ЮМОР

[Piter Brok]

Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время она отталкивает его и говорит:
- Все, не хочу. У меня голова болит.
Мужик сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

[Piter Brok]

- Милый подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать…
- Мяу.

[Piter Brok]

Летит время. Раньше она писала в SMS: «Люблю, жду, скучаю»! А теперь: «Молоко, батон, сметана».

[Piter Brok]

Чтобы познакомиться со свободным мужчиной, Тамара не ходит по ресторанам, театрам и музеям. Она приходит в супермаркет и следит, кто из мужчин дольше всех выбирает пельмени.

[Piter Brok]

Женщина может бесконечно смотреть сразу на три вещи. А потом купить сразу семь.

[Piter Brok]

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен – это мужчина. Настоящий джентльмен – женская фантазия.

[Piter Brok]

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после словосочетания «настоящий мужчина», - это слово «должен» ?

[Piter Brok]

Наташа боялась только виски, потому, что после виски она уже ничего не боялась.

[Piter Brok]

- Что за день пятница, тринадцатое?
- Это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта

[Piter Brok]

Тост

В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из мужчин есть две женщины, которым они особенно обязаны. Так выпьем за Клару Цеткин и Розу Люксембург, придумавших этот праздник – Международный Женский День.

[Piter Brok]

Женщины, помните: мужа надо любить, как кота, ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

[копейкин]

Купил фломастеры с разными ароматами. Красный пахнет клубникой, желтый-лимоном. Вот уже 5 минут сижу и думаю...стоит ли нюхать коричневый...

[Gor1645]

Купил фломастеры с разными ароматами. Красный пахнет клубникой, желтый-лимоном. Вот уже 5 минут сижу и думаю...стоит ли нюхать коричневый...

СТОИТ !!!!

[Gor1645]

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

- Жора, ты любишь сало?
– Люблю.
– Тогда я вся твоя, малыш!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

[Piter Brok]

- Сынок сходи в магазин за хлебом!
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

[Piter Brok]

Турист на экзотическом побережье опасается лезть в воду и спрашивает спасателя:
- Вы не знаете, здесь есть морские ежи или медузы?
- Да что вы, откуда, их всех сжирают акулы.

[Piter Brok]

К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой:
- Что с Вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила.

[Piter Brok]

- Сёма, я слышал ты женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

[Piter Brok]

- Вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

[Piter Brok]

- То, что Вы сказали – правда?
-Хуже. Это мнение руководства.

[Piter Brok]

- Этот пешеход – самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он все время бежит впереди нашего автомобиля, что делать?
- Для начала съехать с тротуара на проезжую часть!

[Piter Brok]

Таксист подвозит состоятельного бизнесмена. Тот расплачивается точьно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну, так у него отец миллионер, а я – сирота.

[andru69]

Купила сегодня себе зеленый чай и йогурт, потому что.... надо следить за своей фигурой!
А пельмени с майонезом, потому что..... ну надо же что-то жрать!!!!))))

[andru69]

Адаму было ....одиноко и скучно в ....Раю. И сказал
ему Бог: "Я приведу тебе.... Еву". Так и повелось говорить:.... «Не приведи Господи»!!!.)))

[andru69]

Муж жене:
- Циля, вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Сёма, я тебя умоляю... так и ты порнуху смотришь!!!)))).