ЮМОР

[SpartakБарнаул]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!!!
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!!

[SpartakБарнаул]

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

[Legioner]

Не про ментов конечно, но понравился:

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу бумер подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают, спрашивают:
- Ну как?
- Да всё зашибись говорит,машина класная в жизни такой не видел. Дом обалденный, мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как,молодец?
- Молодец! говорит убирает, готовит, когда я дрочу она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
-А за что её е@ать! Она же не косячит!!!

[SpartakБарнаул]

))))

[Predator]

Врывается вооруженныч человек в маски в сберкассу!
- Всем лижать , завалю!
Ну все упали мордой в пол.
Мужик говорит одной из заложниц.
- Встать! Встать на колени и соси!
Ну та встола и от...ла.
Мужик снимает маску и говорит.
Ну вот! А то дома тебя рвет , то ты не умееш!

[mr. Lordi]

Мега рыбацкий жизненный анекдот!

Не хотел Коля на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Коли машина была.
На пятый день Коля понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Колиных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Коля, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Коле и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Коля с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Коля вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Коль... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Коля молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Колиных колеса.

[Legioner]

Классификация мужчин у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но сделать дело не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[mr. Lordi]

Что-то типа про нас...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[SpartakБарнаул]

Что-то типа про нас...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ЗаЧЧЧоТ!

[SpartakБарнаул]

..чёт юморим мы сегодня)..ох, не к добру..тьфу!тьфу! тьфу!)))

[копейкин]

А вот и про ментов:

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!


Приходит участковый домой в изрядном подпитии. Ну стал раздеваться, вдруг пистолет падает и происходит сомопроизвольный выстрел. Пуля попала в стену. За стеной слышен дикий вопль.
Он испугался и посылает сынишку лет 10-ти к соседу - узнай мол, как там. Сын возвращается и говорит:
- У меня пап две новости, одна плохая, другая очень плохая...
- Ну, давай с плохой...
- Ты пап отстрелил соседу член.
- А какая ж тогда очень плохая ?
- А нашей мамке обе щеки навылет..


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

[копейкин]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "W@ядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "W@ядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

[копейкин]

Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется ****** и совсем другие вещи!....

[Teerax]

чет вас прет

[Cassano]

Что на вас нашло сегодня .... ха ха ... у меня через час игра, а я ржу тут ))) Заливаясь )))

[mr. Lordi]

И снова про медведя....МЕГА!!!!!!!

Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо трахну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять трахну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или пидор?

[S@HёK]

Я целый день мировую экономику учу, завтра экзамен..Сейчас зашел почитал...Давно так не смеялся..

[Seregamamenov23]

анекдот в посте 552 это ваще капец ))))))))

[Teerax]

цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

[booblik]

цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Вот так будет правильнее)

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

[Xururg]

Хаа прикольные стихи ни разу таких не встречал

[Teerax]

Хаа прикольные стихи ни разу таких не встречал

учи наизусть девушке расскажешь )))

[Xururg]

ага спасибо за совет а ты что уже рассказывал?

[Teerax]

ага спасибо за совет а ты что уже рассказывал?

нет

[Вл@Disлав]

Что сказал Кай вылезая из постели Снежной Королевы?
- Не айс.....