|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Поздравляю с праздником! rencis 22/09 21:23 ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 22/09 21:13 ХК "Сокол" (Красноярск) Pegasus 22/09 12:23 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 22/09 03:08 Разные вопросы о форуме admin 19/09 21:43 Fantasy Football на Sports.ru. Лига Чемпионов 2025... Sergsv 16/09 17:15 Чемпионат Испании по футболу MACLAUD 10/09 16:41 |
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Возможности не исчезают – их просто используют другие. (Виктор Гюго)
Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину. (Сократ)
Прогнозы:
За первый день работы в новой форме почтальон России
уже трижды получил от cознательных граждан списки евреев и коммунистов.
Лизнула как-то Люба в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела панораму родного города.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена 300 долларов потеряла, ищет…
- Ну, и?
- Я на них сижу.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- А что такое логика?
- Ну как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
- Грязный …
- Правильно. От грязный, поэтому он идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну… Видишь, идут два мужика. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Дык, грязный!
- Неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
- А что тогда философия?
- Вон видишь, два мужика идут. Один грязный, другой – чистый. Какой из них в баню идет?
- М-м-м-м, а фиг его знает!
- Вот! Вот это как раз философия.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю. А кто такие туканы?
- Те же дятлы, только клюв помощнее…
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер принимает вызов и говорит:
- Выходите, машина подъезжает к подъезду, «мазда», «голубой металлик».
Бабушка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
- Простите, это вы "голубой" Виталик?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
veseloeradio
Волков бояться - в туалет не ходить!
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
- … и одна мышь отчаялась и утонула, а вторая гребла что было сил и взбила масло.
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Муж после многочасовой игры в «Танки» заходит на кухню:
- А есть что покушать?
Жена:
- А что полевую кухню разбомбили?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который что-то ест.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит:
- Отпусти меня, старче! Что хочешь для тебя сделаю.
И понял мужик, что о Фукусиме нам многое недоговаривали.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Были всем коллективом в командировке, над одним решили подшутить и перед отъездом подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой. Жена объекта розыгрыша разбирает вещи и натыкается на презервативы. На немой вопрос в глазах супруги, коллега отвечает молниеносно:
- Это всем выдавали перед командировкой, просто я свои не использовал.
Небольшой коллектив колбасило неделю. Жёны допрашивали мужей, почему приехали из командировки без презервативов.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что сказал врач?
- Все очень плохо. Врач дал мне таблетки и сказал, что их придется пить всю жизнь.
- И что в этом плохого?
- Он дал всего 7 штук.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так каждый день сидим с курицей и смотрим на кастрюлю.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Этапы жизни одесской женщины:
Больна.
Больна.
Больна.
Больна.
Очень больна.
Смертельно больна.
Вдова.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Бизнесмен вызвал лифт и говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику:
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Возвращается муж из командировки. Первым делом заглядывает в шкаф, вытаскивает оттуда любовника жены и кричит:
- Ну, сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
- Папа, а ты в детстве какое пироженное любил?
- «Картошку».
- Видно тяжелое у тебя было детство.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- В этом случае я поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Ваши права
Ответить с цитированием
