ЮМОР

**Piter Brok** · 10.03.2012, 20:16

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– A DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?

**Piter Brok** · 11.03.2012, 10:22

Плывут акула-мама и акула-сын.
Мама учит сына:
- Вот сынок, подплывешь к пляжу, выберешь себе еду, подплывешь поближе, проплывешь мимо, повернешься и накрутишь вокруг еды три круга. Потом ешь.
Сын спрашивает:
- Мама, а можно вокруг еды не крутиться, а то очень есть хочется?
- Можно, - вздыхает акула-мама. – Можно сынок. Как хочешь можно. Хочешь есть с какашками – ешь с какашками.

**Piter Brok** · 12.03.2012, 21:36

Счатливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй по чаще.

**Piter Brok** · 14.03.2012, 18:20

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
– Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

**Gor1645** · 14.03.2012, 18:33

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

**Piter Brok** · 15.03.2012, 19:43

1912 год: "Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастоивая судьба!"

2012 год: "Гы

+1! Пеши исчо!"

**Piter Brok** · 16.03.2012, 21:07

Мужчины, как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

**Piter Brok** · 17.03.2012, 17:14

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

**Piter Brok** · 18.03.2012, 15:12

Люди делятся на три категории.

«Совы» – поздно ложаться спать и поздно встают.

«Жаворонки» – рано ложаться спать и рано встают.

«Дятлы» – из-за них «совы» поздно ложаться, а «жаворонки» рано встают.

Если ты «сова» или «жаворонок» присоединяйся к Всероссийскому движению «Задолби дятла!».

**Zenit4ik** · 18.03.2012, 22:59

http://www.youtube.com/watch?v=QgL-K...d8FOAAAAAAADAA
Супер препод!!!!!

**Zenit4ik** · 18.03.2012, 23:07

http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VU...52FOAAAAAAAHAA

**Piter Brok** · 19.03.2012, 20:25

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

**Piter Brok** · 20.03.2012, 18:59

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому, что он у нас очень умный!
- Мама, а почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь!

**Piter Brok** · 21.03.2012, 18:12

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: - Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

**Gor1645** · 21.03.2012, 20:42

Ты обещал на МНЕ жениться.
Мало-ли что я на ТЕБЕ обещал.

**Piter Brok** · 22.03.2012, 09:34

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»... Лучше я заведу любовника. Лишняя копейка в доме не помешает.

**mr. Lordi** · 22.03.2012, 12:25

Сообщение от Piter Brok

- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!

**Alina** · 22.03.2012, 15:26

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но только написав это слово раздельно.

**mr. Lordi** · 22.03.2012, 15:27

Сообщение от Alina

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но только написав это слово раздельно.

**Alina** · 22.03.2012, 16:02

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают! Поэтому высокопоставленные российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому языку.

Женщина делится с подругой:
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он вчера улетел в командировку.

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

На уроке:
- Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
- А как вы узнали, Марь Игоревна?
- Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные

**Piter Brok** · 23.03.2012, 19:59

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.

**Piter Brok** · 24.03.2012, 14:24

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...

**Piter Brok** · 27.03.2012, 14:54

Настоящий интеллигент никогда не скажет даме:
- Как была дурой. Так дурой и осталась.
Он скажет:
- Время над ней не властно!

**Zenit4ik** · 28.03.2012, 10:16

http://www.youtube.com/watch?v=JW1Bv...eature=related
ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ!!!!!!

**Zenit4ik** · 28.03.2012, 10:25

Часть 2
http://www.youtube.com/watch?v=cUvt1...eature=related

Тема: ЮМОР

Опции темы

Поиск по теме

Оценка этой темы

Отображение

Ваши права