ЮМОР

[NORD]

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством ******ов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.

Компания Multimedia Business Card недавно выпустила новый продукт - e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

6 законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон -ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка

- Чем отличается массажист от массовика-затейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пи..арас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!".

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

“Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-ое, исправленное.

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[Герда]

[Волгодонский]

улыбнуло))))) ничО так)))):shaha:

[S@HёK]

Новость с пометкой «срочно». Томск. На стадионе «Труд» камеры видеонаблюдения зафиксировали невероятное. Бронзовый болельщик встал и ушёл. Пресс-служба Кремля отрицает факт его визита к Владимиру Владимировичу.

[S@HёK]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Zenit4ik]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

[Ужик]

Прикол, нашёл в контакте

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Герда]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении

Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

Очевидцы утверждают, что на краштесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера.

Рекордным тиражом разошелся альбом 700MB в исполнении группы CDR.

Этой зимой в Челябинске при 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

У монгольских детей в киндерсюрпризе всегда один и тот же подарок - желток.

Гопникбодибилдер убил себя чётками.

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

[Герда]

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

[VasKahn]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Anykey]

http://youtu.be/q0TcOhvbzRI
в жизни и такое бывает ...

[Ричард Хаммонд]

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

[Ричард Хаммонд]

Дочь (6 лет):
- Мaмочкa, ты тaкaя крaсивaя сегодня!
- Ой доченькa, спaсибо, любимaя моя!
Дочь (16 лет):
- Мaм, ты тaк крaсивa сегодня!
- Сколько?

[Ричард Хаммонд]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!



Один прогрaммист - другому:
- Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024...

[Ричард Хаммонд]

Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хрена ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!

[Ричард Хаммонд]

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9, блин!

[Ричард Хаммонд]

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

[NORD]

Ползёт черепаха по пустыне,встречает верблюда:что у вас тут гололёд чтоля?Верблюд:да вроде нет.....Ч:а чо фсё песком пасыпано???

[NORD]

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

[NORD]

После свадьбы муж заявляет жене:
- поскольку ты теперь моя жена ты должна уважать мои привычки, у меня их 3
1 каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег, слякоть, а мы играем в футбол
2 каждую пятницу мы с друзьями идем в баню, и это неизменно
3 каждое воскресенье у меня рыбалка, снег, дождь, мороз, у меня рыбааалка.
-поняла?
-угу, но тогда и ты должен уважать мои привычки, у меня она одна:
Каждый день в 9 вечера у меня секс, есть муж или нет, у меня секс.

[NORD]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Это как?!
- Я ему кричу - стой! А он... не стоит!

[S@HёK]

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

[NORD]

Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против

Третий варниант:я против оппозиции....

[Ричард Хаммонд]

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.

[Ричард Хаммонд]

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...