ЮМОР

[Никополь]

Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Атура Конан Дойла. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Как бы не надругались

[Никополь]

Хотите перевод ЮМОРА:Ах мать огромная Россия а.............

[Piter Brok]

В китайском алфавите несколько тысяч иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

[Никополь]

Поле Чудес ::::!Китайский влаживал наш просаживал

[Никополь]

Поле Чудес ::::!Китайский влаживал наш просаживал

Славяне

[Никополь]

Славяне

Скифы,Кимерийцы.Сарматы и др. национальности:дружите и уважайте друг друга.Правда в дружбе

[Никополь]

Скифы,Кимерийцы.Сарматы и др. национальности:дружите и уважайте друг друга.Правда в дружбе

Наверно все погрузли в историю-Скажу одно поздно пить,спать и др. ---ПОРА УВАЖАТЬ........................................... .....................................

[Piter Brok]

Наркоман другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?

[Никополь]

[Никополь]

Наркоман другу звонит:
— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения...
— Опа, а где это, дно рождения?

У меня д\бурная ....убил бы

[Никополь]

Пишите хоть..............А Админ летает и приспешники.... Знаю с бабами седите или в баре

[Никополь]

Пишите хоть..............А Админ летает и приспешники.... Знаю с бабами седите или в баре

Не знаю уру-улу было.Сл.............

[Никополь]

Посмотрим.

[Piter Brok]

Царь - Царевне Несмеяне:
-Ты почему же горюешь все время?
- Потому что я эмо, батюшка...

[Piter Brok]

Пьяный подползая к своему дому, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена:
- Пять-семь секунд, пока я скалку не нашла...

[Piter Brok]

В Одессе. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентельмены?
В ответ:
- Жентельмены-то есть, местов нет.

[S@HёK]

К девушке идут свататься 3 парня:
русский
грузин и
армянин

Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин
кактус несет!

[S@HёK]

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.

[Anykey]

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.

а вы знаете полный текст этой скороговорки. я вчера ее услышал всю, но повторить даже и не пытался

[S@HёK]

а вы знаете полный текст этой скороговорки. я вчера ее услышал всю, но повторить даже и не пытался

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!

[Anykey]

она

[Piter Brok]

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит я её быстро догоню.
— Конечно, течение здесь не очень.

[SAXAR]

Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо- ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
- Что ты, дитя мое, плачешь?
Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Бога. Говорит:
- Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Бог:
- Не плачь, они и меня давно туда не пускают…

[Piter Brok]

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!

[Piter Brok]

Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный, четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.