ЮМОР

[vadim.rus]

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

[Alina]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть себе не спят!


Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!


- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll


Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

[Piter Brok]

Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина гордо перед лошадью вышагивает.
Кричит первый душман второму:
- Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не смеет идти впереди мужчины!
А тот на него смотрит и так печально:
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...

[Piter Brok]

Неполиткорректный анекдот

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

[Piter Brok]

Неполиткорректный анекдот

Встречаются два узбека:
Первый:
- Слушай ты в таком-то году в таком-то месте биль?
Второй:
- Hy биль.
- А там канал видель?
- Hy видель.
- Там мальчищька танул?
- Hy танул.
- Ты его спасаль?
- Hy спасаль.
- Спас?
- Hy спас.
- Тюбитейка гиде?

[SpartakБарнаул]

Президент «Локомотива» Ольга Смородская высказалась относительно роли госкорпораций в развитии российского футбола.

«Кто у нас финансируется из бюджета? Из топ-клубов, «Зенит», говорите? А Леонид Арнольдович Федун у нас прямо частный клуб. Я тоже хочу на трубе сидеть. Вы знаете, сколько я занимаюсь спортом, столько говорят о детском спорте.

Я ни разу не слышала, чтобы сказали, что детский спорт нам не нужен. Но на деле никто не развивает детский спорт, если нет спорта высших достижений. А спорт высших достижений – это всегда затраты, по-другому не бывает.

Конечно, наиболее оптимальны затраты частного капитала, но, к сожалению, у нас все переплетено: и частный, и госкорпоративный капитал. Я бы не разделяла госкорпорации и частный капитал, не противопоставляла их друг другу», – цитирует Смородскую «Р-Спорт».

*тетка просто жесть))
пс. и что самое смешное -она всё дальше и дальше от болельщиков Локо...

[Piter Brok]

Один мужик говорит другому:
-Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
А другой отвечает:
-Нет, они ещё эту не выпили...

[Piter Brok]

Из отчета тренера по баскетболу:

Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда.

[Piter Brok]

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: Выборы домового.

[Piter Brok]

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

[Piter Brok]

Техническое училище провидит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

[Piter Brok]

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

[Piter Brok]

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

[Piter Brok]

Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.

[копейкин]

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

[Piter Brok]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25000 на 20000.
- С чего это вдруг, - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.

[Piter Brok]

Неполиткорректный анекдот

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Папа, когда помирал, продал.

[andru69]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
шотландец - человек, а шотландка - ткань;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Sergsv]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
шотландец - человек, а шотландка - ткань;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Москвич - машина вечная, купишь - хрен продашь!!!

[Alina]

Жестко ты, Андрей)))))
Забыл еще, что москвич- не оч удачная доисторическая машина

[andru69]

Жестко ты, Андрей)))))
Забыл еще, что москвич- не оч удачная доисторическая машина

http://www.youtube.com/watch?v=WMqoeYtiEwA

[Alina]

Пишу одной девушке: "До связи!", а она пишет: "Пошляк!" Вот и пойми их...

Любовь - это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.

По-видимому, существует закон природы, согласно которому честный человек не может быть хорошим рыболовом

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...

- Клади трубку!
- Нет, ты первый клади!
- Ты дебил? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил...
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.


Уронили виски на пол... Оторвали Кате руки

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

[Piter Brok]

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

[копейкин]

Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили, жену изнасиловали. Сегодня приглашают похмеляться. Жена уже собралась, а я вот сомневаюсь...

[Piter Brok]

Блондинка меняет пластиковую карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела неправильно пин-код три раза".
Блондинка пишет: "Ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код".