ЮМОР

[S@HёK]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Piter Brok]

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

[Piter Brok]

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

[Piter Brok]

- Moжет ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще «Аська» и «Скайп».

[Anykey]

МИД Украины убеждает иностранцев, что посещать Донецк во время Евро-2012 совершенно безопасно - весь криминалитет уже выехал из Донбасса и занимает руководящие посты в Киеве.

[Piter Brok]

Если русский человек решил ничего не делать, его не остановишь.

[Piter Brok]

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

[Piter Brok]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

[Piter Brok]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое
ужасное в мире занятие.
Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком

[S@HёK]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое
ужасное в мире занятие.
Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком

Надо попробовать будет.))

[Ричард Хаммонд]

- Moжет ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще «Аська» и «Скайп».

чтобы зарегиться в аське и скайпе, мыло таки нужно)

[mr. Lordi]

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

[Piter Brok]

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в самый сладкий момент жизни их девушка встала и сказала:
- А сейчас – рекламная пауза!

[mr. Lordi]

МЕГА-анекдот (прям про мою жизнь, вот только машину я не вожу))))))) )

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин — 335 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;

- 3 оборванных балансира — 450 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;

-мойка машины после рыбалки — 300 руб;

-штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

[Ричард Хаммонд]

Раньше я думал, что учить уроки - это самое
ужасное в мире занятие.
Нет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком

Надо попробовать будет.))

я что-то пропустил чтоли за 4 месяца отсутствия на форуме?

[S@HёK]

я что-то пропустил чтоли за 4 месяца отсутствия на форуме?

Это я в перспективе.))

[mr. Lordi]

Пароль. Или чудеса выдержки

- Я пароль в программу после отпуска забыла, а бумажку потеряла, сделайте что-нибудь. Мне срочно надо. Здравствуйте.
- Здраааавствуйте. Хорошо, я старый пароль сброшу, а Вы при входе новый себе введёте.
- Как это?
- Очень просто. Дважды введёте новый пароль. Одинаково. Одно и то же. И запишите в свою записную книжку. А лучше в две. Если одну потеряете.
- Двааажды? Нет, я не смогу! Вы лучше сами мне пароль введите.
- Ну, и что Вам туда конкретно ввести?
- Не хамите!
- Да, я и не думал, я просто спрашиваю, какие буквы-цифры Вам в пароль вдолбить!
- А! Нуууу, я не знаю.
- Ну, придумайте что-нибудь. Если фантазия в отпуске иссякла - например, инициалы и день-месяц-год рождения. Помните?
- Женщине такие вопросы задавать неприлично!
- Ах, извините. Придумайте тогда что-нибудь более другое – что угодно!
- Я же говорю, я после отпуска!
- Ху! Ясно, ага!
- Вы снова ругаетесь!
- Да, где я ругаюсь! Это у меня просто голос такой! Я просто сказал «агабля»!
- Ну, ладно… Вы сами какой-нибудь пароль мне придумайте.
- Хо…хорошо! Имя у Вас какое?
- А Вам зачем? Ну, Зоя…
- Очень приятно, блин, Зоя! (Кому давала стоя?) Мне это имя и в … мозг не впёрлось! Имя в программе Вашей какое? Ну, какой у Вас, Зоя, логин?
- Нет, ну, что Вы себе позволяете?! Это ни в какие ворота! Даже муж себе такого спрашивать не позволяет! Вы нахал и хам!
- Я хам?! Да, Вы не представляете себе, насколько я бэпэ интеллигентен и выдержан! Я Вам интеллигентно и выдержано поясняю – там, где у Вас программа имя-пароль спрашивает – в строчке «Имя», что написано?
- Я не помню… Ну, я же Вам говорю человеческим языком «я после отпуска»!
- Да, прочтите!!!
- Здесь что-то на латынскую букву А …дальше Дэ, что ли, Mэ, И с точкой, П … В общем какя-то абдракадабра… (Сама ты, @лядь, абракадабра!)
(Йобанарот, облом! Шурик, *****, под админом, наверное, шарился!)
- Нет, Вам это категорически не подходит. Что Вы обычно туда (в 3.14zду) вводили?
- Тоже какие-то латынские буквы. Да, нет, там раньше всё было уже всегда!
- Ладно… Скажите имя компьютера. В самом низу экрана…
- Здесь АСЕГ написано!
- Да монитор Ваш евгейский мне похер, там внизу экрана справа значок – маааленький компьютер нарисован и знак вопроса, наведите на него курсор…
- А…
- Ну, стрелку, которая по экрану бегает, когда Вы мышку по коврику прогуливаете… Читайте.
- Тут какие-то цифры с точками…
- Цифры - нахрен! Буквы читайте!
- Тут не по-русски.
- Это по-английски.
- Я в школе немецкий изучала (Хай, Гитлер, @лядь!), я английские буквы не знаю!
- Ну, читайте, как сможете. (ПТУ-шница йопаная!)
- Пять, ну, такая цифра древнеримская …
(Ахх*еть, энциклопедистка!)
- … потом A, потом какая-то закорючка, на Д русскую похожа, потом И с точкой, потом П, потом снова A. (Вот, йобанарот, двоечница!)
- А! Понял-понял! Сам бы мог давно догадаться. Вот эти буквы и будете в строчке ИМЯ вводить, только не ошибитесь. А то весь смысл пропадёт.
- Подождите запишу на бумажке… Ну, и какой у меня будет пароль?
- Хорошо, записывайте теперь пароль, только бумажку не засуньте … не потеряйте! Пароль простой, пишите, это на чистом немецком языке! (Хенде хох, е@ать тую Люсю, @лядь, Зою!) - QWERTY-три-четырнадцать! (Сто х*ёв тебе в сраку!)
– Вы чего это опять материтесь?!
- (Чего это я вслух сказал?) Это не мат, это просто подряд шесть немецко-фашистских букв по верхней строке клавиатуры от КУ до ВАЙ!
- Что «откудава»? А я почем знаю? Вы какой-то странный! И вообще шесть немецких букв - это слишком длинно! Можно что-нибудь покороче.
- Натюрлих, можно. (У-у-у-у, сука!) Ну, пусть тогда будет три немецких буквы с противной стороны клавиатуры и три немецких цифры с того же конца - IOP-нуль-девять-восемь.
- Да, что Вы сегодня всё ругатетесь!
- Да, @ля, где я ругаюсь-то! Это просто три латинских буквы… Ах, да, забыл, три немецких буквы! Ну…(@лядь) хорошо…(х*й с тобой) пусть…(ё@аны в рот) будет… (нах*й) по-русски… ЙЦУКЕН-пять-пять-пять.
- Прекратите же в конце концов сквернословить нецензурно!
(Ты что, сука, из мозга моего читаешь? Или наоборот - е@ать мой лысый череп! - просто тетеря, @лядь, глухая?)
- Я сквернословлю?! Да я ещё и не начинал скверно словить! Моё последнее предложение - ЁПРСТ-плять-плять-плять!
- Нет, Вы снова материтесь матом!
- Я так разговариваю. Всё это просто буквы! Буквы! Русские, латинские, немецкие, английские – какая к херам разница! – просто буквы! И просто цифры! Сквернословие, кстати, - тоже просто буквы! А буквы ничто по сравнению с действием в пять примерно баллов по шкале Рихтера, которое мне хотелось бы произвести!
- Вы мне угрожаете насилием? (Вотжеж, 3.14zдец, какая проницательная тупая 3.14zда!)
- Короче, Гитлер капут, @ля, Вы у меня весь мозг высосали (Лучше бы х*й!) ! Вводите себе сами что Вам угодно и куда Вам угодно! Хоть всю клавиатуру … введите! (Себе в 3.14zду!)
- Всё, я не намерена больше терпеть эти циничные издевательства. Я директору пожалуюсь! Кто со мной говорит?
- С Вами говорит Answer-back unit!
- Хорошо, «господин» Ансвабек Юрий, я звоню директору!
- Хорошо, ***. А с кем Я говорю?
- Бухгалтер внутренней бухгалтерии ВАгиина.
- Дас ист фантастишь! Звоните куда угодно, госпожа бухгалтер внутреннего использования фройблянд ВагИна.

[SpartakБарнаул]

[Piter Brok]

Народная примета - отпускать жену в торговый центр «просто посмотреть» - к большой прибыли магазинов.

[Piter Brok]

Американцы никогда не поймут один русский ответ: «Да нет, наверное...»

[S@HёK]

Американцы никогда не поймут один русский ответ: «Да нет, наверное...»

У меня случай был. Афроамериканец на остановке у меня спросил "А 630-ый автобус давно был?" Ну я не думая ответил этими же словами.)

[mr. Lordi]

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

[Piter Brok]

Начальник ругает нового подчиненного за опоздание:
- Ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»

[Piter Brok]

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься, купить путевку и подарить её шефу!

[andru69]

У меня случай был. Афроамериканец на остановке у меня спросил "А 630-ый автобус давно был?" Ну я не думая ответил этими же словами.)

Афроамериканец до сих пор на остановке стоит?