Анекдоты про футбол

[Piter Brok]

Отличная погода, светит солнце, не жарко, газон мягкий, луж нет. В общем, опять все против нашей сборной по футболу ...

[mistblondie]

Футбол в России - самый короткий анекдот

[Іра Білокопита]

Почему футболисты получают больше денег чем врачи?
Потому что гонять мячик по травке гораздо интереснее чем спасать человеческие жизни

[Витёк]

Почему футболисты получают больше денег чем врачи?
Потому что гонять мячик по травке гораздо интереснее чем спасать человеческие жизни

ой щас со стула упаду...

[Alina]

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

Спонсор сборной Росси по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

[Alice]

Мать ребенку. "Ну что, опять учительница сказала папе в дневнике расписаться. Подойди к нему с ручкой. Сейчас через 25 секунд футбол начинается. Сразу и подпишет не читая".

[Mourinyo]

...Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

[Fiona]

Разговаривают две подруги:
- я вчера со своим футбол смотрела
- и чё?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

[Piter Brok]

Диего Армандо Марадона сначала выиграл чемпионат штата, потом Аргентины, потом чемпионат Италии, потом Кубок Европейских Чемпионов, потом Чемпионат Мира, потом Кубок Солнечной системы, потом Чемпионат Галактики и в полуфинале Кубка Вселенной понял, что «кокос» заканчивается.

[Piter Brok]

Россия заключила с Бразилией контракт на использование спутниковой системы ГЛОНАСС. Бразилия обязалась в замен научить Аршавина играть в футбол.

[Gor1645]

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

[Gor1645]

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

[Gor1645]

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

[Gor1645]

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

[sergey62121]

Прикольные анекдоты! Посмеялся на славу!

[Gor1645]

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

[Gor1645]

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

[Gor1645]

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

[Piter Brok]

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Из телерепортажа.

[Piter Brok]

Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

Из футбольного репортажа.

[Gor1645]

Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

[Gor1645]

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

[Gor1645]

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
мы будем играть по течению...

[Gor1645]

Италия — Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина — Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия — Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия — Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать…

[Piter Brok]

Объявление в лифте:

Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте – дисквалифицирую надолго!