ЮМОР

[andru69]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )

А что брила, если ноги вчера побрила?

[S@HёK]

Сейчас КиВиН 2011 смотрю. БАК красавцы! "Что в арсенале из юмора? В арсенале из юмора только Аршавин!"

[Piter Brok]

Субботний анекдот от Питера Брока

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Другой:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом комнату):
— Ничего! Привыкнет!

[Piter Brok]

Новогодние анекдоты от Питера Брока

1 января - самый короткий день в году! Только встаешь, уже темнеет...

[Piter Brok]

Новогодние анекдоты от Питера Брока

Синоптика спросили:
Будет ли в Москве снег в Новый год?
Да нет, наверное, скорее всего, может быть, - ответил синоптик.

[Piter Brok]

Новогодние анекдоты от Питера Брока

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров? - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

[Piter Brok]

Новогодние анекдоты от Питера Брока

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год 2 пальчика и глазик».

[Ричард Хаммонд]

Я вспоминаю тот день, когда я задумал написать рецензию на это произведение. Был очень холодный весенний день. Небо затмили тучи, ни одного солнечного луча не упало на землю за всё утро. Я был в своём маленьком деревянном домике в небольшой деревне Пучки. Я очень любил этот дом: в нём всегда пахло сеном и свежим хлебом, в нём было тепло и уютно…
Я очень хорошо помню, что, когда я собрался с мыслями и взялся таки за написание рецензии, само произведение ещё не было закончено. Более того, оно ещё даже не было начато. Поэтому я считаю, что мне повезло — я имел возможность присутствовать при рождении этого шедевра.
Благодаря небольшим размерам произведения не составит никакой сложности внимательно изучить каждое слово художника пера, ибо каждое слово тщательно им подбиралось, чтобы придать наилучшее звучание тексту. Интересно, что автор построил свой текст достаточно необычно — он рассказывает об одном из своих сочинений, одновременно приводя полный текст этого сочинения.
Так, с самых первых строк автор рассказывает некоторые факты из истории написания рассказа. Он вспоминает тот день, когда он принялся за написание рецензии. Рассказчик пишет, что это было холодное весеннее утро. Автор вспоминает свой деревенский домик, где пахло сеном и хлебом. Также он говорит, что его решение о проведении анализа текста было достаточно неожиданным — он собирался анализировать только-только зарождающийся текст! Однако сам писатель искренне уверен, что поступил мудрее, чем многие: ведь он может присутствовать при рождении рассказа, может узнать у автора этого рассказа его задумку, ему становится проще уловить скрытый смысл…
Далее автор переходит непосредственно к рецензированию. Однако для того, чтобы лучше понять, о чём он говорит, нам необходимо также ознакомиться с рецензируемым текстом. Этот текст является как бы фрагментом автобиографии писателя. В этом фрагменте сам писатель знакомит читателей со своим, наверное, самым любимым произведением, с историей его написания, со смыслом этого текста.
Но что-то я отошёл от темы. Вернёмся непосредственно к тому тексту, при написании которого мне удалось присутствовать. После истории написания, которая играет роль вступления, автор отмечает, что каждое предложение, каждое слово текста стоит там, где надо, тщательно отобрано из сотен других слов, на которые богат наш великий и могучий русский язык. Кстати, русским языком гордился и сам писатель, чьё произведение я сейчас изучаю, не зря же он, когда говорил о русском языке, употреблял эти замечательные эпитеты «великий и могучий», как только что это сделал я.
Далее текст возвращает нас в то самое весеннее утро, в тот самый тёплый и уютный деревенский домик, где пахло сеном и свежим хлебом. Мне как-то недавно довелось побывать в этом домике. Там всё практически не изменилось со времён написания произведения: тот же крепкий дубовый стол, за которым работал писатель, то же перо, которым он писал, тот же запах сена и хлеба, то же тепло и уют. Автор иногда говорил, что именно там он по настоящему ощущает свободу, именно в этом домике он понимает всю прелесть жизни, и я не могу не согласиться с этими словами: там действительно становится легче дышать и кажется, что впереди только счастливое будущее.
Вслед за этим рассказчик описывает то, как автор делится со своими читателями мыслями о том, что ему улыбнулась фортуна: он видел, как писатель сочиняет своё произведение, и тут же писал на него рецензию. Рецензент (позволю себе употребить здесь это слово: всё-таки человек, пишущий рецензии, называется именно так) искренне считает, что ему будет значительно проще осознать все тонкости творения и отразить их в своём анализе.
Затем автор кратко описывает произведение, о котором он хочет сообщить своим читателям. Он говорит, что оно является фрагментом автобиографии писателя, фрагментом, в котором писатель повествует об истории написания одного из своих произведений. Кстати, я видел, как писалось это произведение и могу сказать, что именно из него я позаимствовал описание домика из деревни Пучки, потому что это описание мне кажется словно бы написанным мною: уж очень точно этот мастер слова описал мои чувства.
И вновь рассказчик отмечает мастерство писателя во владении словом, а также любовь писателя к русскому языку. «Великий и могучий» — так характеризуют русский язык и писатель, и рассказчик, и я тоже не могу с ними не согласиться…
И снова мы возвращаемся к пахнущему хлебом деревенскому домику. Рассказчик сообщает, что ему довелось побывать в домике писателя и что это произвело на него огромное впечатление. Я тоже бывал в том домике и могу сказать, что понимаю рассказчика; он скажет «Автор иногда говорил, что именно там он по настоящему ощущает свободу, именно в этом домике он понимает всю прелесть жизни, и я не могу не согласиться с этими словами: там действительно становится легче дышать и кажется, что впереди только счастливое будущее». И вы знаете, я вынужден повторять его слова: «и я не могу не согласиться с этими словами: там действительно становится легче дышать и кажется, что впереди только счастливое будущее». Потому что там действительно становится легче дышать. Там по-настоящему кажется, что впереди только светлое будущее…
Однако вслед за этим автор зачем-то использует слово «рецензент», и, хотя он объясняет, почему он его использовал, я с ним категорически не согласен: слово выпадает из общего стиля, кажется в нём чужим, словно какое-нибудь нелепое яркое пятно на ночном пейзаже или металлический чан посреди бескрайней нежно-зелёной равнины. Впрочем, не будем винить сильно автора: точно такие «чужеземцы» встречались и у великих писателей, например, у Гоголя в описании украинской ночи, в знаменитом «Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи!» совершенно не к месту встречается фраза «Весь ландшафт спит». Так что, повторюсь, мы не имеем никакого права винить в чём-то автора и уж тем более бросать в него камни.
Далее рассказ повествует нам о том, что автор произведения описывает текст, о котором он нам хочет рассказать. Позволю себе отойти от рассказа автора и вслед за ним кратко познакомить вас с этим произведением.
Действие начинается непосредственно в деревенском домике, где жил один писатель. Автор сообщает, что, будучи в этом домике, он пожелал написать рецензию на незаконченное произведение этого писателя. Весь остальной текст собственно представляет собой эту рецензию на то произведение. Казалось бы, совершенно обыкновенное явление: сейчас же пишутся рецензии и на «Мёртвые души», и на «Евгения Онегина» и на прочие незавершённые произведения. Однако здесь интересны два события: во-первых, само произведение впоследствии оказалось историей написания сочинения этого же автора, причём содержащее в себе элементы рецензии. Во-вторых, два этих текста писались параллельно, одновременно и, что особенно интересно, в одной и той же комнате, то есть авторы имели возможность делиться друг с другом мыслями о дальнейшей истории обоих произведений.
Но вернёмся непосредственно к тому самому тексту, о котором я захотел написать. Мы остановились на описании содержания произведения, которое я только что привёл. Рассказчик говорит, что именно из этого сочинения он взял описание деревенского домика писателя, в котором он был, когда собрался писать своё творение. Этот же домик он опишет чуть позже, он скажет «там действительно становится легче дышать и кажется, что впереди только счастливое будущее». Рассказчик очень любил тот дом и часто возвращался к нему в своих произведениях…
Также он отмечает любовь к русскому языку, причём и свою любовь, и любовь рецензента, и любовь писателя… Причём любовь автора ощущается не только тогда, когда он об этом прямо говорит, но и тогда, когда он возмущается словом «рецензент», которое, как кажется автору, выпадает из общего стиля повествования. Тем не менее, он не обвиняет писателя, а приводит в качестве примера Гоголя, который использовал в своём описании украинской ночи слово «ландшафт».
После того автор переходит к описанию произведения, которое описывает рецензируемое им творение. Оказывается, его творение рецензирует произведение, в котором рассказывает история написания сочинения, рецензирующее рассказ о том, как один рецензент писал одновременно с писателем: один произведение, а другой — рецензию на него. Это достаточно редкое явление, хотя не стоит забывать, что я писал свою рецензию точно также. Да и у описываемого мною автора было в биографии такое же событие, причём и я, и он писали в одном и том же деревенском домике, пахнущем сеном и свежим хлебом.
Автор не устаёт писать о своей любви и к тому самому домику, в котором творил писатель, и к русскому языку, на котором он писал. Неоднократно пишет он и то, о чём повествует описываемый им рассказ, полностью раскрывая перед читателем смысл и своего произведения, и рецензируемого им произведения, и рецензируемого рецензируемым им произведением произведения и рецензируемого рецензируемым рецензируемым им произведением произведением произведения и так далее и тому подобное…
«Мне очень понравился этот рассказ, и я рад, что мне довелось с ним ознакомиться и даже прорецензировать» — такими словами автор заканчивает своё повествование.
Мне очень понравился этот рассказ, и я рад, что мне довелось с ним ознакомиться и даже прорецензировать.

[Atrium]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

[Atrium]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели)

[Atrium]

Пиво приходит в желудок, а там водка!
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем! ))

[Топик Стартер]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Старый анекдот, только я его немного по другому слышал:
Учительница по биологии решила доказать ученикам о вреде алкоголя и курения. Берет червя, бросает его в стакан со спиртом, червь умер. Потом бросает червя в стакан с никотином, и этот червь умер. Потом бросает червя в стакан с разбитым яйцом, червь живет. Учительница спрашивает:
- Ну что, дети, какие вы сделали выводы?
Вовочка отвечает:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

[Atrium]

Старый анекдот, только я его немного по другому слышал:
Учительница по биологии решила доказать ученикам о вреде алкоголя и курения. Берет червя, бросает его в стакан со спиртом, червь умер. Потом бросает червя в стакан с никотином, и этот червь умер. Потом бросает червя в стакан с разбитым яйцом, червь живет. Учительница спрашивает:
- Ну что, дети, какие вы сделали выводы?
Вовочка отвечает:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Тоже прикольный))

[Atrium]

[Alina]

-здравствуйте, мне нужен ватман.
-Ватмана нет, он в командировке.
-Нет, вы не поняли, мне нужно для мольберта
-А вы и Мольберта знаете, его же посадили!
-Нет, вы не поняли, я - дизайнер.
-Я вижу, что не Иванов!

[Anykey]

оборжаться
http://youtu.be/jH-FKNjZ4NE

[SAXAR]

http://smotri.com/video/view/?id=v1964739a03f


Футбольные приколы и курьезы за 2011 год

[NORD]

Про Чака............
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Piter Brok]

Субботний анекдот от Питера Брока

Новости на областном телевидении:
- И на последок единственная хорошая новость: в Москве минус 40, метель и гололед.

[S@HёK]

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали

[Piter Brok]

Субботний анекдот от Питера Брока
(Как всегда мрачный юмор)

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, коллега, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Да, все на месте, вот только, где наша медсестра?

[Anykey]

14 правил ребенка:

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Все что не прибито мое, все что я смогу оторвать - не прибито.
11. Если я это увидел первым - это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук - это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе

[иероглиф]

В тяжких раздумьях....

http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL...layer_embedded

[SAXAR]

девушки разговаривают о футболе

http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL...eature=related

[Piter Brok]

Неожиданное рядом

Вообще-то иностранные фамилии не переводятся, но если попробовать, то окажется, что Эркюль Пуаро - это Геркулес Огурцов, а Гарри Поттер - Игорь Гончаров. О как!