ЮМОР

[mr. Lordi]

На приеме у психоаналитика.
- Почему вы всех ненавидите?
- Не всех. Только людей и женщин.

[Piter Brok]

Прямо про меня анекдот:

Это должно было случиться. И, наконец, произошло – закончилась новогодняя еда в холодильнике.

[Piter Brok]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Вечером посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте!

[Piter Brok]

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю …
И тут понимаю: кошка, подушка, одеяло! Я в кровати! Мне хана!!!

[Piter Brok]

Я живу в 50 метрах от магистрали, в 100 метрах от железнодорожной ветки и в 2-х километрах от аэропорта. Зачем мне бесшумная стиральная машина?

[Piter Brok]

- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.

[Piter Brok]

Как вести себя в столовой

Если ты порвешь подряд Тузика и грелку,
Вряд ли кто-нибудь рискнет взять твою тарелку.
Лишь смахнув слезу тайком рыжая нахалка,
Пробурчит себе под нос: "А мне щеночка жалко!"

[S@HёK]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[SpartakБарнаул]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Anykey]

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! )))

[Piter Brok]

Почему в таблице Менделеева ЙОД есть, а зеленки нет?

[Олич]

Почему в таблице Менделеева ЙОД есть, а зеленки нет?

А где смеяться?

[Seregamamenov23]

А где смеяться?

Тонкий юмор)))

[Piter Brok]

Тонкий юмор)))

[andru69]

А где смеяться?

Как обычно, после слова "лопата".

[Amstel]

Узбеки на эскалаторе
http://www.youtube.com/watch?v=sXPF_txlLCw

[Piter Brok]

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Другой:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом комнату):
— Ничего! Привыкнет!

[Piter Brok]

В приемной комиссии:
- Какое по счёту образование Вы хотите получить?
- Третье.
- А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- А почему Вы хотите стать еще и биологом?
Парень открывает коробку и выпускает на стол десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

[Piter Brok]

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— А мясо?
— Ну что вы, я вегетарианка!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, Вам их нельзя!

[Piter Brok]

Да иду я на работу, иду, только очень медленно — со стороны может по-казаться, будто я лежу.

[Piter Brok]

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А, поросят?
- Нет. Они ж еще совсем маленькие.
- Зря!
- А что так?
- Вырастут – мстить будут!

[Piter Brok]

- Папа, а наш ёжик умер от старости?
- Ну, конечно от старости, сынок. Был бы он моложе - конечно от Камаза сумел бы убежать.

[Piter Brok]

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
– A DVD?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела?

[Piter Brok]

Плывут акула-мама и акула-сын.
Мама учит сына:
- Вот сынок, подплывешь к пляжу, выберешь себе еду, подплывешь поближе, проплывешь мимо, повернешься и накрутишь вокруг еды три круга. Потом ешь.
Сын спрашивает:
- Мама, а можно вокруг еды не крутиться, а то очень есть хочется?
- Можно, - вздыхает акула-мама. – Можно сынок. Как хочешь можно. Хочешь есть с какашками – ешь с какашками.

[Piter Brok]

Счатливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми, да воду в аквариуме меняй по чаще.