ЮМОР

[Sergsv]

Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:
— Я вот в Москву еду!
— А я из Москвы…

[Sergsv]

Сижу в баре... Пью коктейль...
Подходит ко мне парень и говорит: «Девушка, можно за вас заплатить?»...
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество...

[Gor1645]

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

[Gor1645]

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

[Gor1645]

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

[SpartakБарнаул]

Для покрытия дневной потребности в кальции человеку достаточно употребить в сутки 26 литров пива. Здоровое питание - это просто.

завтра как раз по плану потребность в кальции усугубить))

[Никополь]

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

[Никополь]

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

[Piter Brok]

В Израильских школах, девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

[Piter Brok]

Британским ученым не хватило финансирования и они были вынужденны досрочно завершить опасный научный эксперимент: "Cколько денег может потратить женщина?"

[Piter Brok]

Искусство по настоящему ругаться матом, приходит к женщине только с умением водить машину.

[Mixvil]

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

[Piter Brok]

Что должна уметь уважающая себя кошка:

- сидеть на свежепостиранном белье;
- проверять принесенные сумки;
- прибираться в лотке, так, чтобы половина содержимого вывалилось наружу;
- скрестись о ноги хозяев, когда они спят;
- один цветок на подоконнике затоптать, один - сгрызть;
- сидеть тихо в шкафу, когда её зовут;
- занимать единственный свободный стул в помещении;
- разодрать новые колготки хозяйки;
- вытирать попу о ковер;
- обидеться на всех.

[Piter Brok]

Пользуйтесь русскоязычной поисковой системой "ИВАН СУСАНИН".

Поисковая система "ИВАН СУСАНИН" - ежедневные головоломки, розыгрыши, сюрпризы!

[Piter Brok]

- Маман дайте мне денег на цветы. Я таки иду на свидание.
- Сёма, что такое букет роз? Три дня и это колючий веник. Подари ей мою герань - от неё будет дохнуть моль!

[Piter Brok]

Название диссертации "Слабо выраженная актуальность применения переносных клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" на обычный язык переводится как "На фига попу гармонь?".

[Piter Brok]

Вчера были в супермаркете. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, белорусское сало.

Так вот ты какой - украинский борщ!

[Piter Brok]

Женщины, никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, у женщин - желание проверить.

[Anykey]

[Piter Brok]

Звонок из службы технической поддержки:
- У Вас были проблемы с Интернетом, до того как мы их попытались устранить?

[vadim.rus]

Бубнов и Ко едут на футбол!

[Piter Brok]

Муж, вернувшись с работы, спрашивает у жены:
- Как дела?
- Все хорошо.
Борщ сварила.
Котлет нажарила.
Окна протерла.
Вещи постирала.
Сыну носки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!.

[Anykey]

[дедушка Ом]

объявление:
старый вежливый кирпич познакомится с молодой вежливой каской..
поношенным и потасканным просьба не беспокоиться...

[Никополь]

объявление:
старый вежливый кирпич познакомится с молодой вежливой каской..
поношенным и потасканным просьба не беспокоиться...

Каска осталась жива.