вас вылазке! Товарищи, будьте бдительны, враг не дремлет.
Ну так вот, стою я и не могу сделать ни шагу. Страшно. Стыдно. На глазах слёзы. В трусах говнецо уже начало остывать. Ну думаю - это выход. Щаз оно подсохнет, к жопе намертво прилипнет, и я перебежками поковыляю домой, не боясь, что оно вылезет из штанины на свет Божий. Наивная я всё-таки девочка… Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. Я решила, что медлить опасно и очень медленно, маленькими шажочками посеменила домой. Аминь!
Вроде всё идёт как надо и я даже расслабилась немного, только переживала, как бы не встретить кого из знакомых, но посчастливилось обойтись, благо было раннее утро. До дома было недалеко, и уже забрезжил свет надежды на благополучный исход… и тут враг сделал выпад!!!
Я подхожу к своему подъезду, а возле него на лавке сидят две карги, ***, чтоб им самим обосраться, и чего им в то утро не спалось?! Вышли с утра пораньше по****еть у подъезда, две старые педовки, а тут человек обосрался… Подползаю к подъезду и чувствую: ОНО начинает жить своей жизнью. Сначала тихонько зашевелилось, почти незаметно, а потом наглоотодвинуло край трусов и выбралось наружу. Я почувствовала, что какая-то часть говна уже находится в штанине и ускорила шаг. Будь что будет, но медлить больше нельзя!.. Сделав быстрый шаг к подъезду, я промямлила : «здрассьти…» и тут из широкой штанины вывалился приличный кусок вонючего говнища и смачно шлёпнулся прямо перед двумя старыми клушами!!!!
Я успела заметить выражение их лиц, прежде чем рванула к подъездной двери. У них были такие рожи, как будто это они обосрались, а не я, причём как будто процесс ещё в самом разгаре. У одной вырвалось «фубля!», вторая была просто в шоке… А моё говно переживало момент славы! Видели бы вы, как оно гордо растеклось и воняло, явно гордясь своим омерзительным жёлтым цветом! И вы до сих пор не верите, что говно имеет сознание????
Я помчалась по лестнице, теряя говно и остатки гордости, чувствуя себя засранкой года. Придя домой, я разревелась, выбросила трусы, штаны, а заодно и футболку, чтобы ничто не напоминало мне о той роковой говнистой пробежке. А потом я позвонила на работу и взяла отгул на день, ибо чувствовала, что психика не выдержит, да и боялась, что внутри меня затаилась невысраная порция коварного говна, которое в любую минуту может повторить удар…
Соседки-педовки сделали вид , что ничего не произошло. А я снова хожу бегать. И хотя понимаю, что это могло произойти с каждым, мне всё равно невыносимо стыдно за то, что я ЗАСЕРЯ…))
Мораль: не доверяйте говну, рано или поздно оно покажет своё истинное лицо! И не злоупотребляйте стрингами)))

Откуда эти истории про говно берешь?)))
А фраза "Амазонка быстрее высохнет, чем свежее дерьмо в трусах. " меня убила!

[S@HёK]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

[S@HёK]

Звонит телефон. Хозяйка
снимает трубку,а там пьяный мужик:
-Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!
-Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!

[Ричард Хаммонд]

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

[Ричард Хаммонд]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет......

[Ричард Хаммонд]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

[S@HёK]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет......

Действительно облом.)))