Комментарии к блогу SpartakБарнаул

[SpartakБарнаул]

Эд))) Я ж говорил, что у тебя блога как такого не будет)))
Только комментарии)))

Кстати, ты не хочешь посвятить свой блог своему великому клубу и ее героям, писать о Спартаке самому))) О его матчах, мненияХ, и т д))) Что когда то делал я)

..не, у меня не получится, я несерьёзный)))

[Lexxus23]

..не, у меня не получится, я несерьёзный)))

Так это будет твое мнение)))
Мат в отчетах к матчу, это твое мнение,
Отметка положительных моментов в игре, твое мнение...

Всем кому интересно, будут читать)
Можешь расписывать по таймам, можешь по минутам, можешь просто краткие резюме)
Так у тебя будет направленность в блоге)))

[SpartakБарнаул]

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.

[SpartakБарнаул]

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

[SpartakБарнаул]

Жена звонит мужу: - Как дела?
Муж: - Нормально.
Жена: - Как работа?
Муж: - Нормально.
Жена: - Я с тобой развожусь!
Муж: - Нормально.

[S@HёK]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[SpartakБарнаул]

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[SpartakБарнаул]

Супруги разошлись, но проживают по
безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

[S@HёK]

Супруги разошлись, но проживают по
безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

У тебя самые убийственные комментарии в блоге)))))

[SpartakБарнаул]

..у меня, если ты заметил : в заголовке -тема , а в сообщениях(анекдотах) сразу комменты...)))))..моё ноу-хау)))

[S@HёK]

..у меня, если ты заметил : в заголовке -тема , а в сообщениях(анекдотах) сразу комменты...)))))..моё ноу-хау)))

Долго думал наверное)))))

[S@HёK]

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.

[S@HёK]

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[S@HёK]

Эд, я думаю что ты не против, что я твою фишку использую?)))
А то у меня случай был реальный...Сдаю экзамен по истории России.На вопросы уже ответил, препод смотрит курсач...Ну как смотри?...он в основном смотрел на сноски внизу страницы, откуда я брал материал...Ну значит он смотри и смотри...А потом бах, и говорит мне:"А где вы взяли эту статью?"...Я глянул, а сноски на эту статью нету...Ну я думаю, попал я...Потом он тут же кидает резкую фразу:"Ну тогда я пошел вызывать милицию"...Я спросил:"А зачем милицию то...?"...И тут он меня убил - "За воровство авторских прав"...Я еле сдержал смех)))...Потом оказалось, что сноска почему то распечаталась на следующей странице)))

[SpartakБарнаул]

...))даа, жёсткий препод))).............не боись, я в милицию не попрусь, здесь и так мент есть один, если чё, его позову)))))

[SpartakБарнаул]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить
его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка:
один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались,
а оценку поставить забыли.

[SpartakБарнаул]

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в
статусе написал "Ушел сдавать экзамен,
материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Да нет у меня больше друзей!!!

[SpartakБарнаул]

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

[S@HёK]

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже Вы...
- Ну что Вы, как можно...
- А что бы Вы сделали, если бы Вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!...



Идеальная еврейская семья.
Муж собирается в коммандировку.
Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!

[S@HёK]

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила..

[S@HёK]

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.


Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в
церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

[S@HёK]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.



Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[S@HёK]

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."



На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

[SpartakБарнаул]

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[SpartakБарнаул]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и
пытается срочно продолжить свой род.