ЮМОР

[Piter Brok]

КЛИЕНТ: У вас с какого возраста дают кредит?
ОПЕРАТОР: С 20 лет.
КЛИЕНТ: Черт!!! Опять не дожила, мне 18!

[Piter Brok]

ОПЕРАТОР: Скажите, у вас имеются действующие кредиты?
КЛИЕНТ: Да, у меня платеж 1664 рубля, но я округляю и плачу 1763.

[Sergsv]

Начинающий продавец спрашивает опытного:
- А что такое "хит продаж"?
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

[Sergsv]

Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.

[Sergsv]

У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.

[Sergsv]

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

[Sergsv]

- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?

[Sergsv]

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

[Sergsv]

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

[Piter Brok]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало...

[Piter Brok]

– Доченька, будешь хорошо учиться, мы с папой подарим тебе компьютер?
– А если не буду?
– Не будешь… Тогда подарим пианино!

[Piter Brok]

- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб, болит...
- Так сходи к стоматологу.
- Да я их боюсь!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к поезду и к зубу. Поезд дернет и зуб вырвет.
Через пару дней.
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Что? Шесть зубов?
- Нет. Сесть вагонов. А субы мне потом усе масынист повыбивал!

[Piter Brok]

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да передачу из жизни животных.
- Нашли время показывать детские программы. Как хоть называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

[Piter Brok]

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим то, какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!» Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!» Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»

[mr. Lordi]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало...

[Sergsv]

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал...
У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...

[Sergsv]

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

[Alina]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь...


- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

[Sergsv]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

[Piter Brok]

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда Вы наконец перестанете ставить ему колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

[Piter Brok]

Он и она в постели после бурной ночи. Она:
— А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
— А як же ж!

[Sergsv]

Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

[Sergsv]

Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

[Sergsv]

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

[Sergsv]

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . "
Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".