)))))))))))))))))))))))))))))))))Как сделать мужчину счасливым
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Ведущие конкурсов прогнозов - 2024/2025. Обсуждени... Anykey 24/06 11:40 Fantasy Football на Sports.ru. КУБОК АМЕРИКИ - 202... SpartaNec 24/06 07:20 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 19/06 08:30 Fantasy Football на Sports.ru. EURO 2024 г. 7000$ 18/06 05:44 ФК "Енисей" Красноярск Pegasus 16/06 04:21 Где был, что смотрел Piter Brok 08/06 09:28 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Большая пятерка 2023/2024 Anykey 02/06 11:15 |
)))))))))))))))))))))))))))))))))Как сделать мужчину счасливым
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...
Приходят Вовочка и Ванечка в школу 1 сентября. Задали им написать сочинение на тему: как я провел лето? Вовочка спрашивает: а что мы писать то будем, мы же все лето курили только? Ванечка отвечает: а ты вместо слова курили пиши читали, и все отлично будет. Учительница зачитывает сочинение: Проснулся я утром почитал, пошел поел, почитал, думаю надо поспать. Перед сном почитал, пришел ко мне Ванечка , стоим с ним на балконе читаем, и тут Танюша идет и кричит: есть что почитать? А сама такая начитанная, начитанная и еще пол букваря за ухом торчит.
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
Медведеву докладывают: "Упал ТУ-134. Разбился.".
М.: "Надо запретить ТУ-134!"
Спустя некоторое время: "Упал АН-24".
М.: "Надо запретить АН-24!!! Немедленно!".
Снова докладывают: "Упал Путин, сломал ногу".
М.: "Надо...!!! Надо быть осторожнее!"
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
У стойки бара:
-Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
-Мадам, вы отлично сохранились!
В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.
Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
- Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Вот чо бывает, если появишься в футболке своей любимой команды на трибуне ее злейшего врага. Правда азиаты на нас совсем непохожи- слишком миролюбивые...
http://football.ua/video/news/136640.html
...Пока вы рисуете звезды, мы выигрываем трофеи...
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты,траты, траты.
Тоооонкий юмор!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
- Мама, я принцесса?
- Нет, сынок, ты дебил
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Ваши права
|
|
||
Ответить с цитированием
