Анекдоты про футбол

[Piter Brok]

Сижу на скамейке за 16 000 000 рублей в месяц.

А чего в жизни добился ты?

Подпись: Андрей Аршавин.

[Piter Brok]

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

[Gor1645]

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

[sport life]

Прикольные анекдоты

[borys_2013]

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
– Фантастика на втором этаже.

[Gor1645]

Разговор (-спор) между фанатами Анжи и Зенита:
- Анжи лучшэ.
- Чем лучше?
- Чэм Зэнит...
- Ну чем, чем он лучше?
- Чэм Зэнит...

[Gor1645]

Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

[Gor1645]

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

[Gor1645]

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
- Подсудимый, за что Вы его убили?
- А чё он красно-белый?..

[Piter Brok]

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
– Фантастика на втором этаже.

Скорее - неновейшая история.

[Виктория96]

все анекдоты крутые. кидайте ещё.

[ГЕРА-Horse]

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В матче ЦСКА - Спартак, в добавленное время, при счете 1:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота Спартака!
Святой Петр:
- Да? И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

[ГЕРА-Horse]

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: $*#@&#% - чемпион! $*#@&#% - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

[ГЕРА-Horse]

Скорее - неновейшая история.

Парень:У Вас есть книга: Анжи - чемпион?
Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе.
П: А книга Спартак - чемпион?
Б: А история в седьмом отделе.

[ГЕРА-Horse]

Приходят Тихонов, Романцев и Федун к Иисусу Христу (Христос распят на кресте).

- Иисус, в чем мое счастье?
- Андрей, ты настоящий капитан, ты остался в сердцах фанатов, тут есть, чем гордиться!
- Иисус, а в чем мое счастье?
- Олег, под твоим руководством клуб был безоговорочным чемпионом, Спартак был очень грозной силой - гордись этим!

Подходит Федун.
- Иисус, а в чем мое счастье?
- А твое счастье, $*$%, что у меня руки к кресту прибиты!

[ГЕРА-Horse]

Инна Жиркова участвует в конкурсе Миссис Россия 2012. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над Инной Жирковой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Gor1645]

Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «П*****С!»
- А я бы кланялся, кланялся…

[Gor1645]

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда «Равняйсь!».

[Gor1645]

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

[Gor1645]

На трибуне во время матча один из болел кричит : «Судья — козел!», «Судья — сволочь!», «Судья — скотина!» и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи, он не с твоей женой спит.

[Gor1645]

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!

[Gor1645]

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

[Gor1645]

"Миссис Россия-2012" Беседа с женой Жиркова стала частью разоблачительного фильма журналиста Бориса Соболева "Коронованные особи" о коррупции за кулисами конкурсов красоты.Посм.можно здесь http://youtu.be/qnam7V39xhk
Отвечая на вопросы журналиста, победительница конкурса "Миссис Россия" не смогла сказать, кто написал "Полонез" Огинского, вращается ли Земля вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли, а также кто такие Агния Барто и Самуил Маршак. При этом девушка заявила, что никогда в жизни не работала и предположила, что завоевала престижную корону благодаря "эрудиции"

[Piter Brok]

Редкое единодушие показали болельщики разных клубов и стран при ответе на вопрос: "Куда пойдет Андрей Аршавин из Арсенала?"

[Gor1645]

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.