ЮМОР

[S@HёK]

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

[S@HёK]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[S@HёK]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.

[S@HёK]

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!

[S@HёK]

Муж вернулся,а жена в постели.
-Чего разлеглась?
-Что-то с сердцем
Выходит в др. комнату,там сын.
-Ты чего тут?
- Да там д.Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается, открывает шкаф.
- Борь, ты что, ох**ел!? У меня жена при смерти,а ты с
сыном в прятки играешь!

[S@HёK]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Когда он пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, испугается и пить перестанет.
На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[S@HёK]

Из новостей:
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

[S@HёK]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[Light]

Актуально для некоторых

http://i013.radikal.ru/1106/02/a54b5fe3af6b.jpg

[den_fan]

Муж приходит с работы домой. В коридоре жена в известной позе моет полы.
Он решил над ней пошутить. Слегка толкает ее по попе и говорит:
- Отодвинь свой комбайн с дороги….
Жена соответственно обиделась.
Вечер. Ложатся спать. И тут мужику приспичило…….
Приобнял жену и говорит:
- Дорогая ну подвинься же ко мне
Жена:
- Буду я ради одного колоска свой комбайн двигать. Отвернись к стенке и молоти в ручную

[S@HёK]

-Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
-Откуда ты знаешь?
-Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

[Anykey]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[S@HёK]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[S@HёK]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя,
что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить
монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин
чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети
стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов

[S@HёK]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[ГЕРА-Horse]

[Light]

[Xururg]

ахаха, вот убило вообще)))) автору)

[S@HёK]

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

[Топик Стартер]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Топик Стартер]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

[Casper]

идет нарк по улице и тащит за собой шнурок с кроссовок...на остановке стоит мент и в ужасе смотрит на это....подходит и спрашивает:
-а че это ты шнурок сзади тащишь?
Нарк,немного подумав:
-а че,мне его спереди тащить?

[mr. Lordi]

идет нарк по улице и тащит за собой шнурок с кроссовок...на остановке стоит мент и в ужасе смотрит на это....подходит и спрашивает:
-а че это ты шнурок сзади тащишь?
Нарк,немного подумав:
-а че,мне его спереди тащить?

Денис, здорова. Где пропадал? Что-то тебя не видно было.

[Casper]

Денис, здорова. Где пропадал? Что-то тебя не видно было.

привет Колян.я же привидение,я есть,а меня не видно))))

да жизнь в последнее время бурно кипит,на форум времени мало)

[Gor1645]

ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха